Juste pour vérifier

[Crystaline]

Bonjour,

 

Je suis heureuse de pouvoir poster cette semaine, puisque je vis au Québec et les heures ne sont pas exactement les mêmes !

Je me présente, Crystaline de type 4. Enfin j'en suis presque certaine. J'ai découvert l'ennéagramme au début d'août. Donc je me suis procuré plusieurs livres traitant du sujet pour être bien certaine que je comprenais bien chaque type. Mais encore, le doute existe toujours…

 

Bon, je ne sais pas par où commencer. Je commencerai par le type en premier, puisque alpha ou mu je ne comprends pas encore ! J'ai beau chercher sur le site, je ne trouve pas où je pourrais trouver l'explication. Sinon pour les ailes, j'ai une forte impression d'avoir les deux, sans savoir la plus prédominante par contre !

Commençons donc…

 

Ce qui me marque le plus dans le 4, c'est le refus de la banalité. J'ai longtemps refusé de voir cela de ma part, je dirais. Je me trouvais dévouée aux autres, assez pacifiste, n'aimant pas les conflits parce que je voyais du bon dans tout… sauf dans moi bien entendu !

 

Mais alors que je sonde mon passé depuis l'adolescence, oui je peux voir que je voulais être unique ! Par exemple, si j'aimais un groupe ou une chanson, et que disons ma mère l'aimait aussi… ça y était, je ne l'aimais plus.

Si ma famille regardait un autre enfant, quelconque juste comme ça, je demandais toujours si cet enfant était plus beau que moi. En fait, ma mère a eu un enfant avant moi, qui est décédé à trois mois et mes parents m'ont donné le même nom… Je ne me sentais pas unique, sans le savoir jusqu'à ce que je prenne conscience du fardeau de porter le même nom…

 

Je rêvais d'être comme les gens cool de mon école, tout le monde étant mieux que moi.

Je recherche la beauté, oui, la beauté dans tout.

Mais encore…

Je tombe en amour, rarement très profondément, avec des garçons qui sont soit en couple, soit non intéressés, ou qui partent au loin. Donc de cette façon, j'idéalise la personne ainsi que la relation, et vis dans mes rêves.

Ma vie, je la rêve en premier, et si par hasard les choses se concrétise, je suis déçue par ce que je vis et vois.

 

Je me sens souvent indigne d'être, trouvant tout autour de moi mieux…

J'adore travailler sur moi et découvrir les mystères de la vie.

J'éprouve de la difficulté à m'incarner, comme si mon corps était étranger. En fait, j'ai souffert d'anorexie durant cinq ans, et je suis en train d'en guérir définitivement. En fait, découvrir l'ennéagramme m'a beaucoup beaucoup aidée, et je fais des bonds de géant vers l'avant.

 

Bon, je pense avoir fait un bon survol. S'il y a d'autres questions, n'hésitez pas.

 

Pour ce qui est des ailes…

En fait, j'ai deux personnalités, on dirait. J'ai un besoin immense d'être seule pour me ressourcer, tout en adorant être à l'avant plan. Je désire être actrice… moins pour la popularité que pour l'amour du jeu par contre…

Mais pour ce qui est de la popularité, j'ai eu ma phase… Plus maintenant parce que j'en ai pris conscience et que j'ai changé de point de vue mais… Pour vous donner un exemple :

Je m'étais fait de nouveaux amis, pas vraiment mon type de personnes, mais parce qu'il me donnaient beaucoup d'attention et que deux d'entre eux s'intéressaient à moi, je me suis quelque peu conformée à leur style de vie pour être unique parmi un groupe de gars.

J'ai invité une de mes amies une fois, et elle s'était trop bien entendu avec eux à mon goût. Si bien que je perdais dangereusement de leur attention. Et bien, j'ai usé de mes charmes en misant sur LE nouveau vêtement pour reconquérir ma place. Pour la première fois de ma vie, je me voyais agir de façon jalouse et enfantine ! Et j'ai voulu redevenir la fille qui les intéressait, même si je savais qu'ils n'étaient pas mon type de garçons !

J'étais atrocement jalouse de mon amie que je trouvais beaucoup plus extravertie, et qui prenait beaucoup plus de place que moi dans un groupe. Ce que je voulais être comme ça ! Aujourd'hui je ris de moi !

Donc c'est mon côté 3, je pense.

Sinon le 5, bien je suis aussi souvent seule, j'adore lire et dévorer des livres de sujets qui m'intéressent (pas les autres par contre ). Comme l'ennéagramme où j'ai lu cinq livres en trois semaines. J'ai des tonnes d'amis qui ne se connaissent pas vraiment entre eux. Je commence par contre à les faire se rencontrer et devenir amis, sans que je sois là et je ne me sens presque plus menacée !

Voilà… Ce qui m'embête, c'est que quand j'étais plus jeune, j'étais très caméléon, du genre à devenir ce que l'autre voulait que je sois. C'est plus le 2, ça, non ?

Mais il y a le 9 qui m'embête aussi parce que je comprends tout le monde et désire l'unité dans le monde. Je peux être parfois paresseuse lorsque j'ai trop peur du résultat. En fait j'y pense, c'est plus mon côté 4 qui voit les autres mieux que lui et qui, arrêtez moi si je me trompe, préfèrerait peut-être ne rien faire plutôt que de paraître banale dans ce qu'il fait.

 

Parce qu'enfant, je voulais toujours être la meilleure dans tout… Etre la préférée des profs et tout… Est-ce le côté perfectionniste ? Je dirais aussi que je souhaite tout contrôler de mon avenir, tout savoir, être parfaite en tant qu'être humain. Est-ce compatible avec le 4 ?

