Aidez-moi à découvrir mon type

[Mina]

C'est désespérant, je n'arrive pas à trouver mon type. J'ai des certitudes, puis elles s'écroulent aussitôt. J'ai fait un stage d'Ennéagramme ; tout le monde me voyait 9, moi 6. Puis je me voyais 4, 5 et 1. J'ai acheté des tas de bouquins, et lu des lignes, et des lignes. Pouvez-vous me donner une description succinte de chaque type ou un truc qui permet d'avoir un déclic ?

[Harper]

Bonjour Mina,

 

As-tu lu les présentations des types dans la partie "L'Ennéagramme-Description" de ce site ?

Si cela ne t'a pas aidée, et si tu as lu plein de bouquins (parfois trop d'info tue l'info), ce n'est sans doute pas en lisant d'autres bouquins que tu auras un déclic.

 

A mon avis, voici comment tu pourrais procéder :

- Commence par lire (ou relire) la partie "L'Ennéagramme-Description" du site.

- Un bon point de départ est de déterminer ton centre préféré : est-ce le mental, l'émotionnel ou l'instinctif ?

- Une autre possibilité est de passer en revue les passions et fixations de chaque type, et voir si tu t'y reconnais.

 

Nous (= ce panneau) pouvons t'aider dans ta démarche, mais cela suppose que tu postes des informations sur toi-même. On pourrait commencer par :

- Qu'est-ce qui chez toi a pu te faire penser au 6, au 4 au 5 et au 1 ?

- Qu'est-ce qui a pu faire penser aux autres que tu étais 9 ?

 

Très cordialement,

Bénédicte

[Mina]

Bonjour,

 

Tout d'abord je tiens à vous présenter mes excuses pour le temps que j'ai mis à répondre (en passant pouvez vous m'indiquer comment insérer un smiley SVP !!).

 

Mais c'est que je n'ai pas l'Internet chez moi, et aussi que je voulais faire ça bien, comme rédiger ma réponse par écrit sous forme de mini-dissertation de façon à ne pas oublier des détails importants sur moi, qui pourraient aider à une identification rapide de mon type.

 

Comme cela prend du temps (je suis un peu longue !), je vais me lancer comme ça sur écran blanc, tant pis ? Donc je m'excuse si les infos sont livrées en vrac, pêle-mêle.

 

Bon déjà je peux commencer par ce problème-là. Je mets parfois (pas toujours) un temps fou à faire les choses (on dit souvent que je suis lente, surtout au travail), mais pourquoi ? Je pense que je veux trop bien faire les choses, je veux que ce soit parfait, précis, concis (5 !), et à trop le vouloir (1 !) ça me paralyse plus qu'autre chose ; j'ai peur d'être déçue du résultat ; et ça me fatigue, donc je remets à plus tard, plus tard, et la route du plus tard conduit au pays du jamais.

 

J'ai également peur de ce qu'on va penser de moi, porter un jugement (que c'est mal fait, que ça vaut rien). Mais je me dis : "après tout hein !" Je peux être aquoiboniste, mais pas toujours (possibilité du 9 avec une bonne aile 1).

L'aile 1 car je ressens beaucoup de colère en moi, presque en permanence, contre moi et les autres ; je trouve parfois les autres nuls, qu'ils font mal, qu'ils disent n'importe quoi (on reproche aux autres ce qu'on se reproche à soi-même !). Ca peut être pour des petits détails (mais bon toutes les femmes sont comme ça, je crois).

 

Le 9 aile 1 me fait penser au 5. C'est pour ça que j'hésite entre 9 et 5. Le 5, car j'ai peur des autres. Dès qu'il y a quelqu'un qui m'approche, je panique, quelqu'un qui m'intimide ou que je sens plus fort que moi et qui peut me faire du mal. Je peux même avoir peur des enfants (c'est fou).

