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La femme 4 en relation


Daly

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Récemment, plusieurs de mes proches en relation avec une femme 4, des ennéatypes divers, ont arrêté leur relation. À chaque fois l'histoire s'est mal terminée. Ce sont mes observations et mes analyses que je souhaiterai partager avec vous ci-après sur les défis d'une relation avec une femme 4.

Mon analyse peut paraître un peu à charge mais il ne s'agit nullement d'accuser ou d'incriminer. Les femmes 4 ont beaucoup de qualités qui font d'elles des êtres merveilleux. Mais je le dis de suite, le point de mon post n'est pas de traiter cet aspect lié aux bienfaits d'être dans une relation avec une femme 4. Je cherche ici à attirer l'attention sur les points qui m'ont paru problématiques dans les relations que j'ai observées dans mon entourage ou que j'ai moi-même vécues avec des femmes 4 (amoureuses ou amicales).

J'ai également souhaité mettre l'accent sur les problèmes car j'adhère profondément à une idée centrale de l'ennéagramme qui est celle du travail d'intégration. C'est en arpentant ce chemin qu'on arrive à mieux communiquer avec l'autre. Toute cette analyse est bien entendue conditionnée par ma vision des choses, et en premier lieu, déterminée par mon prisme d'ennéatype, à savoir le 9.

Dans ce petit essai d'analyse, j'ai essayé de repérer toutes les régularités que j'ai pu observer dans les relations avec des 4. J'ai écarté ce qui ne m'a pas paru suffisamment systémique. Tout au long du texte, j'ai mis entre guillemets des citations phrases qui illustrent les idées. Ce sont des citations réelles. Les anecdotes racontées sont également vraies.

Les écueils

Le premier écueil pour une relation en couple avec une 4, c'est l'amnésie du drame. Le 4 est le roi du drame, c'est sa manière d'être. Cette expression du drame n'est pas en soi un problème si tant soit peu les drames étaient solubles. En effet, un 4 peut passer des heures à raconter son drame, le lendemain il aura tout oublié. C'est comme si rien ne s'était produit pour lui. Amnésie totale : « – Mais tu étais en pleurs hier et nous avons failli rompre ? — Oui, mais aujourd'hui ça va mieux… » Une proche a passé plus de 5 ans à écouter sa sœur 4 se lamenter sur son probable divorce. Tous les samedis, elle venait se lamenter à elle et vider son sac. Un jour, elle lui a dit droit dans les yeux : « Tu n'as jamais été là pour moi. » En fait, ce qui est intéressant à comprendre, c'est que le 4 ne cherche pas des conseils, encore moins à résoudre ces drames. Le 4 voudrait seulement qu'on l'écoute s'étaler émotionnellement. Plus sa détresse est grande, plus il exige qu'on lui accorde de l'écoute et moins il est réceptif à l'extérieur. C'est même plus qu'exiger : il trouve cela normal qu'on soit là, disponible à tout moment, prêts à l'accueillir pour l'écouter raconter son histoire. Le malentendu nait du fait que ses proches cherchent à l'aider et à lui trouver une solution parce qu'ils voient qu'il va mal (et le 4 va souvent mal), alors que le 4 n'en cherche pas vraiment une. Il veut juste s'étaler, se vider. Des heures et des journées entières peuvent être passées avec un 4 en train de résoudre le même drame, c'est peine perdue. À l'instar de Sisyphe, le lendemain il faut tout recommencer. Pour le partenaire homme, cette situation est très épuisante et constitue souvent un motif de rupture.