 

Bon je crois bien avoir fait le tour. Finalement plus j'écris, plus je pense être une 4, mais j'attends votre avis.

Sinon, j'aimerais bien savoir si je suis alpha ou mu… mais où trouver.

 

Merci beaucoup de ce site. Ce que je trouve aidant de prendre conscience de l'ennéagramme… Cela fait prendre conscience de nos mécanismes de défense. Ce n'est certes pas toujours facile, mais ce qui est bien, c'est que nous le faisons sans se taper sur la tête, et acceptons la façon dont nous sommes, ainsi que la façon dont sont les autres… Tout devient plus simple et calme beaucoup ma tendance à vouloir être parfaite.

Cela m'aide même dans mon jeu, et je prends plaisir à lâcher prise et je n'ai jamais été si bonne que depuis que je ne veux plus être unique et parfaite !

 

Merci beaucoup encore,

A bientôt,

Crystaline

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

Tout d'abord bienvenue sur ce site à une cousine québecoise ! Y ayant fait de nombreux séjours pour y passer des vacances ou pour y donner des cours d'Ennéagramme, je garde de merveilleux souvenirs de la Belle Province.

 

Tout d'abord, je te propose de prendre les choses dans l'ordre. Ayons une certitude à propos du type, avant de vouloir déterminer l'aile ou la variante.

 

Je te rappelle que l'Ennéagramme est une typologie des motivations, et non pas des comportements. Derrière chacun de ces derniers, il importe de chercher de quelle compulsion, passion et fixation, il est l'expression. Ainsi "je suis aussi souvent seule, j'adore lire et dévorer des livres de sujets qui m'intéressent" n'est aucun cas représentatif du 5, s'il n'y a pas évitement du vide intérieur, avarice et détachement. Si ce n'est pas déjà fait, je te conseille de lire le mode d'emploi de ce secteur du panneau.

 

Beaucoup d'éléments vont effectivement dans le sens d'un ennéatype 4.

L'orientation vers la beauté est présente. Tu te reconnais dans la compulsion d'évitement de la banalité (même si beaucoup de 4 en sont conscients avant de découvrir l'Ennéagramme). Tu nous cite au moins deux exemples de la passion d'envie.

Pourrais-tu nous parler de la fixation de mélancolie ?

 

Plusieurs points pourtant m'empêchent d'avoir aujourd'hui une certitude :

- "Quand j'étais plus jeune, j'étais très caméléon, du genre à devenir ce que l'autre voulait que je sois." Même si cela peut s'expliquer par une désintégration en 2, j'aimerais que tu nous dises comment tu mets cela en accord avec l'évitement de la banalité.

- "Je comprends tout le monde." Vraiment ?

- "Enfant, je voulais toujours être la meilleure dans tout… Etre la préférée des profs et tout…" Etre la préférée était-il la seule ou au moins la plus importante motivation ?

- "Je souhaite tout contrôler de mon avenir, tout savoir, être parfaite en tant qu'être humain." Que veux-tu contrôler spécifiquement ? S'agit-il de contrôler au fur et à mesure ou de planifier ? Comment est un être humain parfait ?

- "Je n'ai jamais été si bonne que depuis que je ne veux plus être unique et parfaite !" Euh… On ne se débarrase pas comme cela de sa compulsion ! Pourrais-tu préciser ?

 

Très cordialement,

Fabien

 

P.-S. : l'explication des variantes alpha et mu est cachée () ici et là. Mais nous n'en parlerons qu'une fois le type validé.

[Crystaline]

Merci beaucoup de votre réponse Fabien,

 

Étant légèrement contrainte par le décalage horaire, et aussi parce que je n'avais pas coché oui à "voulez-vous être averti d'une réponse ?", je me suis trouvée obligée d'attendre dimanche pour répondre.

Je constate donc que trouver mon type est encore beaucoup plus compliqué que je ne le croyais. En fait, je suis toute à fait confuse.

Parce que, si je prends ma réaction à ta réponse donnée, je me suis soudainement sentie très nulle, comme si je n'avais rien compris. Donc voilà si j'analyse cette réaction, quelle est la motivation ? Parce que je crois que cela peu s'appliquer à tous les types si je ne me trompe pas.

Donc, je pense (!) que je me suis sentie mal, parce que je croyais avoir compris, alors que ce n'était pas tout à fait le cas. Je sais que je donne beaucoup d'énergie à plaire parce que je donne beaucoup trop de pouvoir aux autres que je place sans cesse en position d'autorité. Donc Fabien, je vous ai placé en position de chef.

Aussi, je sais que j'adore attirer l'attention parce que je comprends tout tout de suite comparativement à la moyenne, ou que je me démarque par rapport à mon style ou ma façon de faire les choses. Mais encore ici je dois trouver la motivation ! Ce n'est pas facile vraiment !

Bon voilà, j'étais plus bas et je dois revenir ici ajouter ici autre chose que j'ai trouvé. J'ai tellement de choses à dire que toujours ce que j'écris et dit est confus et sans sens. C'était mon principal commentaire de la part de mes profs !

 

"Enfant, je voulais toujours être la meilleure dans tout… Etre la préférée des profs et tout…" Etre la préférée était-il la seule ou au moins la plus importante motivation ?

 

Donc je voulais rajouter que ma motivation à être parfaite, n'était pas la perfection en elle-même, cela étant le moyen d'attirer l'attention et l'admiration. Chose qui me sortirait des rangs. J'ai toujours cru que j'étais différente !

 

Si je passe à la première question, peut-être plus simple en y allant par question !

