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Exemple d'un petit 7 de 18 mois


Aurolaf

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Mon fils cadet (second de la fratrie) était un nourrisson calme, rieur, agréable… et surtout un petit goinfre (ce qui ne veut rien dire car la plupart les bébés ne pensent qu'à manger !).

 

Le temps a passé, et la piste du "petit 7" se confirme. À 18 mois, il est l'incarnation du bonheur : il passe sa journée à rire, à faire des blagues (et même à se moquer des adultes), à faire le pitre, à manger (beaucoup et souvent !), à observer et expérimenter le monde afin d'en comprendre les relations de causes à effets.

 

Il fait preuve d'une extrême sociabilité : nous vivons en Inde depuis le mois de janvier dans un grand complexe d'expatriés (500 maisons) peuplé de gardes, domestiques, etc. Tout le monde le connaît : lorsqu'il va au parc avec sa nounou, il agit sa petite main pour dire bonjour, ou même tend la main pour faire "shake hands", ou envoie des "bisous volants". Il discute avec tout le monde (dans son langage de bébé… et il est déjà très bavard !), et peu de personnes résistent à son charme.

 

Tout le monde le comprend parfaitement alors qu'il ne dispose que d'une quinzaine de mots. Avec des gestes logiques, il fait toujours comprendre ce qu'il veut, et peut déployer une énergie considérable pour nous pousser, tirer, traîner jusqu'à un endroit précis de la maison pour obtenir l'ouverture d'une porte ou placard afin d'en extraire l'objet (ou l'aliment) qu'il convoite. Je n'ai encore vu personne capable de résister à ses demandes. Souvent, je trouve qu'il exprime beaucoup mieux ses besoins et envies que son frère de 4,5 ans qui dispose pourtant d'un vocabulaire bien plus étendu !

 

Il démontre une capacité d'observation et de concentration (enfin si ça l'intéresse !) plutôt développée pour son âge (ce qui me met sur la piste du mental en centre préféré) :

  • Vers 1 an, il passait beaucoup de temps à appuyer sur les boutons de tous les jouets pour déclencher les musiques ou bruits. Son petit doigt agissait avec précision, et le temps de jeu révélait une concentration au dessus de la moyenne. Aujourd'hui quand un jouet ne fonctionne pas, il me l'apporte avec un tournevis et me désigne l'emplacement des piles avec son petit doigt.
  • Systématiquement, dans une nouvelle situation, il observe (et devient alors étrangement calme !) avec ses petits sourcils froncés de concentration. Il n'agit qu'après cette période d'observation.
  • Il a une compréhension des choses "techniques" assez étonnante (parfois je découvre des fonctionnalités en le regardant faire !) : mettre en marche l'aspirateur pour faire du bruit, appuyer sur les interrupteurs pour éclairer les lampes ou les ventilateurs, appuyer sur le bouton du PC quand il en marre que je ne m'occupe pas de lui, mettre les clés dans les serrures, déjouer les sécurités "enfants" pour obtenir l'ouverture des placards.

Il comprend très bien le fonctionnement des objets ménagers, hifi et informatiques, et fait preuve d'une patience et d'une logique infinies lorsqu'il s'agit de comprendre un mécanisme qui lui permettra d'obtenir ce qu'il veut.

 

À noter qu'il utilise également très bien son centre instinctif (l'action est mise au service de l'assouvissement des plaisirs/envies) et son centre émotionnel (il sait venir demander des câlins et nous prend parfois dans ses bras en nous serrant très fort pour montrer son amour :wink:). Je n'ai pas l'impression qu'il a déjà mis en place la répression d'un centre.

 

Il déteste que les gens soient malheureux ou aient des "bobos" (doit-on y voir la volonté d'éviter la souffrance ?) :

  • Lorsque son frère (4,5 ans, soupçonné d'être un 4) pleure, il le prend systématiquement dans ses bras et tente de le consoler ou de le faire rire en faisant le pitre.
  • L'un de ses premiers mots a été "bobo" pour désigner ses petites blessures : dès qu'il en a une, il se précipite pour se faire consoler d'un "bisou magique" en hurlant "bobo, bobo".
  • Quasiment quotidiennement, il fait l'inventaire des "bobos" des membres de la famille et fait des câlins ou bisous sur les "bobos" pour les guérir.
  • Il ne supporte pas la frustration (c'est une constante pour les enfants de cet âge, mais c'est extrêmement marqué chez lui), et met tout en œuvre pour obtenir ce qu'il veut. Même si on détourne son attention, il revient inlassablement vers l'objet de convoitise (ça peut durer plusieurs jours… jusqu'à ce qu'on céde).

Il utilise aussi beaucoup le charme (sourire, bisou, câlin, pitrerie) pour obtenir la levée d'une interdiction… Difficile de résister !

 

C'est un petit gourmand gourmet : il adore manger et dispose d'un geste pour indiquer qu'il a faim ou soif (associé à deux onomatopées distinctes : "ahahahaha" ou "maaam maaam").

Lorsqu'il mange, il veut avoir un morceau de nourriture dans chaque main, et si on l'en empêche, il est très malheureux.

Généralement, les autres membres de la famille sont obligés de terminer leur assiette à toute vitesse, sinon, lorsqu'il a vidé son assiette, il désigne les nôtres en hurlant… et nous sommes obligés de lui céder notre part (Et ne croyez surtout pas que nous affamons cet enfant ! On se demande comment un si petit estomac peut engloutir de telles quantités de nourriture !) ! Parfois, lorsque ce n'est pas bon (et c'est souvent car je suis nulle en cuisine), il jette son assiette par terre et désigne le frigo avec son petit doigt vindicatif (genre, tu me donnes autre chose !).

 

Quand je le gronde très fort (à cause de l'assiette par terre), il a trois attitudes possibles (qui se reproduisent quelle que soit la raison de la réprimande) :

  • Il se lance dans un grand discours (en langage de bébé) où il me désigne, la table, l'assiette par terre et il dit "boum" d'un air désolé (on dirait qu'il m'explique que l'assiette est tombée toute seule ou bien que ce n'est pas de sa faute) !) => on pourrait presque croire à des prémisses de rationalisation.
  • Il fait le charme pour me faire rire.
  • Il se moque de moi (si j'ai oublié de lever mon index pour le gronder — ce que je fais souvent, apparemment), il m'imite en levant l'index et en parlant très fort (et j'ai alors beaucoup de mal à rester fâchée !)

Le seul moment de la vie où on le sent profondément malheureux, c'est lorsque je suis VRAIMENT très fâchée et que je ne veux plus le voir. Je perçois alors un vrai désespoir dans son attitude : il promène son chagrin dans la maison en cherchant de l'amour (un câlin de son frère ou de son père), et ne trouve l'apaisement que lorsque je le prends dans les bras en lui disant que je l'aime.

 

Ceci dit, il ne reste pas très longtemps dans mes bras pour le câlin. Il repart rapidement en courant comme pour me montrer qu'il est libre !

 

D'une manière générale, il a toujours ce besoin de liberté (des câlins très courts, impossible de le restreindre à un espace donné).

 

Voilà, j'ai voulu partager ces anecdotes avec les autres Mamans de ce forum… et désolée si le texte est un peu trop long !

 

Je sais ! Fabien va dire qu'il est dangereux de donner un type à un enfant et ÇA NE RESTE QU'UNE HYPOTHÈSE qui sera validée dans le temps !

 

À suivre…

 

Reconnaissez vous le 7 en lui ?

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

"Je n'ai pas l'impression qu'il a déjà mis en place la répression d'un centre."

C'est beau l'amour d'une mère. :wink: Et si tu nous parlais malgré tout de ses petits défauts, cela nous aiderait à affiner. (S'il n'a pas de défaut, c'est bien un 7. :rofl:)

 

"Reconnaissez vous le 7 en lui ?"

Cela y ressemble bigrement, mais à te lire, la forte concentration et une certaine forme de persévérance me laissent un petit doute. Je n'excluerai pas totalement l'hypothèse 9 par exemple.

 

"Je sais ! Fabien va dire qu'il est dangereux de donner un type à un enfant et ÇA NE RESTE QU'UNE HYPOTHÈSE qui sera validée dans le temps !"

Ah, je suis bien prévisible ! Je sais que tu l'as lu, Aurore, mais pour ceux qui passeraient sur cette page par hasard, je recopie un bout d'une autre conversation :

Je voudrais soulever, pour les lecteurs de cette conversation, deux dangers de l'identification précoce de l'ennéatype :
  1. Plus encore que pour un adulte, il importe de considérer que le typage d'un enfant est une hypothèse, et il est préférable d'en tenir compte le moins possible dans son attitude vis à vis de lui. C'est à lui de se construire tel qu'il est, et pas à nous de le faire rentrer dans le moule d'un type.
  2. Il est souhaitable aussi de ne pas l'aider à s'intégrer. Un parent n'est pas le thérapeute ou le conseiller spirituel de ses enfants. Se distancier de son ego, c'est bien. Encore faut-il avant avoir pris le temps de le construire ! Si ce n'est pas le cas, soit l'enfant souffre plus tard d'un manque dont il ne se remet pas, soit il entame cette construction à une époque de sa vie où cela risque d'avoir des conséquences négatives.

Très cordialement,

Fabien

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Bonjour Fabien et merci d'avoir répondu !!