Le deuxième écueil, est l'écoute très ambiguë du 4. Le 4 est un être très sensible, probablement le plus sensible de tous les ennéatypes. Il est capable de détecter la moindre variation d'humeur de son interlocuteur. Mais en même temps, le 4 possède, en réalité, une très faible capacité de s'intéresser réellement au monde de l'autre. Sa curiosité s'arrête seulement à ce qu'il aime lui. S'il s'intéresse soudainement à l'autre c'est qu'il a une motivation ou un intérêt particulier. Contrairement au 2 ou au 3 pour rester dans le monde des émotionnels, il n'y a pas véritablement d'échange avec le 4 dans une discussion. Il est là soit pour qu'on adule sa capacité à créer de la tension et son sens de la beauté, et plus généralement à écouter ce qu'il a à dire, soit pour que l'on compatisse à son étalement émotionnel. C'est très auto-centré : tout doit graviter autour de lui. Si ce n'est pas le cas, alors la situation n'a plus aucune valeur pour le 4. C'est peut-être pour cette raison que le 4 a très peu de véritables amis. En effet, même s'il affirme le contraire et que les apparences laissent à deviner qu'il est très sociable, le 4 a peu de véritables proches. En fait, ses amis sont souvent la continuité des proches de son partenaire qu'il finit par se les approprier. Mais très rarement de véritables amis de longues dates. Le manque d'écoute et de curiosité pour le monde de l'autre jouent certainement un rôle dans la détérioration de ses relations avec les individus qui finissent par s'en apercevoir.

Cette forme d'écoute à la fois très sensible et complètement auto-centrée est déroutante pour le partenaire. D'une part, il n'est pas aisé de s'en rendre compte et de la comprendre à cause de son caractère contradictoire. D'autre part, le partenaire a l'impression de vivre au près d'un être tantôt totalement à l'écoute, tantôt complètement égocentrique. Ceci engendre la désagréable impression que le 4 fait exprès de ne pas l'écouter et d'ignorer ses envies ou ses demandes.

Le troisième écueil est l'insatisfaction perpétuelle du 4. Quoique le partenaire fasse, le 4 ne se sera jamais content. Il ne se focalise ou ne garde en mémoire que ce qui ne lui plaît pas. « Elle a reçu un collier à 5000 € de Gucci ? Non, c'est de Dior qu'elle le voulait », « Son fils a réussi son bac mieux que prévu ? Oui, mais non, il n'a pas eu la mention », « Le plat est bon et tout le monde adore ? Non, elle le voulait sans viande ». Je pense qu'il s'agit là d'un des principaux axes sur lequel le 4 doit travailler dans une relation de couple. Il est attiré par ce qui est négatif de manière impulsive. Il ne sait pas se contenter de ce qu'il a et être heureux avec ce qu'il possède. Pour bien comprendre les exemples cités plus haut, la femme 4 est en réalité heureuse d'avoir reçu un collier, mais sa réaction sera focalisée uniquement sur la marque, elle a adoré le plat, mais il faut absolument qu'elle fasse savoir qu'il y avait quelque chose qui ne lui plaisait pas, à savoir ça aurait été bien de recuisiner le tout sans la viande. J'insiste sur cet aspect impulsif d'insatisfaction car le problème n'est vraiment pas dans la marque ni dans la mention de son fils ou la viande. Le mari peut bien offrir un autre collier Dior, le copain recuisiner le plat sans viande. Le fond du problème sera toujours le même ; ça sera un bracelet à la place du collier qu'elle aurait souhaité avoir ou un gâteau à la place du plat sans viande. Et pour terminer sur la question de l'insatisfaction, cette dernière est souvent associée à une grande impatience (nous sommes chez les émotionnels). Le mélange des deux complique encore plus les choses. Le 4 est-il frustré ? C'est maintenant tout de suite qu'il faut résoudre son problème. Il ne peut souffrir aucun retard. Cet ensemble de scènes se répète tous les jours (bien sûr à des degrés différents) et finissent par fatiguer et user le partenaire.

Pour le partenaire homme, cette situation de drame à répétition sans issues, cette écoute particulière à la fois très sensible à l'autre mais complètement auto-centrée, créent un fort sentiment d'étouffement. Le partenaire a de plus en plus l'impression de vivre uniquement pour la femme 4. Tout ce qui importe dans la relation de couple, c'est le bien être du 4 et sachant que quoiqu'il fasse le 4 est toujours insatisfait.