 

Qu'est-ce que la fixation de la mélancolie dans ma vie ?

Je suis très changeante dans mes émotions. Mais souvent oui, je l'avoue, j'aimais bien demeurer dans mon malheur parce que c'est ce que je connais le plus et ce dans quoi je suis le plus confortable. En fait sans ce sentiment de tristesse, je ne sais pas vraiment qui je suis. Il me donne l'impression que je peux avoir de la considération des autres.

 

Quand j'étais plus jeune, je consultais un psychologue pour mes troubles anorexiques, je me souviens avoir dit que jamais je ne guérirais si c'était pour rendre mes parents heureux et ainsi (motivation ici ) ne plus avoir leur attention, chose que j'ai toujours eu l'impression de manquer parce qu'ils ne me comprenaient pas, n'écoutaient pas et ne prenaient pas en considération mes états d'âmes et sentiments. Il me fallait le crier sur les toits, et encore les leur passaient en premier. Voilà pourquoi l'anorexie fut pour moi une façon d'être écouté… et encore je ne sais pas… mais tout de moins je m'y sentais vivante et ainsi on me considérait plus comme un être humain fragile que comme un robot ou une machine !

Etrangement, et j'ai de la difficulté à me l'expliquer, quand je demeurais encore dans ma famille et que les histoires malheureuses et les colères arrivaient, bien que je ne me sentais jamais écouté, j'avais toujours cet vague de joie qui m'envahissait et je me disais toujours "mais pourquoi es-tu heureuse que les choses aillent mal ?" C'est ridicule en fait, je ne sais vraiment pas pourquoi. Comme si j'aimais mieux parler des choses qui vont mal et vivre dans le drame. J'y suis habitué je crois.

De plus, encore maintenant je suis ainsi avec la mélancolie, j'en donne deux exemples. La mort de mon père qui a eu lieu il y dix ans… Je suis demeuré avec tout plein d'objets de lui, repensant sans cesse que la vie était mieux avant, qu'est-ce que ce serait s'il était encore là, croyant qu'il était toujours à mes côtés… Bref comme prise avec le complexe d'OEdipe !

Ou, il y a ce garçon que j'ai rencontré et qui, après deux mois, est parti en Europe pour un an. Même s'il avait déjà une copine (qu'il a laissé je crois à son départ) et même s'il partait, j'ai ressenti un profond contact entre nous. Si bien que je reste accroché à cette idée que c'est l'homme de ma vie, repensant sans cesse aux brefs moments que nous avons eu ensemble, aux sentiments que j'ai ressenti… Lui, il arrive à bien penser que les choses sont mieux d'être mises de côté, parce qu'un an c'est long. J'en suis convaincue aussi, mais c'est plus fort que moi.

 

Aussi, il m'arrive souvent d'écouter de la musique, de me souvenir de choses et de me mettre à pleurer… C'est comme si je célébrais la vie

 

Si je lis le texte du type 4, je lis "répéter longuement dans sa tête ce qu'il veut dire". En fait, je le fais là parce que j'écris d'abord en Word, et ensuite je le retranscrirai sur le site quand je serai bien certaine que ce que j'écris exprime bien ce que je veux dire.

En fait voilà, je l'ai un peu plus, si je me sentais mal en lisant la réponse, c'est que ce que j'avais exprimé ne l'était pas assez bien, alors je ne me suis pas fait comprendre. Assurément, j'ai peur qu'on ne me comprenne pas, j'ai toujours eu peur de ne pas être comprise. D'ailleurs, la plupart des choses que je vis et des croyances que j'ai, je ne les partages pas parce que je me sens différente, que je sais que personne ne comprendra et pire, qu'on me trouvera ridicule et qu'on ne voudra plus me parler.

Un autre exemple que je n'aime pas réaliser, et je ne sais pas s'il s'applique mais bon… Voilà, si je parle avec un ami et que nous parlons de nos malheurs, certes je suis super-intéressée à ce qu'il dit mais, dans ma tête, je trouve toujours que ce que je vis est tellement plus dramatique. J'en ai même la conviction que je pourrais écrire un livre.

J'écris, j'écris pour être certaine d'être bien comprise parce que j'ai toujours l'impression que ce n'est jamais assez clair !

Bref voilà, mon malheur est tellement grand.

 

Ensuite, question suivante.

 

"Quand j'étais plus jeune, j'étais très caméléon, du genre à devenir ce que l'autre voulait que je sois." Même si cela peut s'expliquer par une désintégration en 2, j'aimerais que tu nous dises comment tu mets cela en accord avec l'évitement de la banalité.

Avec l'évitement de la banalité… Bien si je me questionne bien profondément ici , je sais que la raison pour laquelle je jouais le jeu, c'était parce que je voyais que cette attitude ou activité était pour l'autre ce qui était cool. Donc si mon oncle trouvait extra le sport, alors j'en faisait pour être dans cet extra… C'est compréhensible ce que je dis ? Ma mère, exemple encore, alcoolique depuis que j'ai 9 ans, sortait dans les bars. Tout ce dont je me souviens et qui revient constamment dans ma tête, c'est que, lorsque je demeurais à la maison avec mes amies, elle nous traitait d'ennuyeux, ou si je refusais d'aller dans les bars, j'étais ennuyeuse. Si quelque chose était plus sérieux et moins drôle - parce que tout devait être drôle - c'était ennuyeux ! Donc encore aujourd'hui, quand quelqu'un me demande de faire telle chose et que je n'ai pas envie, j'ai peur qu'il me dise que je suis ennuyeuse ! Je fais tout pour ne pas être ennuyeuse, sortir de l'ordinaire pour ne pas que personne dise ou même découvre que je suis au fond ennuyeuse. Voilà je ne sais si ça répond… Sinon je reviendrai là-dessus !