 

Dès qu'il y a quelqu'un qui entre dans une pièce où je suis, ou qui sonne à ma porte, c'est comme si je rentrais dans ma coquille hermétique, je me blinde, il paraît que mon visage se transforme, et comme disait une personne sur le panneau, je peux trembler, être déconcentrée, ne plus savoir quoi faire, muette, gênée, me retirer dans un endroit, seule, si c'est possible, et jusqu'à dire à la personne de partir, quand c'est possible bien sûr. Dans certaines situations, je peux tout laisser en plan et partir ! Ou tirer ma révérence. Mais aussi je peux rechercher le contact et être très démonstrative et volubile avec une personne que j'aime bien (centre émotionnel !), lui montrer mes émotions, mon lyrisme, ma "splendeur", la magnificence et la beauté de mon être (les 4 sont-ils narcissiques ?), et la beauté de la vie, ou alors mon côté torturé, l'horreur et la bassesse de notre misérable vie d'humains.

 

Je panique car je sens la peur du vide du 5, ou de ne pas en savoir assez pour me défendre et livrer mes informations de façon claire et concise de façon à ne pas être remise en question. Souvent je me tais par paralysie, comme bloquée car je sens que je n'en sais pas assez, ou parfois c'est le contraire j'aime bien étaler mes connaissances, discuter, partager.

 

Au stage, les autres me voyaient 9 car j'ai peu parlé et quand je prenais la parole je pleurais le plus souvent, trop d'émotions pour parler de moi (émue qu'on m'écoute en me portant de l'attention), et je ne savais par quoi commencer ; ça me mettait en colère car je n'arrivais pas à faire passer mon message comme il faut, de façon à ce qu'il en saisissent l'essence.

Egalement car j'étais plutôt observatrice et à l'écoute (quoique pas toujours, je peux être assez distraite, concentration extrême et relâchement par ennui ou désintérêt, je suis dans les nuages).

 

Au départ, je suis allée au stage car je ne comprenais pas pourquoi j'ai autant de problèmes relationnels, et je suis aussi timide (le peu d'amis que j'ai disent que je suis à part, un peu" folle", que je n'ai pas des réactions normales, parfois en société assez contradictoires, et la peur de ne pas paraître normale me paralyse).

 

C'est vrai que je me sens handicapée parmi les autres (même ma famille). Je ne sais quelle attitude adopter pour passer inaperçue ou du moins normale.

 

J'ai toujours eu des problèmes au travail. On ne me gardait pas, on me faisait souvent des reproches (lente, parle peu, pas assez efficace).

 

Je pense au 5 aile 4 ou 4 aile 5, car je suis une "éternelle insatisfaite". Je me lasse vite des choses, je suis rarement contente de ce que je peux avoir ou que j'ai acquis. Ce n'est plus assez bien. Je suis un peu perfectionniste, idéaliste, comme si j'étais toujours en attente de quelque chose de mieux qui va venir (utopiste). Je me fais un peu penser à Madame Bovary (les vagues impressions qu'il m'en reste) qui est dans une recherche inaccessible, et jamais satisfaite, et qui finis par mourir, je crois ! Je me lasse de tout.

Je pense au 4 dans le sens ou je peux passer très facilement du rire aux larmes. Je ne suis plus la même d'un instant à l'autre, c'est déroutant pour les autres et pour moi.

Aussi, J'aimerais refaire le monde, un monde parfait ou tout le monde serait heureux !

Je crois à l'au-delà, et je lis beaucoup sur ce sujet. J'aimerais m'expliquer les mystères de l'univers.

En ce moment je lis des livres sur Dieu.

 

Là en relisant mes lignes je pense au 6, et si quelqu'un que je connais lisait mon texte, il pourrait me connaître à fond et entrer dans l'intimité de mon intimité, connaître mon côté sombre et mon ombre, mon côté tordu, torturé, mes failles, et que penserait-il de moi ? Il pourrait me faire encore plus de mal ; et utiliser ça contre moi.

 

En discutant avec des amis l'autre jour, on a pris l'exemple de la visite au garagiste, et je leur expliquais l'attitude que je pouvais avoir dans cette situation. Je suis plutôt curieuse et pose beaucoup de questions.

 

J'ai un certain sens du secret.

 

Une autre chose, je reste plutôt dans le général, j'ai du mal à donner des exemples précis sur ma vie, à raconter des anecdotes. Je n'arrive pas trop à analyser mon comportement pour rechercher mon mécanisme de défense, ma fixation et ma passion !