Le dernier écueil dans la relation avec un 4, est qu'étrangement, ce dernier garde souvent dans son entourage une personne qui lui est très nuisible à elle ou à sa relation de couple. De temps en temps, sans raison apparente, parfois de manière impulsive, et bien qu'elle sait pertinemment que la personne lui fait du mal, le 4 va faire rentrer dans sa vie cette personne nuisible. Le 4 est incapable de se séparer de cette personne même si le problème dure depuis des années. Mais pire que cela, au fond de lui, le 4 n'est pas réellement motivé par le faire. Et c'est cela le plus grave. Le partenaire a beau lui expliquer que cette personne lui fait du mal, tout son entourage a beau lui montrer par toutes les preuves du monde que la personne lui fait du mal, le 4 persistera. Et le moment où il sait que cela fera le plus de mal, il fera appel à cette personne.

Deux autres observations se rajoutent à ses écueils. Je ne les considère pas comme étant des écueils, car certains individus peuvent apprécier, alors que d'autres peuvent au contraire ne pas aimer.

Le premier point est que dans la vie du couple le partenaire du 4 est peu à peu « chosifié ». Comme la vie est perçue sous l'angle de j'aime/ j'aime pas, le 4 transforme petit à petit son partenaire en un objet à optimiser en fonction de ses goûts et de ses envies du moment, en particulier du point de vue esthétique. Exemple : « Je voudrais que tu portes la barbe. Je ne voudrais plus que tu portes la barbe. J'aime que ta barbe soit courte. Je souhaiterai que tu mettes une couleur pour ta barbe, etc. » Le partenaire se trouve ainsi baladé au gré des envies du 4. Certains peuvent apprécier, parce que par exemple ils n'ont justement pas envie de s'occuper de ces questions et sont heureux qu'ils trouvent enfin une personne qui les prend en charge, d'autres se sentent au contraire encore plus étouffés. C'est là un aspect dont il faut être pleinement conscient.

Le deuxième point, est que le 4 est un émotionnel. Or, les émotions, par définition, sont mouvantes : elles sont là à l'instant t mais disparaissent à t+1 pour être remplacées par un nouvel état. Des trois ennéatypes émotionnels, le 4 est celui qui vit le plus ces ascenseurs émotionnels. La réalité peut passer d'une situation à son opposée. Au fond de lui, le 4 est conscient de cette instabilité. Pour cette raison, il cherche un partenaire auquel il peut s'accrocher et qui lui procure cette stabilité qui lui fait défaut. Le 4 étant un caractère très dépendant, la relation avec le partenaire est alors fusionnelle quand elle est « équilibrée » mais devient vite étouffante lorsque la relation ne l'est pas. C'est également là un autre aspect dont il faut être conscient.

Un dernier point concerne la sexualité avec un 4. Cette dernière est à l'image de la relation amoureuse : intense mais également très capricieuse. Je ne souhaite pas rentrer ici dans les détails.

La réaction du partenaire

Face à tout ce que je viens de décrire, la réaction du partenaire homme en vient toujours à la même question : comment cadrer tout cela ? Comment gérer ces montagnes russes émotionnelles auto-centrés et qui accordent peu d'attention à l'extérieur ? La réponse est souvent la même pour les hommes : l'autorité. Pour le 8, cette réponse est naturelle puisqu'il aime le faire et cherche à dominer spontanément. Peut être pour cette raison qu'on parle de l'axe sado-maso entre le 8 et le 4. Pour le reste des ennéatypes, on assiste à une transformation de la personnalité du partenaire. L'entourage le remarque et questionne l'homme sur son changement d'attitude et sa nouvelle agressivité. « Jamais tu ne m'avais parlé sur ce ton avant ! » Beaucoup d'hommes m'ont avoué qu'ils sont arrivés à faire des choses que jamais un jour ils ne penseraient être capables de dire ou de faire. Y en a même ceux qui sont devenus violents ! D'autres au contraire, n'arrivent pas à assumer cet appel à la domination et à l'autorité. Ils finissent par perdre complètement confiance en eux même et à ruminer des pensées très noires.