Bien si j'y pense, je me dis souvent en même temps que ce que je suis ou ce que j'aime est banal, que les autres n'aimeront certainement pas ça et qu'il n'y a aucune raison pour qu'il me prêtent attention. Ils savent et ont mieux que je ce qui compose ma vie ! Alors je me bats bien fort pour me démarquer. (J'ai même développé ma petite particularité vestimentaire, très subtile, délicate et esthétique, qui ressemble aux mondes des fées, qui me différencie des autres… C'est ma marque à moi… mais je ne le dirai pour ne pas être imité. C'est si long de trouver quelque chose de différent. Je serais bien triste que quelqu'un fasse la même chose !)

 

"Je comprends tout le monde." Vraiment ?

Euh… Je me remets en doute ! En fait je dis cela parce que je me souviens une fois où une amie, qui avait un différent avec d'autres personnes, m'avait dit que je ne prenais jamais partie, son partie !! Que je ne disais jamais mon opinion. C'est que ces personnes me parlaient aussi et que je voyais l'histoire de deux points de vue que je trouvais tout à fait logiques. Mais si je repense, non je ne comprends pas tout le monde. Je ne comprends pas pourquoi tout le monde ne cherche pas à se connaître, à voir la beauté des arbres et des oiseaux, etc.

 

"Je souhaite tout contrôler de mon avenir, tout savoir, être parfaite en tant qu'être humain." Que veux-tu contrôler spécifiquement ? S'agit-il de contrôler au fur et à mesure ou de planifier ? Comment est un être humain parfait ?

Je souhaite planifier, en fait je souhaite connaître l'avenir parce que l'avenir ou le passé est toujours plus beau que ma réalité ! Je dois me battre pour être dans le moment présent.

Parfait ? Pour moi la perfection est un être passionné, digne des contes ! L'esthétique a aussi beaucoup d'importance et j'en suis vraiment déçue de ma part. La sensibilité et l'ouverture. Mais par contre, être toujours calme et serein et en confiance me semble aussi bon. Flotter dans ce monde on dirait. Je ne sais plus ce qu'est la perfection, puisque même si je le savais, en réalité devant mes yeux, mon imagination trouverait encore mieux et je serais déçue de ce que je vois. Je suis mieux dans mes pensées, dans les idées que je me fais de ce monde !

 

"Je n'ai jamais été si bonne que depuis que je ne veux plus être unique et parfaite !" Euh… On ne se débarrasse pas comme cela de sa compulsion ! Pourrais-tu préciser ?

Ahahah, euh non, je le sais… J'aimerais tant. Ma tendance à moi, c'est quand je suis quelque peu perdu et que j'ai peur de ce que je vais découvrir, j'aime bien me faire croire que tout est merveilleux dans le meilleur des mondes.

Même chose pour les hommes, je les idéalise, mais en réalité c'est autre chose, je suis facilement déçue ! Je suis peut-être plus heureuse avec l'histoire que je me bâtie d'une relation qu'avec la relation même. Mes rêves des choses sont toujours mieux que leur obtention.

Par contre, voilà mes failles, quand je les vois quelques fois, je ne les considère plus comme des erreurs et des trucs qui sont énormes et dégoûtants et insensés, mais plutôt comme une réaction normale due à des peurs et des compulsions que je me suis fait mienne !

 

Voilà mon roman. J'écris toujours des romans, même dans un mémo, ou une carte de fête… J'adore faire pleurer les autres par la profondeur de mes mots, et en secret c'est aussi un signal pour que quelqu'un un jour fasse la même chose pour moi, mais personne n'a compris jusqu'ici… Ca fait différent en plus !

 

J'arrête ici, c'est bien trop long.

Merci beaucoup pour cette aide si précieuse

Et si jamais vous revenez au Québec pour des cours, dans la région de Montréal, je serais bien intéressée.

Bonne journée,

Crystaline

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystalline,

 

Je n'est jamais pensé que tu n'avais pas compris ce que tu avais lu, mais c'est mon boulot ici, et l'intérêt des participants, d'être pointilleux de façon à éliminer le plus possible les incertitudes.

 

Ton premier message allait déjà fortement dans le sens du 4, et avec les précisions que tu as apportées, je me rends : on va considérer le 4 comme validé, et bien validé.

 

As-tu lu les textes sur les variantes ? Tes messages me font plus penser à l'alpha, mais c'est à toi d'argumenter et confirmer.

 

Très cordialement,

Fabien

[Crystaline]

Merci Fabien,

 

Je suis très contente que vous fassiez bien votre boulot. J'ai quelques fois tendance à prendre tout personnel… et à vouloir aller dans le facile ! Après, lorsque je me relis ou que j'ai pris le temps de réfléchir et de laisser mes émotions redescendre, je me trouve bien drôle ! Je vais souvent dans les extrêmes.

Je vais bien me concentrer sur les variantes, et je reviens à la charge au courant de la journée.

Merci beaucoup encore.

A bientôt

Crystaline

[Crystaline]

Encore moi. Avant que je me concentre sur les variantes, j'ai quelques petites questions qui me trottent dans la tête.

Le fait est que je me demande pourquoi je me suis reconnu dans beaucoup des types.

Dans mon enfance, j'ai vécu avec ma mère certes, mais avec mes tante et oncle aussi… question de problème avec ma mère.