 

"Et si tu nous parlais malgré tout de ses petits défauts, cela nous aiderait à affiner."

Ben? je croyais avoir cité beaucoup de défauts dans mon précédent texte. Mais peut-être considères-tu qu'il ne s'agit pas de défaut ?! :lame:

* C'est un petit glouton.

* Il est extrêment impatient et ne tolère aucune frustation.

* Il ne lâche jamais l'objet de son désir (ça, c'est un super-défaut pour les parents… parce qu'ils sont obligés de céder ! :wink:).

 

"La forte concentration et une certaine forme de persévérance me laissent un petit doute. Je n'excluerai pas totalement l'hypothèse 9 par exemple."

J'ai exclu l'hypothèse du 9 dès le départ en raison de la fréquence (quasi-quotidienne) de ses attaques sur son frère ou d'autres personnes : je ne peux pas envisager qu'il cherche à éviter le conflit !

Les attaques sont du genre : "je t'écrase la télécommande sur la tête, car tu ne veux pas me la prêter", "je viens te donner des coups, car tu ne cédes pas à mes désirs". Samedi par exemple, il a mis des coups de pied au coiffeur pendant 15 minutes, car il avait décidé qu'il ne voulait pas rester assis à se faire couper les cheveux… en hurlant pendant tout ce temps. Et ce matin, il a recommencé chez le docteur (il a arraché le stéthoscope) et a hurlé pendant tout le temps de l'examen.

 

Il a deux techniques pour obtenir ce qu'il veut : le charme… et les coups (et là, j'exclus aussi le 8, car ça en ferait trop dans la famille !!! :rofl: Ok, ce n'est pas un argument valable).

 

A la relecture de L'éducation des enfants par l'ennéagramme d'Elisabeth Wagele, je reste sur la piste du 7, car elle écrit à son sujet :

* "Aime être le centre d'attraction."

* "Les 'épicuriens' enfants essaient de charmer les adultes pour obtenir la permission de faire ce qu'ils veulent… Quand il veulent vraiment quelque chose, ils n'abandonnent pas facilement la partie." => ça correspond exactement à la forme de persévérance dont je parle.

 

Bon, le schtroumpf rentre à l'école indienne le 6 juin. Il y a une période d'adaptation, et je vais rester plusieurs matinées dans cette école à pouvoir l'observer… Je reviendrai sans doute avec des anecdotes sur son comportement en société qui permettront de trancher la piste du 9 ou du 7 !

 

A suivre…

:lame:

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

Il a deux techniques pour obtenir ce qu'il veut : le charme… et les coups (et là, j'exclus aussi le 8, car ça en ferait trop dans la famille !!! :wink: Ok, ce n'est pas un argument valable).
Le délicieux bambin, on dirait moi. En pratique, je n'utilisais pas les coups (répression du centre instinctif oblige), mais une certaine violence psychologique et verbale n'était pas exclue.

 

A la relecture de L'éducation des enfants par l'ennéagramme d'Elisabeth Wagele, je reste sur la piste du 7, car elle écrit à son sujet :

* "Aime être le centre d'attraction."

* "Les 'épicuriens' enfants essaient de charmer les adultes pour obtenir la permission de faire ce qu'ils veulent… Quand il veulent vraiment quelque chose, ils n'abandonnent pas facilement la partie." => ça correspond exactement à la forme de persévérance dont je parle.

Là aussi, je me reconnais, sauf peut-être dans la dernière phrase. D'abord à cause de la répression déjà mentionnée du centre instinctif, ensuite parce que s'acharner à obtenir quelque chose que l'on vous refuse est une source de frustration et de souffrance. Et il y a tant d'autres choses agréables qui font envie et qu'on pourra obtenir aisément !

 

Je reviendrai sans doute avec des anecdotes sur son comportement en société qui permettront de trancher la piste du 9 ou du 7 !
J'espère bien la suite. Effectivement, tes ajouts font pencher la balance du côté du 7, encore qu'à cet âge le vMème ROUGE doit se manifester, et cela peut modifier l'expression du type.

 

Très cordialement,

Fabien

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Merci Fabien, :heart:

 

Encore une prise de conscience grâce à toi : mon petit 7 a bien le centre instinctif en support (ce n'est pas mon amour de mère qui m'aveuglait… mais ma fâcheuse tendance au déni ! :bye:), et donc l'émotionnel réprimé !

 

À cet âge, peut-on supposer que l'enfant est encore à un niveau d'intégration assez haut et utilise très correctement son centre réprimé (parce qu'il n'a pas encore subi de blessure psychologique importante) ?

 

"Effectivement, tes ajouts font pencher la balance du côté du 7, encore qu'à cet âge le vMème ROUGE doit se manifester, et cela peut modifier l'expression du type"

Modifier l'expression du type 7 ou du type tout court ?

 

Peut-on considérer que sa période ROUGE donne un surplus d'énergie (et de colère) à un enfant => d'où confusion du parent qui peut penser qu'il a affaire à un instinctif (ou ne pas voir un instinctif réprimé) ?

 

Bon… Je fais 15 jours d'observation (entrée à l'école) et je reviens !

 

A bientôt. :bye:

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

"Ce n'est pas mon amour de mère qui m'aveuglait… mais ma fâcheuse tendance au déni !"

À moins que le déni soit plutôt dans cette phrase, car ne serait-ce pas une faiblesse que de se laisser aveugler par l'amour ? :bye: :bye: :rofl:

 

"Donc l'émotionnel réprimé !"

As-tu des anecdotes à l'appui de cette hypothèse ? Quoique avec une mère 8 et un père 6 mu, cela peut s'expliquer ! :heart:

 

"À cet âge, peut-on supposer que l'enfant est encore à un niveau d'intégration assez haut et utilise très correctement son centre réprimé (parce qu'il n'a pas encore subi de blessure psychologique importante) ?"

Ce n'est pas une question d'âge, mais de vécu. S'il n'a rien subi de grave sur le plan émotionnel, il n'y a pas de raison que la répression soit forte. Le centre peut fonctionner correctement, et être seulement la dernière priorité.

 

"Modifier l'expression du type 7 ou du type tout court ?"

Tout court.

 

"Peut-on considérer que sa période ROUGE donne un surplus d'énergie (et de colère) à un enfant => d'où confusion du parent qui peut penser qu'il a affaire à un instinctif (ou ne pas voir un instinctif réprimé) ?"

ROUGE ne peut pas créer une énergie qui n'est pas là, mais ce qui est présent va s'exprimer sans retenue. La frustration va déclencher la colère (plus chez un 7 que chez un 1 certes, mais quand même). La répresion est affaire de priorité, et non d'intensité, mais si l'intensité est forte la confusion est possible. Plus encore à un âge pré-verbal où la préférence pour le mental n'est pas forcément aisée à reconnaître.

 

Très amicalement,

Fabien

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  • 3 weeks later...

Après une période d'observation, je réattaque le typage de mon fils cadet (20 mois).

 

J'ai tout repris à la base et confirmé, dans un premier, temps une hiérarchie des centres (moins difficile à observer chez les petits? enfin, à mon avis).

 

Mental-insctinctif-émotionnel pour les raisons suivantes :

 

1/ Je pense que son centre préféré est le mental, car lorsqu'il est dans une nouvelle situation, le temps d'observation est systématique et extrêmement long (20 à 30 minutes dans un contexte entièrement nouveau. Ce temps me parait presque trop long pour un enfant - j'ai chronométré !). L'observation se fait calmement sans qu'aucune émotion ne passe sur le visage. Lorsque je lui pose une question sur l'environnement, il répond correctement (enfin par geste, en désignant ce que je lui demande) prouvant qu'il a très bien analysé l'environnement. J'ai fait le test plusieurs fois !

2/ Fabien disait "ROUGE ne peut pas créer une énergie qui n'est pas là, mais ce qui est présent va s'exprimer sans retenue." Si ROUGE ne crée pas d'énergie, cette remarque confirme que mon fils a le centre instinctif seconde position. Son énergie à faire, escalader, sauter, courir, taper dans un ballon est énorme. En plus, j'ai eu l'occasion d'observer, toute la semaine pendant une heure tous les matins, un groupe de vingt enfants : un certain nombres d'entre eux sont plus patauds, moins enclins à escalader les toboggans, etc., et on peut y deviner un instinctif réprimé !

Je pourrais même envisager l'hypothèse d'un centre instinctif en première position, mais je ne le fais pas en raison du temps d'observation qui précède systématiquement l'action.

3/ Le centre le moins utilisé serait donc l'émotionnel. Je ne pense pas qu'on puisse parler de "réprimé", car c'est un enfant très affectueux qui fait des câlins et envoie des bisous à tout bout de champ. Toutefois, on a l'impression que ce centre est le dernier sollicité.

Exemples : le premier jour, il s'est brutalement mis à pleurer en haut du toboggan pendant quelques secondes et s'est rapidement arrêté (attention détournée). Ensuite, quand je suis partie un moment de l'école, les maitresses m'ont expliqué qu'il avait eu quelques sanglots brefs (quelques secondes seulement) lors des moments de transition, et que dès qu'il voyait quelque chose d'intéressant (genre un oiseau), il arrêtait immédiatement et se mettait à rigoler en étant tout heureux. Ces exemples me laissent penser que l'émotion apparaît, mais qu'elle disparaît rapidement si l'on sollicite un des deux autres centres. D'autres enfants que j'ai perçu comme "émotionnel" en préféré étaient inconsolables au départ de leurs mères et ne se calmaient qu'au bout d'un moment dans les bras d'une maîtresse. Mon fils n'a jamais eu besoin du support de quelqu'un pour arrêter ses pleurs.