Bien entendu, cette transformation prend du temps avant qu'elle ne se produise. La bonne question est pourquoi la relation ne s'est-elle pas arrêtée avant ou n'a t elle pas pu évoluer autrement ? La raison est que les deux partenaires sont pris dans un piège. Plus l'homme se débat, cad plus il essaie de chercher une solution à sa relation de couple, plus paradoxalement il s'enfonce. Plus précisément, en se débattant, l'homme rentre dans le jeu émotionnel du 4 et c'est à partir de là que les problèmes commencent. Car le 4 cherche à attirer mais n'aime pas qu'on rentre dans son jeu. L'homme perd alors progressivement sa lucidité et distingue de moins en moins ce qui est important pour le couple de ce qui est de l'ordre du détail.

Si l'homme est pris dans un piège de sable mouvant, le 4 est lui bloqué par sa nature très dépendent. Il a du mal à s'extirper de la relation car tout comme l'oxygène pour l'humain, l'intensité émotionnelle c'est sa nourriture. Résultat, les deux s'enfoncent ensemble, d'où le caractère encore plus passionnel et dramatique de l'histoire.

Mot de la fin

Je terminerai ce post par un témoignage plus personnel : la relation d'un 9 avec un 4. La relation 9 et 4 réunit deux opposés : alors que le 9 déteste la tension et le conflit et cherche par tous les moyens à l'éviter, le 4 vit en permanence l'intensité. Ce que l'un cherche et aspire de tout son être, l'autre le fuit et l'évite comme la peste. C'est dire combien cette relation est paradoxale. J'ai un avis assez tranché sur cette question : la relation entre un 9 peu intégré et un 4 est très destructrice pour l'identité du 9. D'une façon générale, être en relation avec une 4, comme je l'ai expliqué plus haut, c'est accepter de rentrer dans un monde extrêmement usant. Ceci est vrai pour n'importe quel ennéatype, mais c'est particulièrement valable pour un 9 peu conscient de lui-même et peu intégré. La relation 94 peut s'avérer être dangereuse pour la santé et l'identité du 9 car ce dernier risque de se perdre très vite. Déjà que le 9 est peu conscient de lui-même, la formidable capacité du 4 à faire entrer n'importe quel individu dans son monde, finit par totalement effacer le 9. J'ai moi-même vécu une relation très difficile avec une 4 et je sais ce que c'est que le mot se perdre dans une relation veut dire.

Ceci étant, une telle relation pour un 9 peut constituer un mal pour un bien. Elle peut constituer le choc qui le réveillera de sa torpeur. Pour ma part, je n'oublierai jamais que ma rupture a été aussi le point de départ d'une nouvelle vie et que grâce à cela, j'ai pu entamer une démarche de développement personnel et qu'aujourd'hui, j'ai parcouru un long chemin avec entre autres cette exploration de l'ennéagramme.

À un niveau plus intégré du 9, la relation 94 peut être merveilleuse. Le 9 apporte sa quiétude dont le 4 a tant besoin, et le 4 son intensité à un 9 en manque de stimulation. L'expression « les opposés s'attirent » trouvera alors tout sens.

Voilà, j'espère avoir apporté quelques éléments d'éclairage sur les relations avec une femme 4.

Bien à vous,
Daly

Daly – E9 mu

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Fabien Chabreuil

Bonjour Daly,

 

Ce deuxième message sur le forum est très courageux pour un 9 car, malgré les précautions oratoires, je ne suis pas certain que nos ami(e)s 4 vont apprécier, et le risque de conflit n'est pas nul ! Peut-être aurait-on pu intituler cette conversation "Le 4 désintégré en relation", car ce que tu décris, en grande partie exact, correspond à une personne — homme ou femme — dont l'ego est quand même extrêmement visible !

 

"Le premier écueil pour une relation en couple avec une 4, c'est l'amnésie du drame."

Étant dans le centre émotionnel, l'ego du 4 vit dans l'instant. Le drame, son style de communication, n'a de sens que lorsqu'il est vécu. La plupart des 4, surtout de variante alpha, ont tendance à ressasser les souffrances du passé. Il n'y a donc pas systématiquement transe d'amnésie, au sens du stage Éveil, mais simplement la charge émotionnelle a changé. Très souvent, les 4 ont du mal à se replonger, à la demande, dans une émotion du passé ; ils y arrivent fort bien tout seuls, mais cela passe habituellement par la création dans le présent d'une émotion à propos du passé, émotion qui sert de marchepied pour accéder au vécu du souvenir.

