Le 8 et la solitude

[Pierrette]

Bonjour Fabien,

 

J'aimerais bien savoir quelles sont les raisons qui font qu'un 8 est seul. Dans la conversation "Le 4 et l'envie", tu as dressé une liste des raisons qui amènent un 4 à être seul. Me voilà jalouse, Fabien. Quand tu auras quelques minutes, j'apprécierais énormément avoir ma liste moi aussi. J'ai hâte !

 

Et les autres, ne vous gênez pas pour intervenir J'imagine qu'une des raisons d'un 8 de se retrouver seul est qu'il fait peur aux autres types. Celle-là, elle est facile. Mais encore…

 

Amicalement,

Pierrette

[Audrey]

Pierrette,

 

Nous n'avons jamais communiqué directement, et je saute sur l'occasion de ce message pour le faire.

 

Tu me parais tout d'abord très sympathique.

 

J'ai identifié un membre de ma famille comme 8 et qui me dynamise plus qu'elle ne me fait peur. Je sais que ses colères démesurées ne sont rien d'autre que sa manière d'être. J'aime beaucoup les 8 pour ça ! Ils ont du "peps" et quand on arrive à dépasser cette énergie "abrupte", on découvre des gens formidables qui ont peur de souffrir et de se faire avoir… Est-ce-que je me trompe ?

 

Au sujet de la solitude, puisque tu as décidé d'ouvrir ce sujet de discussion, je dirais les choses suivantes.

 

Avant tout, quelqu'un qui te connait suffisamment longtemps finit par dépasser le coté "excessif" de ton type et découvre ta sensibilité. Donc si tu tombes sur des gens qui fuient cet aspect-là de ta personnalité, c'est qu'ils ne sont pas restés suffisamment longtemps dans ta vie pour faire l'effort de mieux te connaitre. Donc, la sélection naturelle a bien fait les choses. À quoi sert-il de s'encombrer de gens qui ne veulent pas nous connaitre réellement ?

 

Ensuite, à quoi opposes-tu la solitude ? À la vie de couple ? Souffres-tu de ne pas partager ta vie avec quelqu'un, est-ce-ce que tu parles bien de ça ?

 

Il me semble que — à moins de le choisir — on ne peut pas rester seul toute sa vie. La solitude n'est qu'une étape. Il n'y a pas de solitude sans vie de couple et inversement.

 

Si tu connais la solitude, je suis persuadée que tu connaitras son pendant. La vie tourne, avance, change sans arrêt. Il n'y a pas de raison qu'elle reste bloquée en "pause" sur cette période de ta vie.

 

À très bientôt,

Audrey

[Natisa]

Bonjour vous deux,

 

Je ne suis pas encore vraiment habile avec tous les types mais je ne pense pas que solitude ou vie de couple soient un pendant d'un type en particulier. Je crois plutôt que nous pouvons tous et toutes partager notre vie avec un chacun ou une chacune mais… qui cherchons-nous comme partenaire ? Je pense qu'il y a des personnes qui ont eu la chance de rencontrer leur amour avec qui communication et partage se sont faits avec passablement d'aisance ; d'autres, par contre, ont vécu des expériences différentes, plus pénibles ou carrément perturbantes et dont ils ou elles ont dû s'éloigner pour se respecter et là la recherche devient plus difficile, car on commence à avoir des préférences de plus en plus précises qui éliminent des partenaires potentiels et les probabilités de rencontrer diminuent. Mais malgré tout cela, je crois sincèrement que nous attirons vers nous ce dont nous avons besoin. Il s'agit d'avoir les yeux ouverts et de savoir ce que nous voulons. Selon notre type, nos exigences ou mieux nos préférences seront sans doute différentes, mais il y en a pour tous les goûts sur cette terre, il me semble, sauf bien sûr si quelqu'un recherche le partenaire parfait alors là…

 

Amitiés,

Natisa

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Pierrette, Audrey et Natisa,

 

Merci Audrey et Natisa pour vos commentaires à la fois lucides, humains et optimistes. Je vais juste rajouter ma petite touche de technicien.

 

Je suis d'accord avec toi, Audrey, sur le fait qu'il y a, derrière la force du 8, sensibilité et capacité à aimer et que quelqu'un qui prend le temps de le connaître découvrira ces trésors cachés. Et il y a des 8 qui les cachent bien… Cela demande alors de la part du partenaire beaucoup de patience, beaucoup de résistance, beaucoup de force. Bref, ce n'est pas forcément Monsieur Tout-le-monde.