C'était un peu comme si je vivais écartelée entre eux, qui ne se parlaient pas, et qui souhaitaient m'avoir de leur côté pour je ne sais quelle raison autre que parce que bien sur ils m'aimaient. Ma mère, ma tante, mon oncle, ma grand-mère, et un bout de temps mon père (parents divorcés) étaient tous différents et attendaient de moi différentes choses… Ils voyaient l'idéal de moi de différentes façons… Est-ce que le fait que j'ai eu plusieurs "foyers", si on veut, peut avoir créé en moi plusieurs personnalités, ou est-ce que le type 4 avec ses ailes, et variantes, et tout peut avoir été la réponse parfaite à ce que je vivais ?

Suis-je claire ici ?

Le fait que cette tendance à donner du pouvoir aux autres et à bien souvent prendre les commentaires personnellement, assurément dans le mauvais sens, est-il compatible avec le 4 ?

Lorsque je lis un truc, une lettre, un mot m'étant adressé, mon imagination se met en branle et tout devient dramatique, énorme, comme si je mettais volontairement le ton de reproche, ou quelque chose d'autre de négatif sur les mots…

Enfin voilà, plus j'y pense, et plus je me dis que tout ce qui accompagne le 4, c'est-à-dire les varientes et tout, démontre bien, et même très bien que l'être humain est plus multidimentionnel dans sa facon de voir et de concevoir la vie que la description seule d'un type !

Voilà, je crois que je me suis répondu.

Du moins je crois. Il est vrai que le dénominateur commun du sentiment que j'ai ressenti dans mon enfance, peu importe avec qui je me trouvais, était que je n'étais pas entendue en tant que moi.

Je ris aussi parce que je comprends soudainement la raison pour laquelle je n'étudie pas le jeu d'acteur dans une école, mais plutôt avec des groupes privés d'une technique qui diffère de beaucoup de celle des écoles. Je me dit souvent anticonformiste. Tout prend son sens, j'adore ca ! Il sera amusant de me voir agir dans mes journées, et de voir quelles décisions je prendrai en fonction de ce mécanisme de défense et réaction face à la vie !

Bon, variante maintenant…

Je regarde et reviens…

Merci.

Crystaline

[Crystaline]

Rebonjour,

 

J'ai donc lu les textes sur les variantes. Dans le deuxième, le plus long, ils disent qu'entre plusieurs auteurs donc livres, certains points diffèrent. Ce qui est le cas parce que, quand j'y repense, dans les différents livres que j'ai lu, c'était ainsi… Voilà peut-être pourquoi je n'arrivais à tout tout bien saisir ici.

Mais voilà donc, je me retrouve !

Par contre, avec les variantes, c'est bien différent.

Premièrement, je ne sais pas quel signe est quel mot… La chaise à l'envers, c'est alpha ? Ou mu ?

Donc dans le texte, la chaise à l'envers, c'est la répression du mental si je ne m'abuse.

Bon, en lisant la définition de cette répression, je me vois bien parce que, oui, je ne sais pas du tout où je m'en vais dans l'avenir. J'ai tendance à voir en mini-détails les choses et donc à oublier l'ensemble. Donc si un petit truc ne marche pas, tout ne marche pas, et donc est bon pour les ordures. Cela fait souvent que tout tout devient une montagne !

Mais voilà, ce qui me fait douter c'est le fait que j'ai fait de l'anorexie… Donc si je réfléchis vite… c'est la négation de mon corps et de ses besoins et pulsions… à moins que je ne me trompe sur la définition de cette répression de l'instinct.

Voilà ou j'en suis. Intuitivement, je dis restriction de l'instinct… parce que je réfléchis trop, ou je me fie souvent beaucoup à mon feeling… et donc je ne vais jamais vraiment vers ce dont j'ai vraiment envie… Pas avant de m'être questionnée… ou sinon c'est l'image de ce que je voudrais être ou que je suis dans ma tête, qui ne fonctionne plus avec ce que je sens devoir faire.

Je me confuse moi-même.

Je continue de réfléchir je crois… et peut-être relire ces textes à tête reposée.

 

A bientôt.

Merci, merci,

Crystaline

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

"Voilà, je crois que je me suis répondu."

Oui ! Le fait d'avoir eu plusieurs "foyers" n'a pas d'impact sur le type. Cela peut par contre aboutir à des empreintes qui compliquent la situation, mais en lisant tes messages, c'est du 4 pur fruit, pur sucre.

 

"Je ne sais pas quel signe est quel mot…"

Heu… C'est dit dans chacun des textes mentionnés, et la "chaise à l'envers", c'est mu. L'analyse des variantes est subtile, et effectivement ce serait bien de "peut-être relire ces textes à tête reposée".

 

Ceci dit, commence par les choses les plus simples : qu'est-ce qui est le plus difficile au jour le jour qu'est-ce qui est le plus difficile agir (alpha), ou réfléchir (mu) ?

 

Très cordialement, Fabien

[Crystaline]

Merci, et dit comme ca c'est certain que c'est agir qui est le plus difficile !

Je ne me sens pas très bien physiquement depuis trois semaines, comme les symptômes de la mononucléose, et voilà que ma concentration fait un peu défaut ! J'ai dû sauter quelques bouts du texte sur les variantes.

 

C'est certain que de de lire mes énormes romans doit quand même aider à s'orienter vers mon type. Alors 4 confirmé. Alpha donc. Je me donne quand même un peu de temps… Mais je sais tellement que c'est problème "agir"… Trop parfois !

Je suis fascinée par le fait de me voir, moi et mes réactions et mécanismes et tout, écrit noir sur blanc. C'est extra, et je sens que ceci m'aidera à faire les derniers miles de travail sur moi. Peut-être pas en deux jours mais du moins avec quelque chose d'un peu plus concret que ce j'ai fait durant mes trois dernieres années. J'ai beaucoup changé déjà, mais je l'ai fait par essais et erreurs… Là, j'ai un outil extra !