 

"Le malentendu nait du fait que ses proches cherchent à l'aider et à lui trouver une solution parce qu'ils voient qu'il va mal (et le 4 va souvent mal), alors que le 4 n'en cherche pas vraiment une."

Les proches du 4 devraient venir faire le stage Communication où nous insistons sur ce besoin d'écoute et sur ce qu'il faut faire pour aller au-delà.

 

Je crois qu'on peut généraliser à d'autres ennéatypes. Quand nous avons un problème, avant d'en parler aux autres, nous y pensons. Il y a alors deux phénomènes. Le plus souvent, nous avons déjà pensé aux solutions que les autres nous proposent. Si ce n'est pas le cas, nous sommes, consciemment ou inconsciemment, un peu vexés de ne pas les avoir trouvées nous-mêmes. La bonne aide vis-à-vis des autres consiste à leur poser des questions leur permettant de trouver eux-mêmes leur solution.

 

Sauf désintégration grave, le 4 cherche réellement des solutions à ses problèmes. Cependant, émotionnel intérieur préféré, il a besoin de passer par le ressenti personnel et par son expression avant de réfléchir et d'agir.

 

"Le 4 possède, en réalité, une très faible capacité de s'intéresser réellement au monde de l'autre."

Là aussi, c'est fonction du niveau d'intégration. Un 4 qui va bien a d'excellentes capacités d'écoute. Mais là aussi, l'émotionnel intérieur préféré fait qu'il doit commencer par donner un sens émotionnel personnel à ce que l'autre vit. Comme pour tous les autres ennéatypes, c'est la logique de la hiérarchie des centres qui s'exerce.

 

"C'est peut-être pour cette raison que le 4 a très peu de véritables amis. […] Mais très rarement de véritables amis de longues dates."

Franchement, j'ai pas mal de contre-exemples. Pour que cela soit exact, il faut vraiment que notre 4 aille mal.

 

"Le troisième écueil est l'insatisfaction perpétuelle du 4."

C'est le mécanisme d'attention du 4 que nous voyons et expérimentons lors du stage Essence. L'ego du 4 a tendance à voir ce qui manque.

 

"Le dernier écueil dans la relation avec un 4, est qu'étrangement, ce dernier garde souvent dans son entourage une personne qui lui est très nuisible à elle ou à sa relation de couple."

J'ai constaté cela chez quelques 4 dont les instincts sexuels et de conservation étaient gravement blessés et qui exercaient ainsi leur intrépidité.

 

"La vie est perçue sous l'angle de j'aime/ j'aime pas."

C'est propre à tous les émotionnels (cf. aussi stage Essence).

 

"Le premier point est que dans la vie du couple le partenaire du 4 est peu à peu « chosifié »."

Je n'ai pas d'expérience sur ce point. Qu'en pensent les 4 et les actuels ou anciens partenaires de 4 ?

 

"La réponse est souvent la même pour les hommes : l'autorité."

Idem.

 

"La relation 9 et 4 réunit deux opposés."

En vue de l'intégration, il n'y a pas d'opposés, il n'y a que des complémentaires.

 

"La relation 94 peut s'avérer être dangereuse pour la santé et l'identité du 9 car ce dernier risque de se perdre très vite."

Du fait de ses passion et fixation et de son mécanisme de fusion, le 9 court ce risque dans toutes ses relations intimes, quel que soit l'ennéatype du partenaire.

 

Très amicalement,

Fabien

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Bonjour Daly, bonjour Fabien, bonjour tous les autres !

 

Daly, je suis une femme 4, et je n'ai en effet pas spécialement apprécié ton approche. Ce qui me gêne, c'est tout d'abord la forme de ton témoignage. Il y est question "du 4 et de son partenaire", au dernier chapitre je vois "un 9 et un 4", le tout décrit sous forme de "le 4 est ceci, le 4 fait cela", mais je ne te rencontre pas personnellement ni émotionnellement en te lisant… Et je ne peux pas être d'accord, parce que je vois seulement un règlement de compte derrière ce que tu nommes une "analyse des points qui te paraissent problématiques dans une relation avec une femme 4".