 

Je suis aussi d'accord avec toi, Natisa, quand tu dis que quel que soit notre profil physique et psychologique, il y a des gens dans le monde pour l'apprécier. Il suffit de regarder autour de soi pour le constater : quelle merveille !

Tu rajoutes : "sauf bien sûr si quelqu'un recherche le partenaire parfait alors là…" Vrai là aussi et hélas, trop de gens le font. Il se rajoute à cela que dans les premiers temps d'une relation, nous avons tendance à survaloriser les points positifs de notre partenaire et un jour, nous en avons une vision plus réaliste. Beaucoup de gens ne supportent pas ce changement de perspective.

 

Enfin, pour répondre à la question initiale de Pierrette, voici quelques raisons qui peuvent rendre difficile à 8 la création d'une relation heureuse et durable :

• Ses colères, chaudes ou froides, effrayent.
• Ses autres excès peuvent tout autant effrayer, notamment dans le domaine sexuel. (La passion du 8, l'excès, est aussi appelée luxure.)
• Son style de communication très direct heurte la sensibilité de certains autres.
• Le mécanisme de défense de dénégation lui rend difficile d'exprimer son amour.
• Il a tendance à tester son partenaire pour savoir s'il est digne de confiance. Parfois, les tests sont très difficiles à passer ; d'autres fois, il y en a trop pendant trop longtemps.
• Il a tendance à contrôler son partenaire et à être très possessif.
• Il supporte lui-même mal la restriction, réelle ou imaginaire, de sa liberté que représente une vie de couple.

Encore une fois, ces mécanismes peuvent être corrigés ou adoucis de façon à ne plus constituer des obstacles.

 

Très amicalement à toutes,

Fabien

[Audrey]

Pierrette, Natisa, Fabien,

 

Grâce à l'Ennéagramme, je me suis récemment penchée sur la 8 de ma famille.

 

Outre sa manière d'aborder la vie comme un combat (travail, amis, relations), je voudrais mettre en lumière pour toi Pierrette, sa vie de couple que personne ne comprend autour d'elle…

 

Elle a rencontré un homme 8. On est donc face à un couple 8-8… Accrochez vos ceintures…

 

Tout le monde autour d'elle semble croire que ce couple fonctionne mal.

 

Il suffit de passer quelques heures avec eux pour se rendre compte de leur manière très particulière de fonctionner : le ton monte très vite, ça se dispute, les remarques fusent, les mots explosent… et l'atmosphère peut très vite chauffer et mettre les autres mal à l'aise.

 

Tout cela peut donner l'impression à ceux qui ne les connaissent pas de croire qu'une crise grave éclate dans leur couple… alors que tout cela parait normal chez eux.

 

Je suis la seule dans la famille - et secrètement grâce à l'Ennéagramme - à croire que ce couple a sa manière propore de fonctionner et n'est pas du tout en péril.

 

Ils s'aiment, ils se crient dessus… et leur couple dure depuis déjà plusieurs années.

 

Helen Palmer parle bien de ce jumelage explosif 8-8 : "Ils aiment se disputer, car c'est une façon de créer un contact de forte intensité et ils éprouvent un plaisir physique à libérer leurs énergies."

 

Cet exemple de couple, Pierrette, donne de l'espoir dans la mesure où il nous apprend que le 8 a sa manière de fonctionner et peut très bien être compris et intégré par ceux qui prennent le temps de le comprendre.

 

Pourquoi ne pas parler des aspects positifs du 8 qui aident à créer un couple ?

 

Je parle en tant que 6, mais je trouve que le 8 dynamise énormément les gens. Pour le 6, le 8 est une chance dans la mesure où il l'aide à agir, à sortir de sa réflexion, à stopper son flux de questions. Il lui donne confiance et le rassure.

 

A très bientôt,

Audrey 6

[Pierrette]

Bonjour Natisa, Audrey, Fabien,

 

J'apprécie beaucoup ces échanges. Je me sens acceptée, vue, entendue, reconnue.

 

Je veux vous partager que j'ai vécu avec une co-locataire… Je ne sais pas de quel type elle était, mais un jour, elle a arrêté de me parler. Complètement. Je la croisais dans le couloir, silence total.

 

A un certain moment, elle s'est mise à siffler régulièrement. Je déteste le bruit. Elle n'a jamais voulu me dire ce qui se passait. J'ai trouvé un moyen pour qu'elle arrête de siffler. Sinon, je serais partie… Faites-moi confiance.