En plus, comme le disait Fabien, avec un père 6 mu et une mère 8 alpha, il est probable qu'il utilise moins le centre émotionnel car, inconsciemment, nous (ses parents) sollicitons davantage les deux autres centres.

 

Le contexte d'observation de la semaine a été l'adaptation à l'école (une heure tous les matins avec vingt enfants, quatre maitresses + quatre dames de services + les parents épisodiquement présents). Pour la plupart des enfants (dont mon fils) , c'était la première fois qu'ils vivaient ce genre d'expérience et dans un contexte linguistique différent (école anglaise), ce qui accroit la difficulté pour les petits Français ! Mes observations ont confirmé des notes prises dans des environnements moins stressants.

 

Les hypothèses envisageables pour son type sont donc : 5 mu, 6 mu, 7 alpha.

En admettant que je me sois trompée sur la hiérarchie instinctif/mental, on peut ajouter : 8 alpha, 9 alpha et 1 mu.

J'ai éliminé trois hypothèses pour lesquelles les comportements ne collent pas du tout :

  • Mon fils a des comportements trop agressifs pour être un petit 9 (n'hésite pas à taper ou arracher un jouet provoquant ainsi des conflits – une fois ou plusieurs par jour).
  • 5 mu éliminé : trop grande sociabilité, il cherche toujours le contact avec les autres.
  • 1 mu éliminé, car c'est un enfant qui n'est pas du tout raisonnable, qui présente une tolérance à la frustration égale à zéro ce qui engendre plusieurs colères par jour.

Je conserve donc le 7 en pole position (avec un 6 possible ?) :

  • Le supposé petit 7 a fait preuve d'une adaptabilité étonnante, et ça colle avec "Les 7 s'occupent d'options et de possibilités positives multiples et montrent une capacité à changer ou à s'orienter facilement dans une nouvelle direction désirée (Adaptabilité)." [Extrait de l'article "Comment devient-on un type ?" Je reste persuadée que cette rapide adaptation est une réaction à l'évitement de la souffrance. Genre "plus vite je suis adapté, moins je souffre". (Mais bon, cela ne reste que mon perçu de mère !)
    A noter également que c'est le plus jeune du groupe (il lui manquait six semaines pour atteindre l'âge limite d'entrée à cette école), et qu'il a été un des plus rapidement adaptés (:tongue: Ah lamentable mére égotique qui trouve que son fils est le plus fort !)
    Ce matin encore, il a pris son cartable tout seul et nous a apporté ses chaussures (alors que les maîtresses nous avaient prévenus que le lundi matin serait difficile !). J'avais trente minutes de retard pour aller le chercher, et il a à peine pleuré en voyant les autres partir. Il s'est très rapidement consolé et s'est orienté sur de nouveaux jeux (et ne voulait plus partir lorsque je suis arrivée !).
  • Vers 9h30, un snack est servi. Dès le second jour, mon fils était le premier à table (et le dernier à la quitter), désignant son assiette vide du doigt afin de se faire servir le premier. Bien qu'il ne sache pas parler, il a su se faire resservir plusieurs fois de la nourriture et du jus de pomme. Un jour, il a même suivi la dame de service qui ramenait le plat dans la cuisine pour se faire resservir ! Le stress de la nouvelle situation ne lui a pas fait perdre son appétit malgré la différence de nourriture (c'est de la nourriture indienne et non occidentale qui est servie). Je l'ai même vu chipper dans l'assiette de ses voisins.
  • Sur cette fin de semaine, le commentaire des maîtresses était que c'est un enfant très adaptable et très indépendant. Indépendance est le premier trait de caractère qu'elles ont souligné (et son gros appétit? bien sûr !)

Un comportement qui ne colle pas trop avec le 7 : il ne se mélange pas trop au groupe, il reste beaucoup trop en retrait, en observation (ce qui pourrait faire penser à un 5). Ceci dit, ca pourrait aussi être un "7 malheureux" à ces moments-là !

Il a arrêté sur cette semaine de faire systématiquement le pitre (mais je suppose que le contexte était trop stressant !).

Par contre, j'ai l'impression qu'il a commencé l'opération séduction sur les maîtresses, il leur dit "bye bye" avec des bisous et des bisous volants? Et elles craquent (car les autres enfants ont plutôt tendance à disparaître rapidement sans bisous ou autres mondanités !)

 

Un 6 pourrait également être possible, mais je pense qu'il serait alors moins adaptable et montrerait davantage de craintes.

Toutefois, depuis notre arrivée en Inde, j'ai remarqué l'apparition de peurs nocturnes. Il sursaute au moindre bruit et semble effrayé par l'orage et les éclairs. Cette sensibilité aux bruits générant une peur pourrait me mettre sur la piste d'un 6 (ou peur normale pour cet âge ? Apparition de l'instinct de conservation ?)

A noter : lorsqu'il reste en "observation" dans les nouvelles situations, il se cache dans mes jupes ou celles de sa nounou, ce qui ne correspond pas à sa personnalité habituelle (il n'est pas du genre à "faire le timide" !). Alors peur ou autres ?

Ceci dit, les manifestations de peur se limitent à celle citées ci–dessus. Il n'a jamais peur de se lancer dans des jeux très physiques avec des plus grands que lui, il saute dans la piscine sans hésitation et ne présente (au grand désespoir de son père) aucune crainte face à de périlleuses escalades (dont le but est toujours d'aller chercher un objet de convoitise).

 

Désolée, c'était un peu long (excés de 8 ?). Des pistes pour que je continue mon observation ?

 

PS : Parenthèse, une observation sur un groupe de vingt enfants dans un environnement totalement nouveau pour eux est extrêmement intéressante ! Sans pouvoir donner les types, on repère très vite les instinctifs ou émotionnels en préféré ! Il y a un petit qui s'est jeté comme un fou dès la première minute sur le toboggan et a tout escaladé. Au bout de trente minutes à l'école, il se battait déjà avec d'autres enfants pour leur prendre leurs jouets. Il a passé sa semaine à casser, se battre, bousculer les enfants. C'est le seul pour lequel, j'ai fait un pari de type : petit 8 !

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

"Les hypothèses envisageables pour son type sont donc : 5 mu, 6 mu, 7 alpha."

Une telle hiérarchie laisse toujours possible le 9 alpha et le 3 mu, avec un centre préféré momentanément réprimé (tu décris toi-même le contexte comme "très stressant"). La dernière hypothèse n'est peut-être pas incompatible avec ce que tu dis, même si le 7 alpha est décrit de manière très convaincante.

 

"Je reste persuadée que cette rapide adaptation est une réaction à l'évitement de la souffrance. Genre "plus vite je suis adapté, moins je souffre". (Mais bon, cela ne reste que mon perçu de mère !)"

Je confirme !

 

"Ah lamentable mére égotique qui trouve que son fils est le plus fort !"

C'est juste de l'amour.

 

"Un comportement qui ne colle pas trop avec le 7 : il ne se mélange pas trop au groupe, il reste beaucoup trop en retrait, en observation (ce qui pourrait faire penser à un 5). Ceci dit, ca pourrait aussi être un "7 malheureux" à ces moments-là !"

Cela peut être cela, cela peut aussi être de l'introversion, cela peut simplement être le fait que le groupe n'est pas perçu à ce moment-là comme amusant. Bref, ce n'est pas incompatible avec le 7. D'ailleurs, et ce n'est pas une preuve, je me reconnais bien dans cette attitude : enfant, les autres enfants m'ennuyaient et je préférais la compagnie des adultes ; cela me faisait souvent rester en dehors du groupe.

 

"Par contre, j'ai l'impression qu'il a commencé l'opération séduction sur les maîtresses."

J'ai toujours fait cela, étape indispensable pour pouvoir faire ce que je voulais. Il sera intéressant de voir comment il utilise la séduction, quelle est la motivation de la séduction qui autrement peut être pratiquée par plusieurs types.

 

"Alors peur ou autres ?"

Attention, tout le centre mental a peur. Orienté vers l'intérieur, le 7 a peur de l'extérieur, donc là encore pas d'incompatibilité.

 

Très amicalement,

Fabien

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Bonjour Fabien,

 

"Une telle hiérarchie laisse toujours possible le 9 alpha et le 3 mu, avec un centre préféré momentanément réprimé (tu décris toi-même le contexte comme 'très stressant')."

J'y avais bien pensé, mais le 9 alpha me parait inenvisageable pour des raisons déjà évoquées (agressions trop fréquentes et coups envers les autres).

Le 3 mu pourrait faire sens, mais cela implique un instinctif en troisième position? et si je te laisse mon fils en garde pendant une heure, tu devrais rapidement et définitivement rejeter cette hypothèse (et ressortir exténué de cette heure ! :rofl:).

Pour le contexte "très stressant", je suppose qu'une première adaptation à l'école peut être qualifée ainsi !

 

"Il sera intéressant de voir comment il utilise la séduction, quelle est la motivation de la séduction qui autrement peut être pratiquée par plusieurs types."