 

Ce qui me donne envie de te répondre quand même est que tu dis au détour d'une phrase avoir vécu une relation très difficile avec une 4 et en avoir beaucoup souffert. Ta compulsion de 9 n'a pas dû t'aider…

Dans un premier temps, je te recommande plus que chaleureusement, si tu ne les as pas déjà suivis, les stages Communication, Essence, Centres et Résilience. Ces stages sont très aidants, pour se comprendre soi-même et comprendre les autres. N'importe quel type en désintégration est très difficile à vivre, et il faut aussi essayer de voir notre part de responsabilité et imbrication dans le processus, qui résulte de notre comportement et notre propre intégration ou désintégration…

 

Ensuite, je vais essayer de partager avec toi mon point de vue de 4, dans les problèmes que tu évoques. Peut-être ainsi tu comprendras un peu mieux le "monde du 4" à travers ce que je peux en dire, puisque je le vis.

 

D'abord, n'oublies pas que comme 4, je suis une ÉMOTIONNELLE tournée vers l'INTÉRIEUR. Ce qui signifie que ma vision du monde se fait à travers mes émotions, et qu'en plus je dois faire "miennes" les émotions des autres pour les comprendre.

 

1) L'amnésie du drame

Il m'arrive de temps à autre d'être submergée par mes émotions, au point que j'ai énormément de mal à me retenir de les exprimer. C'est une véritable tempête émotionnelle alors, et j'ai bien conscience des dégâts potentiels. De plus une fois la tension émotionnelle retombée, je ne comprends plus le pourquoi de la crise et j'ai du mal à remettre dans son contexte. S'ajoute à cela un très fort sentiment de honte. Ce n'est pas du tout évident ensuite de revenir sur le sujet, d'expliquer, de s'excuser. Je ne sais plus comment faire, comment dire… Non, je n'oublie pas la crise, mais je tente de montrer ma bonne volonté et mon regret en posant des actes pour être une meilleure personne, ce qui, je reconnais, est déroutant pour celui qui a pris mes émotions dans la figure…

 

2) La recherche de solutions

Pour ma part, je cherche des solutions ! Et là, c'est une affaire de communication : j'ai besoin dans un premier temps de voir que mes émotions sont prises en compte, sinon je me sens niée dans mon ressenti. MAIS j'ai besoin dans un deuxième temps assez rapide qu'on m'aide à en sortir et à reprendre pied dans le concret. Je déteste m'enliser dans mes émotions, ce qui arrive si mon interlocuteur ne me "secoue pas". Je reconnais que la marge de manoeuvre est étroite et demande de l'écoute et de la compréhension ainsi que du sens pratique, et que ce n'est pas forcément facile, mais c'est ça qui m'aide.

 

3) Faible intérêt pour les autres

Non, non et non ! Mais effectivement, je dois filtrer les émotions des autres au travers des miennes pour pouvoir être proche de ceux qui sont avec moi. C'est mon fonctionnement, et j'imagine celui de pas mal de 4.

 

4) Les véritables amis

Ben je connais ma meilleure amie depuis 45 ans, et dans mon cercle proche il y a des amis que je connais depuis 30 ans, 40 ans… Il ont sûrement dû être patients, souvent, mais enfin ils sont toujours là et moi aussi avec eux !

 

5) L'insatisfaction perpétuelle

Comme 4, mon filtre d'attention est le manque. En réalité, l'attention à ce qui manque à l'extérieur (et il manque toujours quelque chose) masque un sentiment de manque intérieur, autrement plus profond : "Qu'est-ce qui manque en moi ? Qu'est-ce qui est défectueux en moi ? Qu'est-ce que les autres voient que je ne sais pas voir ?"

 

6) Chosifier le partenaire

Là, très franchement, ça ne m'évoque rien. Quel est l'intérêt de transformer l'autre en objet ?

 

7) L'autorité

Effectivement, je préfère avoir en face de moi une personnalité "consistante" ! J'ai besoin d'avoir du répondant. Une partie de moi aime trouver du soutien, quelqu'un qui m'aide à moins me perdre dans mon émotionnel et à être plus dans la vie, mais aussi quelqu'un qui comprend mon côté émotionnel !!! Pas forcément facile pour les autres, j'en ai bien conscience.