 

Et je peux vous dire que je préfère une bonne engueulade qui, elle, permet "parfois" de régler les choses. Et sinon, on sait ce qu'on n'a pas réussi à régler.

 

Comme je l'ai dit un jour à un copain (avec qui je venais de m'engueuler), "pour faire une omelette, il faut casser des oeufs".

 

La différence aujourd'hui, c'est que lorsque je vois une mêlée, je n'ai plus nécessairement envie de sauter dans le tas, comme dans Astérix… Je préfère le calme, l'harmonie, la douceur.

 

J'aime bien, Fabien, que tu dises que "le style de communication très direct du 8 en heurte 'certains' autres. Voilà. Il y en a qui restent, d'autres qui ne peuvent pas.

 

Audrey, je ne trouverais pas reposant de former un couple 8-8, mais j'y crois davantage qu'aux couples qui refoulent et qui finissent par se séparer.

 

Je viens justement de lire un article. Je vous en cite un extrait : "Si seulement les couples apprenaient à se 'chicaner' (ça se dit en France ?) sans que ça finisse par une séparation !" Je suis en accord avec cette pensée.

 

Vous savez, ce n'est pas la fin du monde, une colère, une engueulade. Parfois, il pleut et parfois, il fait soleil. Je préfère quand il fait soleil, mais bon… La pluie est nécessaire.

 

Je crois que la colère est très mal vue, elle fait peur…

 

Audry, j'apprécie beaucoup tes commentaires. Je me sens "correcte". C'est vrai que le 8 a beaucoup d'énergie et qu'il peut apporter du support, donner confiance. D'ailleurs, je me considère maintenant comme une "motivatrice hors pair". C'est ce que j'aimerais apporter comme contribution.

 

C'est drôle, Fabien, depuis quelques mois, il y a un grand désir en moi d'apporter ma contribution, de laisser ma trace sur ce monde. J'ai envie d'aider les gens à réaliser leur plein potentiel, tout en réalisant le mien. J'ai envie de faire une différence.

 

J'ai ressenti beaucoup de solitude aujourd'hui et la souffrance qui en découle, le manque… Vraiment difficile. Mais de vous savoir là, de voir que certains types 8 sont appréciés, d'entendre vos commentaires, que Fabien prenne le temps de me concocter ma "petite liste à moi", tout cela me touche en plein coeur. Je me sens moins seule.

 

Je vous remercie d'être là.

Amicalement,

Pierrette (8)

[Dominique]

Bonjour Pierrette,

 

Ce que tu écris me touche beaucoup. Merci d'avoir osé aborder un sujet aussi intime. Je ressens le même manque et la même souffrance que toi dans ma vie personnelle.

 

J'ai rencontré il y a maintenant plusieurs années une personne avec laquelle je souhaiterais partager ma vie.

Je sens bien que si ce désir n'a pas pu encore se concrétiser, c'est autant de mon fait que du sien. Il y a une part de moi qui n'imagine la vie à deux que comme une source de conflits, de souffrance émotionnelle, de frustrations (émotionnelle et sexuelle) et de contraintes.

 

Avec un tel programme, difficile d'être réellement motivé, n'est-ce pas ?

 

Je dois bien reconnaître que je projette sur la vie de couple toutes mes souffrances et mes frustrations actuelles. Question frustration sexuelle, par exemple, difficile de faire mieux que moi en ce moment !

(Mais, au moins, c'est moi qui décide, n'est-ce pas ?)

 

Et je ne parle pas de l'image inconsciente que ma pauvre mère m'a donné des hommes en général et du mariage en particulier !

 

Je me suis rendu compte que j'avais à apprivoiser l'idée de la vie à deux. Trouver un autre vocabulaire pour rêver l'avenir : remplacer "contrainte" par partage, complicité et liberté intérieure, "conflit" par respect, compréhension et enrichissement mutuel…

Et tout plein d'autres bonnes choses qui me mettent de la douceur et de la légèreté dans le coeur…

 

J'ai trouvé un "truc" pour fortifier cette nouvelle image et m'y ressourcer : à plusieurs reprises, dans la journée, je me dis "C'est déjà accompli." Et je me représente que je suis déjà en train de vivre avec mon ami une relation de couple heureuse, confiante et épanouie.

 

Quelques exemples :

Je fais la vaisselle et j'imagine qu'il est présent avec moi dans la cuisine, partageant ce simple moment du quotidien.