La séduction, lorsqu'il la pratique à la maison vis-à-vis de ses parents ou de la nounou a essentiellement deux objectifs :

  • Eviter de se faire gronder ou de recevoir une punition (type petite claque sur la main ou gros yeux, etc.) => là, c'est un artiste ! Il arrive toujours à éviter de faire gronder alors que son pauvre frère a le talent inverse (il attire les foudres sur lui !).
  • Repousser une limite ou interdiction afin d'obtenir ce qu'il veut.

Je vais laisser passer quelques temps et questionner les maîtresses d'école sur ce sujet.

Je continue donc à noter mes observations et reviens lorsque j'aurai des informations complémentaires? dans quelques semaines? ou quelques années !

 

Ce qui est clair, c'est que cet enfant est l'incarnation du bonheur. Je m'en faisais encore la remarque ce soir où tout le monde était épuisé et hurlait dans tous les sens. Lui, il continuait son petit chemin, ignorant nos hurlements, poussant un tabouret plus haut que lui pour aller voler quelque chose dans un placard et venant quémander un câlin au moment propice, apaisant ainsi les tensions de ses parents désintégrés et de son frère sanglotant. Il pratique ce que j'appelle "le câlin de groupe" :tongue::kiss2: : il nous réunit sur le canapé (ou dans le lit de son frère), et s'allonge sur nous en faisant un son (genre huuuuum) pour signifer qu'il fait un câlin au groupe. C'est extraordinairement apaisant et touchant? et c'est que de l'Amour ! Il fait ça tous les soirs, et ne peut s'endormir sans son câlin de groupe.

 

A bientôt.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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  • 2 weeks later...

J'ai lu plusieurs fois sur ce panneau que le 7 choisissait souvent (toujours ?) la solution du moindre effort.

 

Mon mari me faisait remarquer récemment que notre fils, en phase d'acquisition du langage, choisissait systématiquement le mot le moins difficile dans l'une des deux langues à sa disposition (anglais et français).

Exemple : il dit toujours "go" au lieu de "aller", "cake" au lieu de "gâteau". Il mélange ensuite dans une phrase les mots des deux langues. Je trouve ce choix étonnant car il n'est en contact avec la langue anglaise que depuis six mois alors qu'il nous entend parler français depuis sa naissance.

 

Je ne sais pas si ce choix de simplicité est propre à tous les enfants en phase d'acquisition du langage ou si on doit y reconnaître la tendance du 7 à ne pas trop se faire mal !!!! :tongue:

Si certains lecteurs de ce panneau travaillent dans le domaine de la petite enfance, pourraient-ils me donner leur avis ?

 

A bientôt.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Salut Aurore,

 

Je me permets d'intervenir car je travaille dans le domaine de l'enfance, étant père de deux enfants. :blush:

 

Plus sérieusement, je connais assez bien le problème du bilinguisme de l'enfant, étant marié à une Suisse alémanique, et donc vivant dans un environnement germanophone. Mes enfants sont donc deux purs bilingues.

 

Je ne crois pas que l'enfant choisisse le mot le plus "facile", mais plus simplement celui qui lui vient le plus rapidement à l'esprit. Mon fils aîné (9 ans) qui parle assez bien le français (mais moins bien qu'un petit français du même âge) incorpore parfois des mots de suisse allemand à son discours quand il me parle, alors que ces mots ne sont pas nécessairement plus simples. Et que bien souvent il connaît le mot français ! Ce qui est marrant, c'est qu'il n'y pas de rupture : quand le mot français manque il passe automatiquement au suisse allemand. La plupart du temps, il ne se rend pas compte du mélange qu'il fait.

 

Par contre lorsque nous sommes en France, il ne mélange jamais les deux langues !

 

Pour conclure, je crois que notre cerveau est ainsi fait qu'il va au plus efficace et au plus rapide !

Même moi qui a commencé à apprendre l'allemand à 35 ans, il m'arrive après 11 ans (alors que je parle toujours français avec mon épouse) de glisser sans réfléchir des mots d'allemand dans mes phrases ! :sorry:

 

A bientôt,

Salutations helvétiques et néanmoins cordiales.

Bruno 5

Je pense donc j'essuie (mon père avant l'acquisition du lave-vaiselle)

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Bonjour Bruno,

 

Et merci pour ton témoignage de papa de petits bilingues !

 

Il serait intéressant de savoir si ce mécanisme (mélanger deux langues en allant au plus simple-efficace-rapide) est propre aux personnes avec un centre mental préféré (ou mental fort en seconde position).

 

En effet, mon fils cadet (le petit 7) mélange les mots anglais et francais, alors que son grand frère (5 ans) ne mélange jamais les deux langues (et c'est un émotionnel avec le mental réprimé). Il vient souvent me demander de traduire un mot, mais il ne glisse jamais un mot français dans une conversation anglaise. Il préfère bloquer et ne pas s'exprimer du tout !

 

D'autres parents d'enfants bilingues sur ce panneau (afin de vérifier si les choix linguistiques de mon fils sont liés ou non à son ennéatype) ?

 

Trés cordialement.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Bonjour à tous,

 

"Il serait intéressant de savoir si ce mécanisme (mélanger deux langues en allant au plus simple-efficace-rapide) est propre aux personnes avec un centre mental préféré (ou mental fort en seconde position)."

Je suis 1 alpha et je réprime le centre mental. Je partage l'avis de Bruno, on utilise le mot qui vient le plus rapidement à l'esprit. En fait, je mélange le français et l'espagnol quand je suis dans un entourage qui comprend les deux langues. A l'occasion, il m'arrive de parler dans une langue sans savoir laquelle j'utilise. Avec des Espagnols qui ne parlent ou ne comprennent pas du tout le français, je ne fais pas de mélange.

 

Aurore, pour en savoir plus sur le thème du bilinguisme, tu peux consulter le site : ww.enfantsbilingues.com

 

Au plaisir de vous lire.

Très amicalement,

Christine

Christine (1 alpha, aile 9) (C +/-, S -/=, X -/+)
(Tout commence en nécessité et tout doit finir en liberté.)

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  • 1 month later...

Bonjour à tous,

 

Les vacances m'ont appris qu'entre jouer et manger, le petit 7 choisit de… manger !

 

Plusieurs fois cet été, nous nous sommes retrouvés chez McDo, avec le Ronaldland dans lequel tous les enfants s'éclataient, refusant pour la plupart de venir manger leur plateau.

J'ai été surprise de voir mon petit 7 arriver systématiquement en courant à la vue de son plateau (sans que j'ai eu besoin de l'appeler), ignorer son jouet et se jeter sur la nourriture.

 

Argh ! Il semble que la passion de gloutonnerie commence très tôt ! :surprised:

 

Bonne rentrée à tous.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

Effectivement, c'est un signe, d'autant que l'expérience est répétitive ! L'hypothèse 7 en sort bien renforcée.

 

Oui, la passion arrive tôt : j'étais un bébé de 5,2 kilos à la naissance et qu'on nourrissait dans les premiers mois de sa vie au jus de viande, parce que le lait était insuffisant pour venir à bout de ses besoins nutritionnels !

 

Très amicalement,

Fabien

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  • 1 month later...

Bonjour à tous,

 

Je m'interroge beaucoup car mon petit 4 n'est pas du tout affecteux (il fait peu de calins et bisous), alors que mon supposé petit 7 (avec hypothèse d'un émotionnel réprimé) est extrêmement affecteux !

Il me prend toujours dans ses bras et me serre fort, il distribue des bisous à tout le monde (enfin les gens qu'il aime), et ce matin, il a dit en me serrant fort dans ses bras "maime"… ce qui manifestement voulait dire "je t'aime".

 

Je me demande donc s'il y a un lien entre centre émotionnel préféré et le "fait d'être affectueux" ?

Parce que si c'est le cas, il faudrait que je revois mon hypothèse sur le petit 7 (qui continue pourtant à être cohérente).

 

A bientôt.

 

PS : Fabien, à quand l'ouverture de la rubrique "Guiness Book" ? Parce que ta dernière anecdote de nouveau-né mérite largement d'y figurer ! :heart:

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

"Je me demande donc s'il y a un lien entre centre émotionnel préféré et le 'fait d'être affectueux' ?"

Être affectueux est un comportement, et il n'y a pas de lien direct avec un émotionnel préféré.

 

Il peut y avoir de très bonnes raisons pour lesquelles un 4 pourrait ne pas être affectueux : orientation vers l'intérieur, honte, peur du rejet, etc. Ce n'est bien entendu pas une règle générale, mais pour les 4 que je connais en privé, je ne dirai pas qu'être affectueux est une de leurs qualités…

 

Un 7 peut considérer l'affection et la tendresse comme des sources de plaisir, et donc s'y adonner gloutonnement. Personnellement (sauf période de désintégration en 5), je me considère comme quelqu'un de très tendre et très affectueux, et je connais d'autres 7 dans ce cas, sans que là aussi on puisse généraliser.

 

Être affectueux et tendre est un moyen de manifester ses émotions sans trop les verbaliser. C'est donc un comportement assez fréquent chez les personnes ayant le centre émotionnel en support. Si la répression n'est pas trop forte, on peut aussi le trouver, pour les mêmes raisons, chez des personnes ayant l'émotionnel en troisième.

 

"Mon hypothèse sur le petit 7 (qui continue pourtant à être cohérente)."

Des exemples ! Des exemples !