 

Tu vois, cela fait maintenant un peu plus de 2 ans que je travaille avec l'Ennéagramme, et que j'ai commencé à suivre les stages de Fabien et de Patricia. Je me suis rendue compte que le chemin est long, jamais acquis.

Comme 4, mon paysage intérieur est composé de beaucoup de dévalorisation de moi-même, de honte, de sentiment de défectuosité et d'insuffisance. J'ai peur de ne pas avoir d'importance, de ne pas exister. Ce n'est pas très joyeux à vivre, et pour ma part j'oscille entre des moments de retrait, et des périodes où je suis "trop", tout plutôt que d'être ignorée. J'ai bien conscience que quand je ne vais pas bien, je ne suis pas disponible pour les autres et je suis absorbée par moi-même. J'ai appris à observer et comment faire pour le dépasser, et j'y travaille.

Je me suis rendue compte aussi qu'une relation c'est 2 personnes. Quelquefois ces relations sont compliquées, font mal, mais je pense qu'on a toujours une part de responsabilité. Malheureusement, il peut arriver que les compulsions, les peurs, les filtres de chaque partenaire activent ceux de l'autre, amenant une réaction à laquelle on réagit, et c'est le mauvais cercle qui se met en place, dont il est de plus en plus compliqué de sortir. Je crois qu'on ne peut pas changer l'autre. Par contre, on peut évoluer, et cette évolution peut amener à un autre point de vue qui peut améliorer la relation. Ou on peut décider de partir, mais cette évolution peut aider à ne pas retomber dans la répétition d'une difficulté similaire…

Oui, on m'a reproché dans ma vie de "ne pas m'intéresser aux émotions des autres", de "me complaire dans mes blessures"…

 

Voilà les quelques réflexions inspirées de la lecture de ton point de vue sur les femmes 4

 

Amitiés à toi, et à tous

Mdo

Mdo – E4 alpha X ailes 3/5

"La musique met l'âme en harmonie avec tout ce qui existe." Oscar Wilde 

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Bonjour à tous,

Merci Daly pour ce témoignage approfondi. :happy: Je rejoins Fabien et Mdo pour dire que j'ai surtout eu l'impression de lire le récit d'une (ou plusieurs) relation(s) difficile(s) avec une (ou plusieurs) personne(s) très désintégrée(s)…

Ma réponse sur les deux questions posées par Fabien :

"Le premier point est que dans la vie du couple le partenaire du 4 est peu à peu « chosifié »."
Je n'ai pas d'expérience sur ce point. Qu'en pensent les 4 et les actuels ou anciens partenaires de 4 ?

Cette expression me laisse perplexe. Bien plus jeune, j'ai pu avoir des tendances de Pygmalionne avec mon partenaire du moment, par exemple l'inciter à étudier, passer des examens, changer de poste ou progresser dans sa carrière. J'ai jusqu'ici plutôt mis ces comportements passés sur le compte de mon aile 3, à l'époque très en recherche de symboles de réussite sociale et financière.
Comme d'autres femmes (pas forcément 4 ?), je trouve amusant, voire touchant, de conseiller un homme sur le choix de ses vêtements — mais avec précaution, car cela représente déjà pour moi une forme d'intimité forte, et donc de risque d'invasion du territoire de l'autre.

"La réponse est souvent la même pour les hommes : l'autorité."
Idem.