Je l'imagine à mes côtés en me réveillant et je nous souhaite à tous deux une bonne journée, joyeuse et confiante.

Quand je suis plongée dans un travail ou une nouvelle expérience, je pense avec plaisir au moment où nous serons ensemble et à ce que je vais lui faire partager de mes plaisirs, de mes doutes, de mes joies et de mes découvertes.

 

C'est beaucoup plus qu'un "truc", en fait. C'est la magie puissante qui accompagne tout travail de maturation.

M'imaginer que je vis déjà une relation de couple heureuse, confiante et épanouie, me fait me sentir une femme heureuse, confiante et épanouie.

Et ça fait sacrément du bien !

 

C'est un rude travail sur moi aussi, parce que bien sûr cela m'oblige à faire l'effort de sortir de ma compulsion. Et c'est ce que j'aime dans cette relation : elle me donne le désir et l'énergie nécessaires pour avancer dans ce travail.

 

Je suppose que ce "truc" est plus difficile à mettre en oeuvre quand on n'a personne en réserve dans notre imagination pour servir de partenaire potentiel. Mais l'imagination et les ressources humaines sont sans limites, et je ne doute pas que tu arrives à trouver les tiennes…

 

Amicalement à toi,

Dominique (6)

[Pierrette]

Bonjour Dominique,

 

J'ai beaucoup apprécié ton message. Il est empreint d'humour et c'est fort agréable.

 

Moi, je pense que nous pourrions aussi remplacer "disputes", "querelles" ou "colères" par "négociations". Qu'en pensez-vous ?

 

J'achète en ce qui concerne la douceur et la légèreté dans le coeur.

 

Je visualise aussi, mais en faisant des collages que je mets sur mon mur, à un endroit où je vais les voir fréquemment. Je me suis également acheté une reproduction d'une toile avec un couple qui danse sous la pluie sur le sable.

 

En écrivant, je me rends compte que j'ai parlé dans un précédent message de colère en disant qu'il ne peut pas toujours faire soleil et que dans la vraie vie, la pluie est essentielle. Je trouve amusant de faire ce lien.

 

Je vais ajouter ta façon de visualiser, car elle me plaît beaucoup. Ça va visualiser très fort à Montréal ! J'en ai tellement envie.

 

Je crois aussi à la magie. Et tu sais quoi, Dominique ? J'ai une copine pas mal zen et elle a fait une liste (elle n'avait pas de prospect en vue, elle), mais chose étrange, elle a écrit les qualités d'un homme qu'elle "a déjà" dans sa vie, comme tu le fais.

 

Sois sans crainte, Dominique, j'ai une imagination DELIRANTE et je suis pleine de ressources, alors je peux facilement m'imaginer un homme que j'ai déjà dans ma vie, une relation que je vis déjà, tout en laissant un peu flous les traits du visage.

 

J'ai le vent dans les voiles grâce à vos encouragements à tous !

 

Merci.

Pierrette (8)

 

P.S. : Je vous ferai rapport. Et je compte sur votre support pour m'aider à me montrer dans ma vulnérabilité dans cette relation que je vis déjà, moi la 8 qui craint d'être vue comme étant faible !

[Pierrette]

Rebonjour,

 

Audrey, je viens te remercier personnellement de la teneur de ton premier message dans cette discussion.

 

J'apprécie ta façon d'aimer les 8. Cela me fait penser à mon amie Angèle à qui je ne fais plus peur. C'est vrai qu'elle est restée suffisamment longtemps pour voir derrière ma façade bien défensive, à l'époque.

 

Le fait qu'elle reste m'a d'ailleurs permis de vérifier que je pouvais abaisser le masque en toute sécurité… Juste, pas devant n'importe qui. Ma thérapeute à l'époque parlait de discernement.

 

Sélection naturelle, hein… Oui. Bien qu'il y ait des gens à qui je fasse peur, que veux-tu, je dois l'assumer. Même encore aujourd'hui, malgré que je me sois beaucoup adoucie.

 

Une chose que j'ai envie de dire, c'est que j'ai maintenant une cliente en thérapie. J'ai fait une formation en relation d'aide, mais j'avais mis cela de côté. Ma copine Angèle m'a référé cette cliente plutôt particulière qui a un cheminement qui ressemble au mien.