Merci.

 

Je reviens un peu plus tard.

Crystaline

[Crystaline]

Bonjour bonjour,

 

De retour en ce lundi matin ici pour moi.

J'ai donc bien réfléchi et observé mon comportement. J'ai relu le texte aussi… et je m'incline devant alpha donc !

Oui, la réflexion soutient bien mon centre préféré, l'émotionnel. Je préfère de loin passer une journée à réfléchir sur mon ressenti que d'agir ! Ce qui fait que je me pensais peut-être une 9 à cause de cette tendance à retarder l'action. Mais voilà que tout fait du sens avec l'ajout alpha.

 

Je passerai donc aux ailes. Je crois être rendu à ce point. Donc, petite question avant de commencer : peut-on avoir les deux ailes, une plus forte que l'autre ?

Vite comme ca, je me crois plutôt aile 3. Puisque vous aviez mentionné Fabien que pour mon côté solitaire et le fait que je dévore des livres, la principale raison devait être la peur du vide intérieur…

La peur du vide intérieur… Je constate que bien que je dis ne pas avoir peur de la solitude, je suis rarement dans l'inaction et la contemplation, préférant faire quatre choses en même temps… ainsi même mes moments de repos sont épuisants !

 

Pour ce qui est du 3 : je m'identifie beaucoup à ce que je fais plutôt qu'à ce que je suis. Ce qui fait que puisque mon métier nécéssite beaucoup de patience et d'attente au début d'une carrière, je me retrouve à douter de moi, de qui je suis, de ma valeur.

Je recherche beaucoup à briller par la splendeur de mes accomplissements et de mes connaissances… dans des domaines assez éloignés des normes assurément. Je ne tolère pas de faire un travail commun, normal… ce qui rend ma tâche de démarrer une carrière assez difficile.

 

Voilà j'arrête ici, et je refléchis encore. Je reviendrai par la suite.

 

Merci beaucoup encore une fois de cette opportunité de grandir et de se découvrir !

A bientôt,

Crystaline

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

"Peut-on avoir les deux ailes, une plus forte que l'autre ?"

Oui… si tu as l'âge requis (on dit généralement à partir de 40 ans environ), ou si des circonstances de vie particulières ou un gros travail sur toi ont amené la deuxième aile à se déployer.

 

"Puisque vous aviez mentionné Fabien que pour mon côté solitaire et le fait que je dévore des livres, la principale raison devait être la peur du vide intérieur…"

Pas exactement. J'avais mentionné cela à propos du type 5, et ajouté avarice et détachement.

A propos d'une aile 5, j'accorderai la priorité à la passion d'avarice et à la fixation de détachement comme passion et fixation secondaires.

 

Pour une aile 3, il va falloir trouver en toi mensonge et vanité. Pour la vanité, tu le dis toi-même ("Je recherche beaucoup à briller par la splendeur de mes accomplissements et de mes connaissances"), et pour le mensonge, tu as raconté dès ton premier message une anecdote typique des 4 à aile 3 : "Par exemple, si j'aimais un groupe ou une chanson, et que disons ma mère l'aimait aussi… ça y était, je ne l'aimais plus."

 

Je crois donc moi aussi beaucoup plus à l'aile 3.

 

Très cordialement,

Fabien

[Crystaline]

Note de l'administrateur : j'ai fait une fausse manipulation, et effacé le message de Crystalline. Je pense que la réponse est compréhensible malgré tout, et que cela ne devrait pas avoir trop d'impact sur la suite de la conversation.

 

Crystalline, je te prie d'accepter toutes mes excuses. Si tu as encore une copie de ton message, envoie-la moi par email ou message privé (je prends aussi les fax) et je le remettrai en place.

 

Si quelqu'un d'autre a une copie, la demande est la même.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

Merci pour l'anecdote : ça, c'est du 4, du vrai, de l'authentique, sans colorant, ni conservateur.

 

"L'aspect qui me fesait le plus douter que j'étais une 4 était que je m'imaginais que les 4 étaient du genre vraiment vraiment différents, en allant dans une apparence tres éclatante disons… Par exemple, les gens que je vois porter des couleurs très contrastées, des mélanges de styles, etc."

Il en existe. En cours, nous les appelons, pour une raison anecdotique qu'il serait trop long de détailler ici, les 4-fluo. Mais, je pense qu'ils ne constituent qu'une minorité des 4. La plupart conjuguent originalité et discrétion.

 

"Mais je vois bien que le tout n'est pas dans l'action même, mais bien, comme vous dites, dans la motivation."

Merci de le dire, et de m'éviter ainsi de le faire. Avoir intégré cela est un élément fondamental pour bien utiliser l'Ennéagramme.

 

"Je crois que je me suis répondu. :happy:"

Oui, oui. Le plus souvent, la réponse est dans son type de base, et non dans les mécanismes annexes.

 

"Y a-t-il d'autre élément à ajouter à mon type. Je fais quelques recherches sur le site parce qu'il me semble qu'il existe autre chose… dont je ne me souviens pas ici maintenant."

Oui, c'est le sous-type. Et dans ton cas, la réponse est évidente. Puisque tu fais de l'anorexie, tu ne peux être que de sous-type conservation. Le profil est donc maintenant complet. Reste le plus dur, en faire quelque chose !

 

Très cordialement,

Fabien

 

P.-S. : à propos d'anorexie, il en existe plusieurs formes. Si, et seulement si, tu as été diagnostiquée comme souffrant de l'anorexie mentale essentielle de la jeune fille, tu pourrais lire le site "Anorexie et Ennéagramme".