 

"Fabien, à quand l'ouverture de la rubrique "Guiness Book" ? Parce que ta dernière anecdote de nouveau-né mérite largement d'y figurer ! :heart:"

Tout compte fait, il suffit d'ouvrir une conversation "Guiness Book" dans chaque ennéatype.

 

Très amicalement,

Fabien

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  • 3 weeks later...

Bonjour Fabien,

 

"Être affectueux est un comportement, et il n'y a pas de lien direct avec un émotionnel préféré […] Un 7 peut considérer l'affection et la tendresse comme des sources de plaisir, et donc s'y adonner gloutonnement."

Effectivement, je n'avais jamais pensé à la gloutonnerie au sujet des câlins… mais maintenant que tu en parles, ça devient évident : mon petit 7 est très excessif depuis quelques temps sur la demande de câlins. Je trouvais ça bizarre, mais la passion peut très bien l'expliquer : j'ai remarqué que la demande est croissante lorsque l'insécurité s'accroît à la maison (nous traversons depuis un mois une très grosse période de stress ) ; l'enfant 7 demande des câlins tout le temps… Y compris au milieu de la nuit ! Il suffit de lui faire un petit calin, et hop, il se rendort !

 

J'ai récemment noté un nouveau comportement chez mon petit 7 qui rappelle les observations rapportées par Kiki au sujet de sa fille.

 

Mon petit 7, qui est en pleine acquisition du langage, a récemment découvert le mot peur et l'utilise constamment. Ses deux mots préférés sont "more" (encore => pour exprimer qu'il veut davantage de nourriture, de calin, de jeu, etc.) et "peur" (pour exprimer très calmement et sans peur - ce qui est étonnant - qu'il a peur). Apparemment, il a l'air ravi de cette découverte (il glousse souvent de peur et plaisir à la fois). Il a l'air d'aimer autant avoir peur que de manger des tartines de Nutella !!!!! :thumb_up:

Cette utilisation de "peur" est, comme chez la fille de Kiki, assez surprenante.

Il a découvert le mot lorsque j'ai eu l'idée de stupide de faire péter des pétards (énormes) pour Diwali (festival indien) et que j'ai failli mettre le feu à la maison… ce qui a enchanté mon grand 4. Le petit 7 a hurlé de terreur pendant trente minutes et, même moi, j'ai eu une frayeur et j'ai dit "oh la lala, j'ai eu peur" !

Depuis ce jour, il répète "pétard peur" environ quinze fois par jour, et il verbalise la peur dès que quelque chose l'inquiète… ce qui est une excuse pour demander toujours plus de câlins !

 

Je ne pense pas pour autant que cet enfant soit un 6. Je me demande si cette verbalisation précoce du mot "peur" n'est pas davantage notable chez les enfants de la triade mentale.

Il me semble que ça correspond à une période où le vMème VIOLET est encore très fort, alors que ROUGE arrive de manière fracassante (fracassante est vraiment le terme approprié => voir les colères violentes qui sont de plus en plus fréquentes et donnent lieu à de la casse !) La transition de vMèmes perturbe sans doute l'enfant. Et les petits mentaux ont tendance à le verbaliser, là où d'autres enfants vont le manifester autrement. [Dans le cas de mon petit 4 (qui pourrait aussi être un 8), il n'a jamais verbalisé la peur. Ce qui faisait ma grande fierté de Maman par rapport à certains de ses petits copains qui se cachaient dans les jupes de leur mère en disant "peur", ce qui a le don de m'horripiler !]

 

Je me demandais si d'autres parents avaient également noté cette verbalisation de "peur" de manière beaucoup plus fréquente chez les petits mentaux que les autres enfants ?

 

Bonne semaine à tous.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

"Je me demande si cette verbalisation précoce du mot "peur" n'est pas davantage notable chez les enfants de la triade mentale."

C'est extrêmement probable. La peur est la problématique commune à tout le centre mental, et il me semble donc normal qu'elle s'exprime.

 

"Il me semble que ça correspond à une période où le vMème VIOLET est encore très fort."

Cette analyse me paraît très pertinente. VIOLET est la période où l'objectif fondamental est la recheche de sécurité. Il y vraisemblablement potentialisation entre VIOLET et la préférence pour le mental, donnant une visibilité particulière à la peur.

 

Très amicalement,

Fabien

 

P.-S. : "Dans le cas de mon petit 4 (qui pourrait aussi être un 8) […]" :thumb_up:

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  • 1 month later...

Bonjour,

 

J'ai juste une anecdote rigolote sur mon petit 7 !

 

Jusqu'à présent, c'était plutôt lui qui venait chiper dans l'assiette des autres (mon mari l'a d'ailleurs surnommé le piranha).

Et hier, pour la première fois, son grand frère a essayé de lui prendre quelque chose dans son assiette. J'ai rarement vu mon petit 7 devenir aussi méchant !! Il a poussé des hurlements outragés, il s'est étendu de tout son corps sur son assiette pour en protéger le contenu (je n'exagère pas !!), il a griffé son frère au visage et il a ensuite rapidement englouti le contenu de l'assiette !! :hautetfort:

 

Autre anecdote moins virulente : il lui arrive parfois de se mettre debout sur sa chaise haute afin de s'assurer que le contenu de la casserole ne diminue pas trop vite (c'est le cas lorsqu'il apprécie beaucoup un plat), et il se met à hurler si quelqu'un se ressert et qu'il en reste peu.

 

À part ca, je trouve que l'entrée en ROUGE pour un petit 7 est encore plus pénible que pour un petit 4. Il fait des colères énormes et ne supporte pas la moindre frustation. Je sais que c'est un âge difficile (il vient d'avoir 2 ans !), mais j'ai l'impression que la septitude aggrave les tendances !!!

 

Bonnes vacances à tous.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Bonjour Aurore,

 

Quoi ! Il est fou, le frangin ! Piquer de la nourriture à un 7 ! Il a des tendances suicidaires, le petit 4 ? Il veut vivre l'enfer sur terre ? Il se vautre dans l'intrépidité de son instinct de conservation ? Il est urgent, simplement pour assurer sa survie, de lui apprendre l'Ennéagramme. :hautetfort:

 

Quel que soit le niveau de la Spirale Dynamique, le 7 n'aime pas la frustration.

Quel que soit l'ennéatype, ROUGE n'aime pas la frustration.

Alors les deux ensemble ! Ce que les Américains appellent les deux années terribles vont être sous le signe de cette problématique.

 

Très amicalement,

Fabien

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:hautetfort: :pt1cable: :tongue: :calin: :wink: :cool: !

Merci Fabien pour cette réponse ! J'en ris encore !!!

 

La perspective des "terrible two" est moins drôle… mais c'est un peu un passage obligé. Ca fait partie des choses que je ne peux pas contrôler !

 

A bientôt.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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  • 1 month later...

Bonjour à tous,

 

Je rencontre en ce moment de grosses difficultés avec mon petit 7 qui présente des troubles du sommeil important. Il a maintenant 2 ans et 2 mois !

 

Le phénomène était présent depuis notre arrivée en Inde et s'accentuait avec les déplacements professionnels de mon mari. La situation était toutefois vivable. La situation a dégénéré en novembre lorsque je suis partie trois jours en voyage sans mon fils. Depuis, il se lève carrément de son lit trois ou quatre fois par nuit et je suis obligée de le recoucher chaque fois. Lorsque je suis trop épuisée, je le garde dans mon lit.

 

En vacances, cet enfant a dormi avec son frère dans une chambre communicante avec la nôtre. Il s'est pourtant levé plusieurs fois la nuit pour venir dans notre lit. Nous avons dû nous fâcher plusieurs fois pour imposer les limites.

 

Depuis notre retour en Inde, nous vivons dans une maison provisoire, et la situation est devenue ingérable. Le petit 7 s'est levé plus de quinze fois la première nuit, et n'a jamais dormi entre 8h00 du soir et 5h00 du matin : il restait debout derrière notre porte avec son doudou. Je me suis levée toutes les demi-heures pour le remettre dans son lit. A 5h00 du matin, mon mari a craqué (il avait peur que l'enfant tombe dans les escaliers – on notera au passage cette réaction très 6 du Papa) et a pris l'enfant dans notre lit.

 

Je pensais que le bras de fer que nous livrait notre fils depuis des mois était une manifestation de sa personnalité et une manière de s'affirmer. Je pense toutefois que le fait qu'un enfant ne dorme pas toute une nuit révèle un problème plus important (en outre, l'enfant arrive dans notre chambre terrifié et en faisant de la tachycardie). J'ai donc renoncé à ma solution de 8 = j'envisageais d'enfermer l'enfant à clef dans sa chambre !