 

Et j'adore faire ce travail. J'espère développer une clientèle. Un aspect positif à mon intensité est que l'intensité des autres ne me fait pas peur, en tant que thérapeute. Je comprends ce qu'il y a derrière et je sais que ça va s'apaiser. C'est un aspect que je trouve génial !

 

Alors, merci encore de tes bonnes paroles, d'avoir pris le temps d'écrire pour dire ce que les types 8 peuvent t'apporter. Moi aussi, je te trouve bien sympathique.

 

Au plaisir !

Pierrette (8)

[Nadine]

Bonsoir à toutes,

 

"La solitude et les types de l'Ennéagramme" = il m'a fallu du temps pour oser vous rejoindre sur ce thème, mais ce n'était pas l'envie qui me manquait… Juste la peur qui me bloquait. Peur d'y réfléchir, alors sujet "brûlant" pour moi ? Mais je me lance…

Je vis moi aussi la solitude et j'ai tenté de faire le lien avec les 3. J'ai été très touchée par un passage du livre d'Helen Palmer "L'ennéagramme au travail et en amour" à propos de la vie intime du 3 qu'il voit selon elle "comme un livre d'images. Un beau couple. Une famille idéale. Des choses à apprendre et à faire".

Ce sont des mots que j'aurais pu dire.

 

Mais cette famille idéale, je l'ai ratée. Je n'ai pas su la réaliser et maintenant j'ai peur, peur de rater encore si j'essayais encore. Et rater encore, ce serait terrible…

 

Mais comme vous, Pierrette, Carine, je ressens souvent ma solitude. Dans la rue, devant ma télé, quand un film ou une pub me renvoie l'image du couple IDEAL, de la famille HEUREUSE que j'aurais voulu construire, j'ai mal.

Pourtant la peur de rater est plus forte et je serre les dents, et je ne veux rien voir, rien espérer.

Je réalise ici la force de ma compulsion "éviter l'échec" et le chemin devant moi.

 

Je vous remercie.

Nadine (3)

[Pierrette]

Bonjour Nadine,

 

Ton témoignage me touche profondément. Il est venu réveiller plein d'émotions chez moi.

 

Je pense à toutes ces années que je me suis imposé de passer seule, parce que j'avais peur d'être vue imparfaite, j'avais peur de laisser approcher quelqu'un trop près.

 

Et je me rends compte de l'impact de m'être en quelque sorte mise à nu ici. Parfois, je le fais MALGRE ma peur d'être jugée. Je me lance à l'eau. Le besoin de partager est devenu plus grand que la peur d'être jugée, que l'on pense que je prends trop de place.

 

Je voudrais préciser, Carine, lorsque tu dis "dans la rue, quand un film ou une pub me renvoie l'image du couple IDEAL, de la famille HEUREUSE"…

 

Personnellement, sans que je croie qu'il s'agisse d'un couple IDEAL, comme tu dis, juste de voir deux personnes qui s'aiment et qui se témoignent de la tendresse vient me transpercer le coeur et me faire ressentir le manque, tout en étant consciente qu'ils n'ont peut-être pas une relation idéale. Ils ont cependant quelque chose que je n'ai pas et qui me fait gravement défaut (en tout cas dont je souffre beaucoup), c'est d'être regardée, admirée, reflétée, touchée, écoutée, acceptée, supportée.

 

J'aime savoir ce qui t'empêche de vivre une relation amoureuse. Peut-être y a-t-il des hommes que j'ai rencontrés et qui avaient les mêmes motifs que toi. Dommage.

 

J'aime beaucoup ce que j'ai provoqué en me lançant ainsi à l'eau. Je trouve ces partages et ces échanges extraordinaires.

 

Merci à toutes !

Pierrette (8)

[Dominique]

Bonjour Pierrette, Nadine et les autres,

 

Nadine, ton message m'a touchée.

 

Ne rien tenter par peur d'échouer, je connais aussi à ma manière.

J'ai souvent sabordé des relations dans leurs prémices, quand je sentais qu'il y avait un lien fort possible. Crainte de ne pas être à la hauteur, crainte de l'échec, crainte d'être déçue… Crainte surtout de la puissance du besoin que je ressentais en moi derrière le bonheur possible entrevu…

 

Pierrette, j'ai longtemps tardé à répondre à ta réponse…

 

Ta réaction à mon message m'a fortement émue.

J'ai beaucoup aimé toutes ces manières de visualiser que tu as évoquées.

J'ai eu l'impression de voir plein de fenêtres s'ouvrir sur l'espoir.