[Crystaline]

Merci Fabien,

 

J'avais remarqué le E devant votre type… Qu'est-il ?

 

Oui, j'ai bien été diagnostiquée anorexie mentale, mais je ne sais pas pour "essentielle de la jeune fille" ! Probablement pas, si je n'en ai jamais entendu parlé. Je vais tout de même jeter un coup d'oeil. Je prends tout ce qui constitue une aide potentielle.

 

Hier, j'ai eu une autre image bien représentative de mon comportement 4, alors que j'ai dû expliquer ma distance avec une amie durant une soirée.

Je m'explique. J'ai deux amis avec lesquels je m'entends extrêmement bien. Nous avons planifié d'écrire un court-métrage pour le faire réaliser, et ainsi le présenter à une soirée organisée pour courts-métrages amateurs.

Après notre rencontre, nous devions nous rendre à une soirée comme celle-ci d'ailleurs. J'avais invité une de mes amies à venir à cette soirée, question de rencontrer des gens et peut-être faire des projets. Elle est donc venue nous rejoindre après notre rencontre pour que nous nous dirigions vers la salle de présentation par la suite tous ensemble.

Malgré que je l'aie invitée, je suis demeurée distante avec elle, par peur que mes amis ne deviennent plus amis avec elle, et ainsi que je perde mon statut d'unique fille du groupe, et leur attention. Bien que parfois je me rendais compte de mon agissement, ce fut parfois plus fort que moi, et elle se rendit compte de ma distance… créant ainsi un malaise.

Chaque fois que j'invite ou présente une amie, j'ai toujours peur de passer inaperçue et de paraître, oui, banale au yeux des autres comparée à cette dernière.

D'ailleurs quand j'étais jeune et que j'invitais une amie à la maison, elle me semblait toujours mieux s'entendre avec ma mère que moi… puisque notre relation était plus souvent de la dispute qu'autre chose. Mes amies avaient toute l'attention que moi j'aurais voulue.

Anecdote ici.

 

Voilà.

Merci Fabien. A bientôt,

Crystaline

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

Le "E" dans mon profil dans ma signature signifie simplement "ennéatype".

 

Si l'article sur l'anorexie fait sens pour toi, le mieux est que tu contactes par email son auteur. Il y aussi eu ici un début de conversation sur le 4 et l'anorexie.

 

Oui, le 4 se sent souvent sans raison en compétition avec d'autres personnes, et notamment en amitié. Il y a aussi eu des échanges à ce sujet sur ce forum, notamment ici et là.

 

Très cordialement,

Fabien

[Crystaline]

Merci Fabien,

 

Je suis de retour après quelques mois. J'espère que tout va bien pour toi.

L'information a fait son bout de chemin ! J'ai parlé avec une fille récemment, qui est aussi accro que moi à l'énnégramme. Elle suit présentement une formation. Elle me parlait brievement de l'idée fixe que l'on suit… souvent de la mauvaise facon, même si la volonté de départ est bonne.

 

Enfin, voilà, je reviens aujourd'hui pour vous demander si l'ennéagramme pouvait m'aider à comprendre la raison de mon blocage au niveau sexuel. Je n'arrive pas à comprendre. Assurément, je vais aller consulter, mais bon, je me disais que de multiples informations ne sont jamais de trop.

Je pensais que c'était ma difficulté avec la réalité terrestre…

Je sais que mon passé ne m'a pas présenté les meilleurs exemples, mais peut-être est-ce aussi un blocage commun au type 4.

 

Merci beaucoup,

Crystaline

xx

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

Cela fait plaisir de te relire.

 

"Je reviens aujourd'hui pour vous demander si l'ennéagramme pouvait m'aider à comprendre la raison de mon blocage au niveau sexuel."

Il est fort possible que l'Ennéagramme joue un rôle dans cette problématique, mais il ne sera certainement pas la seule explication. Un tel sujet est complexe et ton histoire personnelle, le modèle qu'ont donné tes parents, le type et l'attitude de tes partenaires amoureux ou sexuels, et peut-être d'autres facteurs encore ont une influence.

 

"Peut-être est-ce aussi un blocage commun au type 4."

Il n'y a rien de systématique en ce domaine chez les 4, même si la mauvaise image de soi, l'impact de l'instinct social (honte) ont parfois une influence. Cependant à l'inverse, certains 4 ont une vie sexuelle débridée : l'effet de l'instinct sexuel chez le 4 est nommé compétition et certains sont de véritables Don Juan.

 

Très cordialement,

Fabien

[Crystaline]

Ok merci.

 

Je ne pense pas être de cet instinct sexuel "compétition"…

Par contre, je ne donne pas ma place dans la drague. Ah la la… Je ne suis pas très facile à suivre.

 

En effet, j'ai un passé assez lourd à ce niveau. Seulement au niveau générationnel, je ne crois pas que personne de ma famille ait jamais aimé l'acte sexuel. Ma mère me l'a même dit qu'elle n'avait jamais aimé ça. Par contre, quand elle a rencontré un homme marié qui l'a fait commencer à boire et qui arrivait toujours aux petites heures du matin, son goût du sexe s'est développé… à mon grand malheur parce qu'elle utilisait cela pour me faire du mal, alors qu'elle savait que je n'aimais pas les entendre, etc. J'ai passé ma jeunesse à dormir avec les doigts dans les oreilles…

 

Sinon, quand j'ai eu 15 ans, mon copain en avait 23 et ma mère me disait que je devrais coucher avec lui sinon il partirait.