 

Je pose beaucoup de questions pour avoir plus d'informations, toujours plus d'informations. C'est vrai que je livre peu mes connaissances (5), et quand je partage, j'aime bien que les autres soient d'accord avec moi ; je peux être boulimique, et le pire c'est que je ne retiens pas tout, je n'ai pas une bonne mémoire, je ne retire pas beaucoup de leçons des bonnes et mauvaises expériences (je pense à la désintégration du 5 en 7), j'ai tendance à me disperser, je ne finis pas souvent les choses que j'ai commencées, je peux survoler les choses ou alors avoir une obsession du détail sans forcément aller jusqu'au bout. Je recherche les plaisirs pour échapper à quelque chose peut être !!

 

Je ne me vois pas dans le 6 dans le sens où je n'ai pas un respect absolu pour les règles et l'autorité, je les trouve parfois absurdes, et je peux avoir plaisir à les transgresser, j'ai un coté rebelle (ou alors 6 contrephobique, je suis assez contradictoire, mon Dieu !).

 

Par contre pour les personnes que j'aime beaucoup, je n'aime pas faire faux bond. Ca peut me rendre malade de décevoir, ou qu'on me déçoive. J'ai aussi la peur de la trahison, qu'on se moque de moi, de perdre la face, et qu'on me considère comme moins que rien. Cette impression d'avoir tout donné, d'avoir été honnête, sincère, impliquée et qu'à la fin on me bafoue.

 

J'ai lu récemment des passages sur le 6 dans un livre, écrit par trois co-auteurs et dont je me rappelle plus le titre, où il était dit que ce qui est insupportable pour le 6, ce n'est pas tant d'avoir été trahi, mais de n'avoir pas su voir venir le danger, de ne pas avoir été assez vigilant, et donc de s'être fait avoir. C'est une chose que j'ai du mal à supporter quand ça m'arrive.

 

Centres mental, instinctif ou émotionnel, je ne sais pas trop, un peu des trois, ou peut-être plutôt le centre mental, je me sens plutôt cérébrale.

 

Je pense au 6 car j'ai beaucoup de peurs ; une amie 6, qui a fait l'ennéagramme, me voit 6 (je me réfère à son autorité pour avoir une réponse vraie en lui faisant confiance, et peu de temps après je remets tout en question et je doute à fond, après tout pourquoi je devrais lui faire confiance, elle peut complètement se tromper).

Bon, je pense aussi au 6 car je suis eau en astrologie chinoise, reliée aux reins, siège de la peur et des angoisses (je suis un gouffres d'angoisses). Mais quand ça va, l'énergie eau est pleine de courage et confiante en la vie ! Ca peut être mon cas.

 

Ce qui me caractérise pas mal, c'est le doute permanent. Je doute de tout, je me demande si mes perceptions du monde sont bonnes ou pas, et la peur c'est horrible, mais la peur de quoi, je ne sais pas, de tout en fait.

 

Je pense au 4 dans le sens où j'ai l'impression de rechercher l'amour idéal et impossible, que j'aime bien les situations extrêmes (souffrance, joie, plaisir, fous rires, larmes, débordements affectifs, démonstrations, souffrance en commun…). J'ai soif d'absolu.

 

Aussi par exemple, quand je vais faire ou découvrir quelque chose, n'importe quoi, qui je pense va me procurer du plaisir, par exemple l'ennéagramme, que je vais avoir une révélation, une exaltation, et si ce n'est pas ce à quoi je m'attends je suis abattue déçue, je retombe dans ma morosité, et surtout si je ressens l'indifférence des autres et leur peu d'enthousiasme.

Je suis assez dépressive (4 !). Je peux être très critique (4 !), est ce que le 4 intégré en 1 peut en avoir les défauts ? Aussi quand je vais mal, je me tourne vers les gens que j'aime bien, qui peuvent m'apporter du soutien, et je leur en veux d'être dépendante d'eux ou de ne pas être à la hauteur, et de ne pas m'aider comme je souhaite. Aussi quand je m'aperçois que je suis banale, ça m'énerve, je veux pas être comme tout le monde, c'est d'une tristesse, mais en même temps ça me rassure d'entrer dans le moule.