 

"Je compte sur votre support pour m'aider à me montrer dans ma vulnérabilité."

Je trouve que tu es déjà bien engagée sur ce chemin et j'admire beaucoup la simplicité avec laquelle tu évoques très spontanément tes émotions.

 

"Moi, je pense que nous pourrions aussi remplacer 'disputes', 'querelles' ou 'colères' par "négociations". Qu'en pensez-vous ?"

"Négociation", ça me fait penser à deux adversaires campant sur des bases opposées.

C'est pas très évocateur du couple, pour moi. Ou alors d'un couple séparé et en conflit ouvert, cherchant à organiser au mieux la garde des enfants…

 

Et là, j'ai envie de me souhaiter un peu mieux, pas toi ?

 

Amicalement,

Dominique (6)

[Pierrette]

Bonjour à tous,

 

C'est mon côté 8, ça, parler de négociations ???!!!

 

Je relis ce mot dans ton message, Dominique, et j'ai envie de te répondre que oui, j'ai davantage envie de communication et d'harmonie dans la communication.

 

D'ailleurs, tiens, j'en profite pour nous souhaiter le meilleur.

 

Amicalement,

Pierrette (8)

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Pierrette, Dominique et les autres,

 

Entre une Française et une 8, ce n'est pas étonnant que la négociation ait une image un peu particulière.

Peut-être parce que nous enseignons la négociation, j'y suis plus favorable.

 

Dans un couple, il est inévitable que notre partenaire ait à divers moments des désirs, des besoins, des envies différents des nôtres. Non seulement cela arrive, mais cela arrive souvent… sauf à vivre avec votre clone, ce que je ne vous souhaite pas.

 

Face à ces situations, la plupart des gens n'ont que deux solutions. Ils peuvent céder au besoin de l'autre ou ils peuvent essayer d'imposer le leur. Dans l'un comme dans l'autre cas, l'un des deux partenaires est frustré.

A long terme, si les besoins des uns et des autres sont satisfaits de manière à peu près égale, la situation peut être considérée comme supportable. Il n'empêche que ce n'est qu'un équilibre de la frustration (comme il y a un équilibre de la terreur), une logique gagnant-perdant à chaque coup qui se transforme à terme en logique perdant-perdant.

 

Au contraire, une négociation bien faite vise (et, je parle d'expérience, le plus souvent obtient) la satisfaction des critères des deux partenaires. Elle se fonde sur une logique gagnant-gagnant.

Même dans les cas où il est impossible d'arriver à un résultat gagnant-gagnant, le fait qu'il y ait eu une recherche sincère et approfondie d'une solution de ce type évite la frustration.

 

On ne négocie pas qu'après une guerre ! Mais l'incapacité à négocier peut conduire à la guerre. Je pense que la plupart des relations humaines (et donc des couples) qui échouent le font principalement à cause d'un manque de compétence en ce domaine. Je crois que l'augmentation des divorces à notre époque s'explique par une plus faible tolérance à la frustration qui n'a pas été compensée par une augmentation de la capacité à négocier.

 

On devrait négocier en permanence. Pour moi, négocier est presque synonyme de communiquer. Négocier, c'est traiter avec respect une personne dont les intérêts ne sont pas identiques aux miens sans pour autant m'oublier. Négocier, c'est unir ce qui autrement serait séparé.

 

Amicalement,

Fabien

[Pierrette]

Bonjour Fabien, Dominique et tous les autres,

 

Fabien, est-ce les français et les mots, ou les 7 et les mots ???!!! Tu exprimes bien les choses.

 

J'apprécie beaucoup ta vision du couple et de la communication, peu importe qu'on l'appelle communication harmonieuse ou négociation.

 

Ce qui me touche en plein coeur dans ce que tu dis ? "Même dans les cas où il est impossible d'arriver à un résultat gagnant-gagnant, le fait qu'il y ait eu une recherche sincère et approfondie d'une solution de ce type évite la frustration."

 

Le fait de me respecter jusqu'au bout m'apporte, non seulement une grande consolation, lorsque je n'arrive pas à obtenir ce que je désire en relation avec une autre personne, mais une immense satisfaction. Et je suis touchée de voir que le respect de moi est très présent dans ma vie maintenant. J'apprécie également lorsque tu parles de "gagnant-gagnant". C'est le genre d'échanges dont j'ai envie dans ma vie.

 

J'ai tellement changé… Je n'en reviens pas.