 

Mon analyse de la situation est la suivante :

  • Mon petit 7 a beau être très indépendant, il a besoin de moi et je ne m'occupe pas assez de lui. Mon énergie étant monopolisée par son frère 4, il a trouvé uniquement le créneau de la nuit pour attirer mon attention.
  • Mon petit 7 a beau s'adapter rapidement et sans problème, il est arrivé à saturation des changements (en plus de tous les changements subis de janvier à décembre 2006, je l'ai collé toute la journée au Petit Club pendant les vacances : de 9h00 à 5h00… Il a donc pris ses premiers repas et siestes en communauté => il s'est super bien adapté et avait l'air heureux !)
    Je pense encore une fois que cette rapide adaptation est simplement une stratégie d'évitement de la souffrance. Les troubles du sommeil viennent révéler un malaise et des peurs.
  • Le petit 7 n'a pas retrouvé sa maison au retour de vacances, ce qui accentue ses peurs : je pense que le territoire (= maison) a une fonction rassurante sur un enfant pour lequel le vMème VIOLET est encore très fort.
  • Mon petit 7 a eu un accident juste avant les vacances et s'est cassé une dent de lait (il a à peine pleuré et a révélé une résistance à la douleur assez étonnante). Il a vécu trois semaines avec une dent qui lui faisait probablement mal… ce qui ne l'empêchait pas de se gaver !
    À notre retour, il y a eu un épisode très pénible où le bout de dent cassée a dû être arraché => souffrance, sang. Le petit 7 n'a pas du tout apprécié !

Face à l'ampleur des dégâts (plus personne ne dort chez nous), mon mari 6 voulait que je rentre en France avec le petit 7 pour consulter un pédopsychiatre. J'ai refusé cette solution qui, à mon sens, aggraverait l'insécurité de mon 7 (séparation d'avec son frère et son père). J'ai donc mis en place les mesures suivantes :

  1. Passer davantage de temps avec mon petit 7 et jouer avec lui.
  2. Lui expliquer que je ne pars plus en voyage et que je reviens tous les soirs à la maison.
  3. Lui accorder de dormir dans notre chambre, mais dans son lit, le temps de réintégrer notre maison habituelle.

Il reste toutefois très inquiet le soir, et veut que je reste dans la chambre ! Je pose fermement les limites en lui expliquant que j'ai des choses à faire. Il accepte plus ou moins bien, et fait souvent une colère.

 

Je ne veux pas favoriser la prise de pouvoir du petit 7 sur moi (belle phrase de 8 !), mais je ne veux pas non plus renforcer son insécurité : je perçois bien que la peur est présente et que je dois la gérer correctement.

Les 7 ou parents de 7 pensent-ils que je suis sur la bonne voie ? Avez-vous d'autres solutions à me suggérer ?

 

Merci par avance pour vos réponses !

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

"L'enfant arrive dans notre chambre terrifié et en faisant de la tachycardie."

Là, il faut savoir pourquoi. Peut-être, fait-il tout simplement des cauchemars ou voit-il des monstres dans le noir. C'est normal à cet âge, et les stratégies pour éliminer ce type de problème sont simples et rapides. Tu peux essayer de vérifier cela et nous en reparlerons si nécessaire.

 

"Mon petit 7 a beau être très indépendant."

Un 7 veut être libre et sans contraintes. Etre indépendant, c'est autre chose qu'il ne faut pas confondre.

 

"Il a besoin de moi et je ne m'occupe pas assez de lui. Mon énergie étant monopolisée par son frère 4, il a trouvé uniquement le créneau de la nuit pour attirer mon attention."

Là, c'est très possible, et cela signifierait que tu tapes directement dans sa False Core, ce qui est le pire que chacun de nous puisse vivre.

 

"Il avait l'air heureux !"

Méfiance ! Un 7, ça croit qu'il ne peux pas être aimé s'il est triste ou malheureux. L'air heureux ne veux donc rien dire. Les 7 sont des experts de ce que l'Analyse Transactionnelle appelle le "rire du pendu", une facade devant le malheur.

 

"Il a vécu trois semaines avec une dent qui lui faisait probablement mal… ce qui ne l'empêchait pas de se gaver !"

S'il ne se gavait pas, que lui resterait-il ? :glouton: :heart:

 

Je suis d'accord avec tes trois solutions, et aussi avec la nécessité de poser des limites. Poser des limites gagnerait à être assorti d'une réassurance : "je t'aime et je dois aller faire autre chose."

 

Très amicalement,

Fabien

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Bonjour Aurore,

 

Tes solutions me paraissent bonnes. J'ajouterais que tu peux lui donner une photo de tout son petit monde, ses parents, son frère et celle qu'il considère comme sa maison. Il pourrait ainsi vous emporter avec lui dans son lit.

 

Bisous douceur. :glouton:

E7 mu, aile 6, C- S-/+ X=

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  • 2 weeks later...

Bonjour à tous,

AU SECOURS, JE CRAQUE… Le petit 7 continue à nous réveiller deux à quatre fois par nuit, et toute la famille commence à être au bord de l'explosion tant la fatigue s'accumule !

"C'est normal à cet âge, et les stratégies pour éliminer ce type de problème sont simples et rapides."
J'ai relu tous mes bouquins de psychologie de l'enfant, et j'ai mis en place tout ce qui est préconisé :

  • Expliquer à l'enfant qu'il doit dormir dans son lit et moi dans le mien, et que la nuit est faite pour se reposer !
  • Lui proposer de parler à son doudou ou de le serrer lorsqu'il se réveille et qu'il a peur, lui proposer de faire jouer sa boîte à musique, lui laisser un biberon d'eau pour qu'il boive un peu.
  • Laisser une veilleuse dans la chambre et laisser sa porte ouverte !
  • Je quitte toujours la chambre avec un phrase du type "je t'aime et je vais faire quelque chose" ou "je t'aime, je veille sur toi et je vais dormir dans ma chambre", etc.).

J'ai obtenu un progrès : je n'ai plus besoin de dormir dans sa chambre.
Il reste toutefois une grosse colère au moment du coucher et vers 5h00 du matin : le petit 7 veut nous faire céder par les hurlements… Vers 5h00 du matin, mon mari est tenté de céder et de le prendre dans notre lit car il est épuisé !
Lors des réveils de 11h30 et 2h00 du matin, j'arrive à le remettre dans son lit sans qu'il fasse d'histoires. Je lui explique qu'il doit dormir dans son lit, et il dit "d'accord" !

Mon petit 7 est malin. Lorsqu'il se réveille et qu'il se lève, il me dit toujours 'peur' comme si c'était une excuse acceptable.
Il m'a fait le même sketch au moment de la sieste… et j'ai cru remarquer que 'peur' était juste utilisé pour obtenir des câlins et mon attention.
Idem à 5h00 du matin. Il me demande son biberon, pensant que c'est acceptable ! Ce matin, je le lui ai apporté et je lui ai dit "Ok, tu bois et tu restes calmement dans ton lit, et moi je retourne dormir car il est trop tôt." Et bien, il n'a jamais bu son biberon et a fait une colère pour rester avec moi ! C'est bien la preuve qu'il s'en moquait du biberon, il voulait me faire céder !

Il est urgent que le problème se résolve au plus vite, car mon mari ne va pas résister bien longtemps en terme de fatigue ! (Nous en sommes à envisager de prendre une chambre d'hôtel pour qu'il puisse dormir !!!!) Et moi je vais finir par taper et donner des fessées, car je suis prise entre les colères du 7 et la fatigue de mon mari qui devient hyper-agressif ! Bref, la désintégration gagne les deux parents !

Pour l'histoire de la false core, je comprends bien le problème, mais je ne vois pas quoi faire puisqu'il n'y a rien à faire !!!!!!! SI j'ai bien compris, il faut vivre avec !

Des idées… à part étouffer le petit 7 sous un coussin pour qu'il se taise :surprised: ?

Merci par avance.

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

 

Quand je disais "c'est normal à cet âge, et les stratégies pour éliminer ce type de problème sont simples et rapides", je ne parlais pas en général, mais d'un problème bien spécifique : cauchemars et monstres dans le noir. As-tu vérifié si là était la cause de ses réveils. Si c'est le cas, je te donnerai quelques trucs.

 

"Mon petit 7 est malin."

Ceci est un pléonasme. :surprised: :rofl:

 

"Nous en sommes à envisager de prendre une chambre d'hôtel pour qu'il puisse dormir !!!!"

Ciel ! Tout mais pas ça. Quelle victoire ce serait pour lui ! Maman pour lui tout seul ! Vous auriez du mal à vous en sortir.

 

"Pour l'histoire de la False Core, je comprends bien le problème, mais je ne vois pas quoi faire puisqu'il n'y a rien à faire !!!!!!! SI j'ai bien compris, il faut vivre avec !"

Certes, mais il ne faut pas appuyer sur la False Core sous peine de voir l'ego s'emballer et s'hypertrophier. Or quand tu écris, dans ton message du 17 janvier, "mon énergie étant monopolisée par son frère 4, il a trouvé uniquement le créneau de la nuit pour attirer mon attention", tu nous dis que tu as activé sa False Core. Tu ne peux pas ne pas le faire, mais tu peux essayer que ce soit dans des limites raisonnables.

 

Et puis comme dit précédemment, le 7 ROUGE, c'est pas de la tarte. Il va falloir conjuguer beaucoup d'amour et beaucoup de fermeté, ce qui n'est pas si simple que cela.

 

Très amicalement,

Fabien

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Bonjour Aurore,

 

Pourquoi te fatiguer autant alors qu'il t'amène la solution sur un plateau ?

Pourquoi ne pas le laisser dormir avec vous ?

A ce point, l'important c'est de dormir, non ?

 

Bisous doux dodo. :surprised:

E7 mu, aile 6, C- S-/+ X=

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Fabien Chabreuil

Bonjour à vous deux,

 

"Pourquoi te fatiguer autant alors qu'il t'amène la solution sur un plateau ? Pourquoi ne pas le laisser dormir avec vous ? A ce point, l'important c'est de dormir, non ?"