 

Je me vois pas mal dans le 8 (est-ce que le 5 intégré peut avoir les côtés négatifs du 8 ?), car je peux avoir un certain déni des autres et ne penser qu'à moi, c'est moi avant tout, mais avec un certain côté magnanime et une grandeur d'âme ! J'aime bien être du côté des faibles, mais comme je me sens faible, parfois j'aime bien qu'on m'aide également, qu'on prenne ma défense, car parfois je ne sais pas me défendre, ou alors je me défends très bien, je peux être tyrannique avec un côté dictateur !

 

Dans la vie, je suis plutôt solitaire, même très solitaire. Mais en ce moment, je crois que je suis complètement désintégrée (je ne sais pas en quoi !), je déprime, je sors peu de chez moi, j'ai envie de voir personne, ou uniquement les gens qui peuvent m'aider (et encore), les gens m'ennuient ou me font peur ou m'énervent.

Je n'arrive pas à me mettre dans l'action, j'ai du mal à démarrer le matin, je suis en arrêt maladie depuis cinq mois. Je vois la vie en noir, sans horizon, avec parfois des éclaircies, mais l'orage revient au galop. C'est pénible. Je tends à rendre ma vie minimaliste, à tous les niveaux, relations, besoins alimentaires, matériels, vestimentaires (5), pour être autonome et ne rien demander à personne et à la société (qui je trouve ne va pas très bien !?). J'essaie de me contenter de peu, d'être dans l'acceptation (ça aide à vivre un peu mieux). Et de recevoir moins de coups.

 

Bon je crois que je vais arrêter là sinon je vais faire un roman, j'ai l'impression d'avoir été un 5 dithyrambique et ennuyeux.

 

Merci pour votre aide, car j'en ai assez de souffrir. je voudrais me simplifier la vie ?

J'attends votre réponse avec impatience.

 

Mina

[Harper]

Bonjour Mina,

 

La première impression que j'ai à la lecture de ton message est que cela pourrait se jouer entre le 4 et le 6.

 

Il semble y avoir pas mal de mental dans la recherche d'information, mais en même temps le mental me semble assez paradoxal, donc soit réprimé sous stress (6) soit mis de côté quand l'émotion est là (4).

L'émotionnel est là et bien là, les larmes semblent venir très facilement. Là aussi les deux types 4 et 6 (ce dernier en variante alpha) sont possibles.

L'instinctif me semble réprimé : peu ou pas d'action, l'aquoibonisme…

 

J'aurais tendance à éliminer le 5, au vu du manque de contrôle des émotions (y compris en stage, lieu d'acquisition d'informations), du manque global de structure de ton message, et d'ailleurs du manque général de structuration de l'information. Et je ne pense pas qu'un 5 donnerait autant de détails personnels sur un support aussi public dans un deuxième message.

A mon avis, ce que tu envisages en 5 peut être mis sur le compte de l'introversion, de la timidité, de la peur.

 

J'ai quelques questions :

- Quand tu ressens de la colère, la manifestes-tu ? Sous quelle forme ? Sinon, qu'en fais-tu de cette colère ?

- L'envie et la mélancolie du 4 font-elles sens pour toi ? Si oui, comment se manifestent-elles ?

 

J'aurais quand même une tendance pour l'instant à donner une petite préférence au 6, parce que :

- pas mal de références à l'extérieur ("ce qu'on va penser"),

- et ce "on reproche aux autres ce qu'on se reproche à soi-même" qui ressemble diantrement à une projection…

- et puis

Je panique car je sens la peur du vide du 5, ou de ne pas en savoir assez pour me défendre et livrer mes informations de façon claire et concise de façon à ne pas être remise en question. Souvent je me tais par paralysie, comme bloquée car je sens que je n'en sais pas assez, ou parfois c'est le contraire j'aime bien étaler mes connaissances, discuter, partager.

parce que c'est entre le 5 et le 7, et qu'entre le 5 et le 7 il y a le 6…

 

Je ne me vois pas dans le 6 dans le sens où je n'ai pas un respect absolu pour les règles et l'autorité, je les trouve parfois absurdes, et je peux avoir plaisir à les transgresser, j'ai un coté rebelle (ou alors 6 contrephobique, je suis assez contradictoire, mon Dieu !).