 

Pierrette (8)

 

P.S. : J'ai fort hâte de pratiquer tout cela au sein d'une relation de couple saine et harmonieuse. Je vous l'offre en primeur, j'ai le sentiment que c'est tout près d'arriver, sans pouvoir le prouver. Désir ou intuition ?

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Pierrette,

 

Je crois que la négociation est beaucoup plus qu'une simple communication harmonieuse. Elle est une démarche plus active, plus volontaire, plus approfondie.

 

Dans un couple, s'aimer peut être suffisant pour que la communication soit harmonieuse. Mais l'amour ne donne pas la capacité à négocier ; il donne la capacité à céder aux besoins de l'autre avec plaisir, jusqu'à ce que la frustration soit insupportable et que l'amour cesse. On a ou n'a pas la compétence à négocier. Si on ne l'a pas, elle est facile à apprendre et fait une énorme différence dans le monde.

 

Très cordialement,

Fabien (7)

[Pierrette]

Bonjour Fabien,

 

Je suis d'accord avec toi. Non, je crois qu'il faut être sincèrement engagé envers l'autre pour s'asseoir et négocier un terrain d'entente face à un besoin très important pour l'autre. Et je crois qu'il faut aimer pour concéder un petit bout de terrain, s'ajuster aux limites de l'autre, accepter de dépasser parfois ses propres limites, par amour, avec générosité.

 

Et il faut également s'aimer pour faire respecter ses propres besoins, pour affirmer ses propres limites face à l'autre dans le respect de chacun.

 

J'ai certaines habiletés à négocier dans le monde des affaires, mais en amour… Je vais devoir pratiquer et ce sera avec davantage de maturité. Heureusement !

 

Pierrette (8)

[Dominique]

Bonjour Pierrette et Fabien, et bonjour à tous les autres,

 

Fabien, tu nous amènes beaucoup d'éléments par tes remarques et j'apprécie beaucoup ce que tu développes dans ta "Défense et illustration du processus de Négociation".

 

Je ne cherchais pas du tout à dénigrer le processus en lui-même. Pour avoir lu la présentation que vous en faites dans "Ennéagramme Monthly", je suis tout-à-fait persuadée que vous avez mis là au point un outil remarquablement puissant d'ouverture et de prise de conscience des enjeux d'une relation.

 

Et c'est certainement un excellent moyen d'accéder à cette vision de type "gagnant-gagnant", dont tu parles très justement, quand elle vient à faire défaut sous l'effet d'un stress ou, plus encore, quand elle n'a jamais été acquise.

 

Quand la notion de gagnant-gagnant est à peu près acquise, je pense que ces processus deviennent plus subtils et naturels. C'est ce qui, je pense, permet à une relation d'être harmonieuse, malgré les inévitables divergences et différences. (Qui ne sont, ma foi, pas toutes si désagréables… ).

 

Et c'est bien sûr ce type de relation que j'avais envie de nous souhaiter à Pierrette et moi !

 

"On ne négocie pas qu'après une guerre ! Mais l'incapacité à négocier peut conduire à la guerre."

Tout à fait d'accord.

J'ai utilisé cette image forte de deux adversaires campant sur des positions opposées pour souligner que le processus de négociation (qui consiste comme tu l'as souligné à apprendre à considérer un problème sous l'angle du gagnant-gagnant) n'a besoin d'être mis en place que lorsque justement cette vision du gagnant-gagnant fait défaut a priori.

 

Dans ce cas là, il me semble légitime d'employer le terme d'adversaires, même si aucune guerre n'est ouvertement déclarée, comme c'est souvent le cas, tu as raison de le souligner.

 

"Mais l'amour ne donne pas la capacité à négocier ; il donne la capacité à céder aux besoins de l'autre avec plaisir, jusqu'à ce que la frustration soit insupportable et que l'amour cesse."

Voilà une vision bien funeste de l'amour ! Plutôt de type gagnant-perdant m'est avis…

 

Sérieusement, je pense que ce qui est en cause dans ce genre de situation n'est pas la capacité d'aimer d'une personne mais bien sa dépendance émotionnelle. Ce qui est tout autre chose…

 

Aimer (au niveau gagnant-gagnant) implique selon moi de savoir dire non.

 

Interdépendance, au lieu de dépendance… Pas facile, certes, mais on apprend !

Et l'amour, entendu à ce niveau, peut remarquablement y aider, croyez-en mon expérience.