 

On dirait que le seul discours que j'entends autour de moi depuis ce temps, c'est que le sexe, c'est ce qui fait tourner le monde, sans ça les personnes partent, une relation sans ça est vouée à l'échec.

 

Mon sentiment est étrange. Je pense que j'ai mis le doigt sur quelque chose hier en y pensant. Je trouve cela banal. Plutôt terre à terre. Bestial quasiment…

Les préliminaires, ça va. Après… je me rétracte, ça me dégoûte un peu…

Mais je veux vraiment m'enlever ça de la tête…

Au moins, là, j'ai rencontré quelqu'un de compréhensif et patient. Je vais sûrement apprendre à apprécier. Enfin j'espère…

 

Merci,

Crystaline

xxx

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

On a bien comme prévu une histoire de vie qui fait résonner un ennéatype.

 

"J'ai passé ma jeunesse à dormir avec les doigts dans les oreilles…"

Une mère ne doit pas parler de sa propre vie sexuelle avec ses enfants, encore moins en faire des témoins même indirects. De tels comportements sont incestuels, et ne peuvent que laisser des traumatismes. Quant à dire à sa fille qu'elle n'apprécie pas l'acte sexuel, c'est en plus une injonction hypnotique dont le moins qu'on puisse dire est qu'elle est inappropriée.

 

"Sinon, quand j'ai eu 15 ans, mon copain en avait 23 et ma mère me disait que je devrais coucher avec lui sinon il partirait."

Quant à cela, c'est le pompon. Cela revient à imposer à sa fille des relations sexuelles, et là aussi c'est malvenu.

 

Tu as raison de vouloir "aller consulter". Ces moments de ton histoire de vie pèsent inutilement sur toi, et une aide extérieure ne peut qu'être bénéfique. D'autant que la précision de tes souvenirs et ta volonté de mettre fin à cet état faciliteront le travail.

 

"On dirait que le seul discours que j'entends autour de moi depuis ce temps, c'est que le sexe, c'est ce qui fait tourner le monde, sans ça les personnes partent, une relation sans ça est vouée à l'échec."

On ne peut nier que c'est une part importante d'une relation de couple, même si dans la réalité, cette importance varie énormément selon les gens. Un couple ne se limite pas à cela non plus, et ton partenaire sera d'autant plus patient en ce domaine que les autres fonctionneront bien.

 

"Mon sentiment est étrange. Je pense que j'ai mis le doigt sur quelque chose hier en y pensant. Je trouve cela banal. Plutôt terre à terre. Bestial quasiment…"

Je pense que cela peut être lié à ce que ta mère t'a dit quand tu avais 15 ans.

 

"Les préliminaires, ça va. Après… je me rétracte, ça me dégoûte un peu…"

La sexualité ne se limite pas à la pénétration, ni même à l'orgasme. Ton partenaire et toi pouvez vivre de beaux moments de grande sensualité, de grande tendresse et de grand plaisir dans l'état actuel des choses, et en attendant que tu règles le problème.

 

"Au moins, là, j'ai rencontré quelqu'un de compréhensif et patient. Je vais sûrement apprendre à apprécier. Enfin j'espère… "

J'en suis sûr, puisque tous les éléments sont réunis pour cela : ton désir d'en sortir, sa patience, votre amour sans lequel les deux points précédents n'existeraient pas, ta compréhension de ce qui se passe et de ce qui le cause.

 

Bon courage. Très amicalement,

Fabien

[Crystaline]

Merci beaucoup Fabien,

 

De seulement lire que quelqu'un me comprend et voit que la situation, sans être à l'extrême, ait pu me causer des dommages m'aide beaucoup déjà à m'accepter ainsi et à vouloir changer la chose. Mon cas ne dois pas être aussi désespéré que je le croyais.

Avec de la patience et de la compréhension, je vais bien arriver à me sentir plus en confiance et à enfin me décider à accepter mon corps sous toutes ses facettes et besoins.

Merci beaucoup encore.

 

Aussi, je viens de rencontrer quelqu'un qui je crois est 8… Comme ma mère… Et je me souviens du texte que j'ai lu avec anorexie, enfant 4 et mère 8… Je vais avoir la belle occasion de transformer ma relation au 8, qui n'était pas la joie jusqu'ici.

 

A bientôt,

Crystale

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Crystaline,

 

"Avec de la patience et de la compréhension, je vais bien arriver à me sentir plus en confiance et à enfin me décider à accepter mon corps sous toutes ses facettes et besoins."

Oui, ce sont deux clés. Garde quand même cette idée de faire appel à une aide extérieure. Cela devrait te faire gagner du temps, et éviter le risque de rechutes.

 

"Je vais avoir la belle occasion de transformer ma relation au 8, qui n'était pas la joie jusqu'ici."

Tu as raison. Il y a là un risque de répéter la même histoire, mais aussi une formidable opportunité d'annuler les effets négatifs du passé. Bonne découverté de la puissance et de la générosité des 8.

 

Très cordialement,

Fabien

[Crystaline]

Merci pour tout.

 

En effet, une aide extérieure et neutre ne pourra pas nuire du tout.

 

C'est drôle parce que depuis 8 mois j'étais en froid avec ma mère, et dans la situation actuelle, alors que je vois le côté plus humain d'un 8, je lui ai retéléphoné. Le puissance et la générosité. Oui, ce sont les deux meilleurs termes, bien choisis !!

 

Merci pour votre temps que vous donnez ici. L'ennéagramme est un outil tellement génial. J'en parle partout et je tente que les gens si intéressent un peu plus !!

 

A bientôt,

Crystale

xxx