Tous les 6 n'ont pas un respect absolu des règles et de l'autorité, en particulier si les règles sont absurdes et si l'autorité en abuse.

En plus le 6 est très souvent ambivalent envers l'autorité ("oui, mais").

Par contre pour les personnes que j'aime beaucoup, je n'aime pas faire faux bond. Ca peut me rendre malade de décevoir, ou qu'on me déçoive. J'ai aussi la peur de la trahison, qu'on se moque de moi, de perdre la face, et qu'on me considère comme moins que rien. Cette impression d'avoir tout donné, d'avoir été honnête, sincère, impliquée et qu'à la fin on me bafoue.

Tout à fait compatible avec l'orientation de loyauté.

 

J'ai lu récemment des passages sur le 6 dans un livre, écrit par trois co-auteurs et dont je me rappelle plus le titre, où il était dit que ce qui est insupportable pour le 6, ce n'est pas tant d'avoir été trahi, mais de n'avoir pas su voir venir le danger, de ne pas avoir été assez vigilant, et donc de s'être fait avoir. C'est une chose que j'ai du mal à supporter quand ça m'arrive.

Tout à fait d'accord en ce qui me concerne.

 

Aussi quand je m'aperçois que je suis banale, ça m'énerve, je veux pas être comme tout le monde, c'est d'une tristesse, mais en même temps ça me rassure d'entrer dans le moule.

Euh… finalement je commence à douter sérieusement du 4, dont la compulsion est d'éviter à tout prix la banalité.

Par contre se sentir rassurée d'être dans le moule, mais en même temps ambivalente sur le fait de ressembler aux autres (parce que, bon, on pourrait s'y perdre là-dedans ), cela me semble très 6.

 

Bon, à mon avis on a là la hiérarchie des centres du 6 alpha tout à fait possible, la peur, le doute, la loyauté, l'évitement de la déviance…

 

Donc à moins d'informations supplémentaires allant dans un autre sens, l'hypothèse 6 me semble préférentielle. Qu'en penses-tu ?

 

Très cordialement,

Bénédicte

[Fabien Chabreuil]

Bonjour à toutes deux,

 

Oui, tous les mécanismes du 6 sont là, y compris dans l'ambiguïté à l'autorité (l'amie qui te voit 6) et dans ce "Tout d'abord je tiens à vous présenter mes excuses pour le temps que j'ai mis à répondre". Et puis, c'est quand même le type dans lequel tu t'étais initialement reconnu.

 

Mina, tu dis : "Je n'arrive pas trop à analyser mon comportement pour rechercher mon mécanisme de défense, ma fixation et ma passion !"

Tu nous as pourtant bien décrit ces mécanismes chez le 6 !

 

En Ennéagramme, il importe vraiment de s'attacher aux mécanismes fondamentaux des profils. Dès qu'on accorde trop d'importance aux comportements, la confusion arrive, parce qu'on a, à tort, tendance à considérer que certains comportements sont caractéristiques de certains types, et on finit par se reconnaître partout. Cela amène tes collègues de stage à te voir en 9 sur des critères totalement aberrants (que diable faisait le formateur ?). Cela t'amène à écrire des phrases comme "Je suis assez dépressive (4 !)". Or cela n'est pas une caractéristique du 4. La dépression n'est pas rare chez tous les types réprimant l'instinctif, et possible chez tous les autres. Mais associer dépression et 4 t'amène à te poser la question du type 4 de façon peut-être inappropriée.

 

"Est-ce que le 5 intégré peut avoir les côtés négatifs du 8 ?"

Non, bien sûr. Quand on s'intègre, on manifeste les aspects positifs de son type d'intégration. Mais il existe un 5, la variante mu, qui se désintègre en 8.

Comme Bénédicte te l'avait conseillé dans son premier message, tu devrais relire la section "L'Ennéagramme-Description" de ce site.

 

Très cordialement,

Fabien

 

P.-S. : pour insérer un émoticon, il suffit de cliquer dessus !