 

Résolu sans fanfaronnades

Résolu sans orgueil

Résolu sans arrogance

Résolu car il n'y a pas d'autre choix

Résolu sans violence

Lao Tseu (Tao Te King)

 

"J'ai fort hâte de pratiquer tout cela au sein d'une relation de couple saine et harmonieuse. Je vous l'offre en primeur, j'ai le sentiment que c'est tout près d'arriver, sans pouvoir le prouver. Désir ou intuition ?"

Pierrette, je souhaite de tout coeur qu'intuition et désir se rejoignent pour toi.

 

Bien cordialement,

Dominique (6)

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Dominique et tous les autres,

 

"Aimer (au niveau gagnant-gagnant) implique selon moi de savoir dire non. Interdépendance, au lieu de dépendance… Pas facile, certes, mais on apprend !

 

Tu as totalement raison et aimer comme cela, c'est équivalent à être dans son essence. C'est donc hélas, ni facile, ni fréquent et, tu as raison aussi, on apprend !

 

"'Mais l'amour ne donne pas la capacité à négocier ; il donne la capacité à céder aux besoins de l'autre avec plaisir, jusqu'à ce que la frustration soit insupportable et que l'amour cesse.'

Voilà une vision bien funeste de l'amour !"

 

Dominique, l'amour est le sel de la vie. Et le sucre, le piment… tout ce que tu veux qui lui donne couleur, harmonie, goût, équilibre.

 

Je n'ai pas une "vision funeste" de l'amour. Je pense simplement qu'il suffit de regarder autour de soi, et à certains moments de nos vies , pour s'apercevoir que l'amour n'est pas suffisant pour assurer le bonheur et la durée d'un couple. Il faut en plus bien d'autres choses, notamment la volonté de construire dans la durée et cette capacité à négocier dont je suis un fervent défenseur.

 

Bien sûr, quand deux personnes s'aiment au niveau de non-dépendance que tu évoques, tout cela est simple. Mais comme je le disais ci-dessus, tout ceci est rare chez une personne, encore plus rare chez deux. Et l'amour et la réussite d'un couple ne sont pas réservés aux gens dans leur essence. Cela aussi la vie nous le montre régulièrement, heureusement.

 

Les gens qui se rencontrent ici et là en ce moment sont dans leur ego. Il vont s'aimer. Quelle merveille ! Je dis simplement qu'ils ont besoin de quelque chose de plus pour s'aimer encore dans vingt ans.

 

Très cordialement,

Fabien (7)

[Pierrette]

Bonjour à tous,

 

Fabien, dis-moi, de quel type puis-je espérer qu'il ne fuira pas devant le 8 que je suis ? J'espère qu'on peut mettre "quels types" au pluriel !

 

Blague à part, quels sont les types qui peuvent le mieux s'entendre avec le 8 ? Ma meilleure amie est 9. Elle, je crois qu'elle peut s'entendre avec la terre entière. Dieu qu'elle est adaptable ! Jamais vu ça.

 

Pierrette (8)

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Pierrette,

 

Heureusement, ce n'est pas une question de type. Un des grands théorèmes des Chabreuil est : "Une personne dont le fonctionnement psychologique est correct peut parfaitement s'entendre dans n'importe quel contexte (amour, amitié, travail…) avec n'importe quelle autre personne dont le fonctionnement psychologique est correct quels que soient leurs types respectifs."

 

Dès qu'il s'agit de relations, le niveau d'intégration compte plus que le type. On peut trouver pour chaque type au moins une raison de ne pas apprécier les 8 et au moins une raison de les adorer.

 

A chaque nouveau pas que tu fais sur le chemin de ta progression personnelle, le nombre potentiel de gens avec lesquels tu peux t'entendre augmente.

 

Et puis, tu ne vas pas faire passer un test d'Ennéagramme aux gens avant de tomber amoureuse !

 

L'Ennéagramme peut surtout être utilisé de la manière suivante : étant donné mon type et celui de la personne que j'aime, voilà les points qui vont m'irriter chez lui et ceux par lesquels je vais l'irriter ; essayons d'éviter ces zones de frottement et si elles ont lieu, parce que nous nous aimons et qu'elles étaient pourtant prévisibles, rions-en, parlons-en… et négocions !

 

Très cordialement,

Fabien (7)

[Pierrette]

Bonjour à tous,

 

ZUT… Moi qui croyais avoir trouvé une stratégie, pouvoir me concentrer sur certains numéros "chanceux"…

Quelle déception !

 

Cordialement,

Pierrette (8)