Ah non, Kiki, ça, c'est du pur ego de 7 : la fuite devant le problème.

 

Céder sur ce point serait le début d'un engrenage. Un enfant n'a pas à dormir dans le lit de ses parents, sauf circonstances exceptionnelles. En pleine période ROUGE, le laisser faire serait lui dire qu'il est le chef de famille, et Aurore et son mari, mais le gamin aussi, n'auraient pas fini d'en payer le prix.

 

Très amicalement,

Fabien

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Hello Kiki et Fabien,

 

"Céder sur ce point serait le début d'un engrenage. Un enfant n'a pas à dormir dans le lit de ses parents, sauf circonstances exceptionnelles. En pleine période ROUGE, le laisser faire serait lui dire qu'il est le chef de famille, et Aurore et son mari, mais le gamin aussi, n'auraient pas fini d'en payer le prix."

Effectivement, nous payons déjà le prix de notre laxisme passé : depuis début décembre, nous avons souvent cédé et avons pris l'enfant dans notre lit afin d'avoir la paix… Depuis, ses exigences ont été croissantes sur tous les points !

Il est donc urgent, quitte à en baver une semaine ou deux de redresser la barre et de lui poser des limites, sinon nous allons tous devenir fous !

 

"Cauchemars et monstres dans le noir. As-tu vérifié si là était la cause de ses réveils ?"

Le petit 7 dit qu'il a peur, mais ne sait pas me dire de quoi ! La lumière ayant diminué de moitié ses réveils, je pense qu'il voyait des monstres… mais je ne sais pas comment le vérifier !

Il reste toutefois une part de caprices importante, car il me fait les mêmes colères à la sieste (et la chambre n'est pas noire… il n'a donc pas de raison d'avoir peur).

 

Sinon, il devient très agressif, tape tout le monde et "engueule" les gens dans son vocabulaire => mais je suppose que ce n'est qu'une manifestation de ROUGE !!!!

 

Il a également développé récemment une jalousie anormale. Il ne supporte pas que son frère ou son père m'approche. Dès que l'un d'entre eux est assis à côté de moi, il vient s'immiscer afin de prendre la place… et c'est systématique !

C'est pire qu'avec son frère 4 qui était pourtant très exclusif au même âge !

Je suppose que cette attitude peut encore renvoyer à la False Core ?! :surprised:

 

Merci encore pour vos conseils !

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour à toutes,

 

"Il est donc urgent, quitte à en baver une semaine ou deux de redresser la barre et de lui poser des limites, sinon nous allons tous devenir fous !"

Oui, je crois que c'est nécessaire, assorti d'explications et de réassurance.

 

"Je ne sais pas comment le vérifier !"

Peut-être pourrais-tu rester à proximité pendant une sieste, sans qu'il s'en aperçoive, de façon à pouvoir l'interroger dès qu'il se réveille.

 

"Il me fait les mêmes colères à la sieste (et la chambre n'est pas noire… il n'a donc pas de raison d'avoir peur)."

Si, il peut y avoir des raisons : je suppose que la pièce est quand même dans la pénombre et qu'il peut imaginer des choses dans les coins les plus obscurs, que peut-être il y a des rideaux qui bougent ou un meuble qui craque. N'oublie pas qu'un 7, même s'il ne veut pas l'admettre, c'est pétochard.

 

"Je suppose que cette attitude peut encore renvoyer à la False Core ?! :surprised:"

Et oui…

 

Très amicalement,

Fabien

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Bonjour à tous

 

Je me permets d'intervenir dans cette discussion, car je suis aussi 7 et que j'avoue avoir fait tourner en bourrique ma mère pendant des années en la réveillant la nuit.

 

Quant j'étais petite, je réveillais très régulièrement ma mère, environ trois fois par nuit, trois fois par semaine. Je faisais des cauchemars où toute ma famille mourait sauf moi. Ils reflétaient certainement la peur d'être abandonnée.

Mais par contre, j'avais pris l'habitude d'appeler ma mère dès que je me réveillais, même si ce n'était pas à cause d'un cauchemar. Je jouais tellement bien la comédie qu'elle ne faisait aucune distinction. Au moins trois fois sur quatre, je n'avais pas vraiment besoin d'elle et j'aurais pu trouver seule un moyen de me rendormir, même si j'avais l'air paniquée.

 

Je te conseille donc de bien observer s'il t'appelle parce qu'il est terrorisé ou juste pour satisfaire son ego.

 

Si tu ne fais pas ça, je pense que ça peut durer très très longtemps. Pour moi, ça a duré jusqu'à ce que j'ai environ dix ans ! J'avais voulu aller en pension. La première moitié de l'année s'est bien passé jusqu'à ce que je comprenne que la surveillante se levait dès que je frappais à sa porte. Finalement j'ai été virée de l'internat car la surveillante n'en pouvait plus. Quand je suis revenue à la maison, ma mère avait pris l'habitude de bien dormir et a su résister à mes appels.

 

J'espère que je ne t'ai pas trop démoralisé. Bon courage et ne te laisse pas séduire…

Aurore - E7 C-/+ S+/- X-

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Bonjour Aurore et Fabien,

 

Fabien, si je reconnais bien en moi la tendance à fuir devant un problème, ce n'est pas le cas ici. Voilà comment je perçois le problème, la solution et les enjeux concernant le petit 7 (n'en étant pas une et ne connaissant pas assez l'ennéagramme, je ne peux rien avancer pour le 4).

 

Les parents sont fatigués.

Deux enfants se disputent l'attention, principalement de la mère.

Le grand la monopolise durant la journée.

Le petit s'affole et la revendique la nuit.

 

Avant d'arriver à la solution de partager l'attention entre les deux enfants durant la journée uniquement, et que les parents jouissent de leur intimité nocturne, je propose une préparation du terrain.

  1. Systématiquement et sans condition, laisser le petit dormir dans le lit des parents (et non pas seulement souvent), ceci afin de l'assurer qu'il a droit à cette attention, sans avoir à lutter. Comme déjà souligné, un 7 fuit devant un problème, et ne dévoile ses douleurs que s'il est en confiance. Lui assurer cette attention est pour moi un investissement à long terme dans la relation. C'est lui passer les messages qu'avec ses parents, il peut être aimé même quand il ne va pas bien, et que si les problèmes n'ont peut-être pas toujours une solution, ses parents sont en tout cas disposés à prendre en compte son problème et à chercher avec lui une solution convenant, au mieux, à chacun.
  2. Le petit obtenant l'attention nocturne, et le grand l'attention diurne, les chances augmentent pour que chacun se sente accepté et reconnu sur un pied d'égalité, et soit donc mieux disposé à entendre les besoins des parents de dormir seuls et de partager équitablement leur attention durant la journée.
  3. Les parents, alors plus reposés par les nuits sans guerre, seront plus à même d'élaborer et d'appliquer un partage de l'attention diurne et de retrouver leur intimité nocturne.

Bisous pas à pas. :surprised:

E7 mu, aile 6, C- S-/+ X=

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Fabien Chabreuil

Bonjour à toutes,

 

Merci Aurore-7 de ton témoignage. Aurore-8 sait maintenant ce qu'elle risque.

 

Kiki, ta solution est très, comment dire, mentale et présuppose des décisions rationnelles. Elle me semble totalement inapplicable, je dirais même dangereuse, pour plusieurs raisons (et je persiste à penser qu'elle est inconsciemment une fuite).

 

Elle ignore tout simplement la passion de gloutonnerie. Si le 7 a obtenu ce qu'il veut, à savoir coucher dans le lit de ses parents, pourquoi y renoncerait-il plus tard contre un bout de l'attention diurne ? Ce bout, il le voudra simplement en plus, et problèmes, crises et colères reviendront. Tant qu'il n'aura pas décidé qu'il n'en avait plus envie. A dix ans peut-être…

 

Tu dis qu'il apprendra qu'il "peut être aimé même quand il ne va pas bien". Il me semble qu'il apprendra aussi (surtout ?) qu'il suffit d'exiger pour obtenir et que pour cela les moyens violents, colère et intrusion, sont adaptés. Cela, c'est fabriquer un être esclave de ses impulsions. Céder n'est pas aimer… surtout avec un 7.

 

De plus, coucher dans le lit de ses parents n'est pas un acte anodin et ne peut pas être traité comme n'importe quelle demande. C'est une tentative pour arracher la mère (le père) au couple. Y céder, c'est créer dans l'esprit de l'enfant une confusion sur ce qu'est un couple, sur sa place, sur la différence entre les sentiments qui unissent ses parents entre eux et les sentiment qui l'unissent à ses parents. C'est lui laisser croire que sa mère (son père) lui appartient.

 

Il est donc légitime d'accueillir un enfant entre deux et quatre ans quelques instants s'il a fait un cauchemar, puis de le ramener dans sa chambre. Pas plus. Il faut aussi lui expliquer simplement, gentiment et fermement que papa n'est pas qu'un papa et maman qu'une maman, mais qu'ils forment un couple qui a son lit (sa chambre). Lui aussi a son lit (sa chambre) et plus tard il aura son couple.

 

Très amicalement,

Fabien

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Bonjour tout le monde,

 

Fabien, je ne partage pas tes croyances et tes craintes en ce qui concerne coucher dans le lit de ses parents. Peut-être est-ce pour cela que là où tu vois céder, je vois englober, et là où tu vois gloutonnerie je vois d'abord un besoin légitime.

 

Bisous altérité. :surprised:

E7 mu, aile 6, C- S-/+ X=

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Fabien Chabreuil

Bonjour à tous,

 

Kiki, la quasi-totalité des psychologues et des spécialistes du développement de l'enfant te diraient, en gros, la même chose que moi (une petite recherche sur l'Internet devrait te le confirmer) mais tu as bien évidemment le droit d'avoir une opinion différente.

 

Les partisans du Family Bed n'ont, à ma connaissance, pas d'études psychologiques validées à la base de leurs choix. Je soupçonne qu'on puisse encore une fois voir là de la Spirale Dynamique : ont-ils un VIOLET très fort ? Un VERT naissant ? Je vais creuser cela… si j'ai le temps.

 

Très amicalement,

Fabien

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Bonjour à tous,

 

Merci Aurore-7 pour ton témoignage ! Effectivement, tu confirmes ce que je soupçonnais : une grande part de bluff !

Comme par hasard, lorsque c'est mon mari qui se lève et qui lui dit de se calmer… le petit 7 fait beaucoup moins d'histoires !

 

Mes récents efforts commencent à porter leurs fruits : je n'ai eu qu'à intervenir quatre fois :surprised: hier soir au moment du coucher ! Et un réveil nocturne à 23h30 !! (Pas de réveil à 2h00 et 5h00 !)

A noter que, depuis le début du recadrage, le petit 7 déboulait dans notre lit à 5h00 du matin et demandait son biberon ! Hier matin, je lui avais signifié qu'à cette heure, il aurait son biberon dans son lit, et que je retournerais me coucher jusqu'à 7h00 ! Et que c'était NON NÉGOCIABLE (et quand je dis NON NÉGOCIABLE, on peut me tuer mais je ne négocie pas !).

Et bien ce matin, j'ai trouvé à 6h45 le petit 7 debout devant ma porte attendant l'heure ! Je l'ai autorisé à rentrer dans la chambre et à venir prendre son biberon dans le lit en lui disant que c'était une récompense, car il avait bien dormi cette nuit !

 

Lors du coucher, j'ai noté qu'il avait fait une crise en m'appelant, une seconde où il demandait sa nounou, une troisième où il demandait son père et la quatrième pour son frère (heureusement qu'il n'a pas dis frères et soeurs !! :perplexe:).

J'avais déjà remarqué qu'il adore avoir tout son monde autour de lui !! Je pense qu'au moment du coucher, il doit avoir une angoisse de séparation ou une peur de l'abandon. Si j'explique où sont toutes les personnes qu'il aime et ce qu'elles font, il se calme !

Magique, non ? :rofl: Souhaitons que ça dure !!

Son père va faire un déplacement professionnel la semaine prochaine !! J'espère que ce ne va pas anéantir nos efforts !

 

"N'oublie pas qu'un 7, même s'il ne veut pas l'admettre, c'est pétochard."

Merci, j'avais remarqué ! C'est un sujet d'amusement avec mon mari : on n'a jamais vu un enfant aussi pétochard. Tout l'inquiéte, il sursaute au moindre bruit, etc. D'ailleurs, je commence à me dire qu'il est certainement 7 C+ ! Parfois, je me demande même s'il n'est pas 6 (ceci dit, je reste sur mon hypothèse 7 qui est très cohérente !).

 

Bonne journée à tous !

 

PS : Kiki, je suis également d'avis qu'un enfant ne doit pas dormir dans le lit de ses parents. J'ai attaché ci-joint un fichier comportant la copie de plusieurs chapitres sur les problèmes liées au sommeil :

  1. Les reveils nocturnes.
  2. L'heure du coucher.
  3. Il veut venir dans le lit

C'est extrait de deux livres ("Questions au psy spécial petits" par Anne Bacus et "Petits tracas et gros soucis de 1 à 7 ans" par Christine Brunet et Anne-Cécile Sarfati) sur lesquels je m'appuie pas mal et qui ont l'avantage d'être simples et efficaces… bref, pragmatiques !! Bonne lecture :

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour, bonjour,

 

"Magique, non ? :rofl:"

Moi je dirais intelligent : une action sur VIOLET ("j'explique où sont toutes les personnes qu'il aime et ce qu'elles font") et une sur ROUGE ("une récompense" pour avoir bien fait). :surprised:

 

Très amicalement,

Fabien

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Recoucou,

 

Fort intéressant ce "family bed theory" ! Si j'ai tout bien compris, la théorie consiste à faire dormir l'enfant dans le lit de ses parents, dans un lit adjacent au lit des parents ou sur un matelas par terre dans la chambre des parents ?

 

Les arguments sont :

  1. Le bébé dort mieux car il se sent en sécurité auprés de ses parents et qu'on répond à ses besoins plus rapidement.
  2. La mère dort mieux car son bébé dort mieux et se rendort plus rapidement.
  3. Le lien est renforcé entre les parents et l'enfant (en particulier pour les parents qui travaillent et passent peu de temps avec leur enfant) => ça c'est du VIOLET !
  4. Les études ont démontré une proportion moins importante de "mort subite du nourrisson" lorsque l'enfant dort avec ses parents.
  5. Les enfants ayant dormi avec leurs parents ont une relation plus saine au sommeil et présentent moins de troubles du sommeil dans le futur !
  6. Dormir avec son enfant l'amène à être plus sûr de lui et plus indépendant.

Je n'ai rien trouvé sur l'âge des enfants avec qui pratiquer le family bed !

En effet, garder un enfant dans son lit lors du premier mois me parait acceptable, au delà de 1,5 ou 2 mois, ca me parait préjudiciable (cf le fichier joint dans mon message précédent).

 

Je dois avouer que j'ai pratiqué sans le savoir le family bed pour mon petit 7.

En effet, lorsqu'il est né, je l'ai gardé un mois dans mon lit afin qu'il ne réveille pas son frère et son père et afin d'être moins fatiguée ! Je me disais aussi que je ne voyais pas pourquoi, ayant passé neuf mois dans mon ventre, il devait être séparé de moi aussi brutalement, ce qui est une motivation assez VIOLET !

Il n'a jamais posé de problèmes lorsque je l'ai remis dans son lit. J'ai d'ailleurs souvent préconisé à mon entourage de dormir un mois avec un nourrisson, car mon petit 7 avait une relation à la mise au lit beaucoup plus saine que son frère !

Les troubles du sommeil et de l'endormissement sont récents et n'avaient jamais eu lieu pendant deux ans !

 

Je ne vois rien de VERT dans les arguments du family bed (mais je ne suis pas trés douée en VERT) !

A bientôt

Aurore (87 alpha, C++, S-/+, X+)

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Fabien Chabreuil

Bonjour Aurore,

Si on prend ta liste des arguments avancés par les tenants du family bed, le premier est vrai pendant les premiers mois de la vie. Le deuxième est discutable : la mère dort mieux, oui, mais pendant combien de temps et avec quel impact sur sa vie de couple ? Le troisième est probable. Le quatrième est parfois contesté. Quant au cinquième et sixième, rien ne les prouve aujourd'hui faute d'échantillon et de recul suffisants.

"En effet, garder un enfant dans son lit lors du premier mois me parait acceptable, au delà de 1,5 ou 2 mois, ca me parait préjudiciable (cf le fichier joint dans mon message précédent)."
Entièrement d'accord.
Et pour les raisons citées dans mon message précédent, cela me semble contreproductif dès que l'enfant atteint le niveau ROUGE.

Ajoutons que ce que proposait Kiki n'est pas du family bed, mon dernier message pouvant à tort le faire croire. Celui-ci en effet se pratique dès la naissance. Il y a une différence majeure entre garder un enfant dans son lit depuis sa naissance, et accepter brusquement qu'il y retourne à l'âge de deux ans après avoir dormi seul pendant des années.

Très amicalement,
Fabien

Complément ajouté le 19/06/2009 : j'écrivais, il y a plus de deux ans, que "si on prend ta liste des arguments avancés par les tenants du family bed, le premier est vrai pendant les premiers mois de la vie". Ce point même est aujourd'hui très fortement contesté, et je rajoute donc ce post-scriptum au cas où des parents liraient cette discussion. Une étude publiée ce mois-ci par l'Académie Américaine de la Médecine du Sommeil affirme qu'un enfant dort d'autant mieux qu'il dort seul dans une pièce séparée et hors de la présence de ses parents. (Source : Parental Presence at Bedtime May Result in Sleep Difficulties in Young Children.)
Complément ajouté le 15/07/2014 : pour les mêmes raisons que précédemment, voici un nouvel ajout. Il est possible que le family bed soit physiquement dangereux pour le bébé. Il est maintenant démontré que le quatrième argument en faveur du family bed, dont je disais en 2007,qu'il était parfois contesté, est faux. Des chercheurs ont étudié 8207 cas de décès de nourrissons et de bébés pendant leur sommeil (mort subite du nourrisson et autres). 69 % d'entre eux partageaient leur lit au moment du décès, et ce pourcentage est d'autant plus élevé que les bébés sont jeunes. (Source : Jeffrey D. Colvin, Vicki Collie-Akers, Christy Schunn & Rachel Y. Moon, "Sleep Environment Risks for Younger and Older Infants", Pediatrics, 14 juillet 2014.)

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