Voilà sans doute l'une des attitudes les plus efficaces pour me faire fuir. :laugh:

 

Nuance de vocabulaire encore, sans doute. Dans "autorité", je lis pour ma part quelque chose de très négatif pour mon ego de 4 : pas de respect pour mes émotions, mes besoins ou mes points de vue. Daly, tu parles ensuite d'agressivité, voire de violence, et il me semble qu'on a là une excellente base pour une relation toxique, quel que soit l'ennéatype des partenaires. :suspicieux:

 

Le stage Communication décrit en effet très bien ce dont le 4 a besoin ("accepter les émotions puis demander la raison", de mémoire) ; je dirais plutôt stabilité qu'autorité, ce qui, avec l'acceptation et le soutien, me semblent être les qualités essentielles des 9 qui font que les couples 4-9 ne sont pas tous voués à l'échec, ouf. :wink:

Amitiés,
Marie-Noëlle

Marie-Noëlle - 4α 3 C- S= X+/-

"La vraie faute est celle qu'on ne corrige pas" (Confucius)

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Bonjour 4-esses, :happy:

 

Lorsque j'ai lu, il y a quelques jours "chosifié" cela me parlait, mais je ne voyais pas comment en parler. En fait, c'est simple. Voici comment je vois le phénomène de mon côté. Lorsque je vois que mon soutien ne va servir à rien (je me trompe rarement) et que la 4, qui pourrait s'inspirer (directement ou a contrario ou que sais-je ?) de ce que je lui dit, est comme sur une trajectoire dont elle ne déviera pas (je m'en rends bien compte), il y a comme un manque de libre arbitre véritable de sa part (ego à gogo !), comme une chosification, que je peux éventuellement partager si je me laisse aller à la fusion. Cela peut donner l'impression d'une chosification active à l'encontre du 9, mais en fait, c'est la fusion du 9 qui est active. À voir quelle est l'apparence du phénomène et son analyse côté 4 ?

 

Très amicalement,

Thierry

9 alpha, grande aile 1, petite aile 8, sous-type conservation. Je me reconnais dans l'INTJ du MBTI.

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Bonjour tout le monde,

J'avais préparé une plus longue réponse mais Mdo, Marie-Noëlle et Fabien en ont déjà exprimé une bonne partie ! Notamment que tu fais là le portait de 4 (très) désintegrées et hum… Un peu beaucoup à charge. Un peu seulement, tu es sûr ?

Amnésie du drame :
Je n'oublie pas, mais une fois le trop plein d'émotions exprimé, je suis capable de dépasser ce qui en était à l'origine. Ces drames sont de plus en plus rares, d'ailleurs. J'oublie d'autant moins que ma mémoire est surtout émotionnelle, justement. Quant au processus à l'œuvre, Mdo a tout dit.

Émotionnelle et tournée vers l'intérieur :
Donc sous l'emprise de l'ego peu ou pas d'accès aux autres centres et d'accès à l'autre. Mais après 6 ans d'ennéagramme dont 4 d'intense travail sur moi, ces moments ne durent jamais très longtemps.
J'ai appris à les repérer. Bref, ce n'est pas une fatalité dont les 4 sont affublés toute leur vie au désespoir de leur conjoint !

"Le 4 trouve ça normal qu'on soit là." :
Sans doute. Parce que je le ferais, et je le fais, pour les autres. Par exemple j'ai une amie qui passe régulièrement entre 1 et 3 heures du matin, quand elle a besoin d'exprimer un trop plein émotionnel. Je trouve normal d'être là pour elle. Et pourtant, dans ces moments-là, elle est complètement tournée vers elle. Si elle continue à venir, c'est sans doute parce que j'accueille ses trop-pleins sans lui proposer illico des solutions, sans juger, sans nier ses ressentis. C'est une 1 et donc quand elle est sur sa dichotomie et son domaine, elle aussi est auto-centrée dans ses débordements émotionnels.

Amis proches :
J'ai plusieurs amis depuis le lycée, j'ai 40 ans. J'ai aussi des amies proches, moins de 10 ans. J'ai très peu de copines par contre. Ce type de relation manque pour moi de profondeur, et au bout d'un moment, soit elles deviennent des amies soit on s'éloigne peu à peu.
Je suis invitée au (re)mariage de mon ex-mari. A priori il n'est pas trop traumatisé par mes drames (pourtant c'était avant l'ennéagramme !).

Chosifier :
Je ne l'ai observé ni chez moi ni chez aucun 4 autour de moi. Chez des 3, oui par contre, le partenaire étant parfois exhibé comme un trophée. Ou chez des amies 1 pour le faire coller à l'idéal. Je trouve même ça contre (ma)nature, chacun ayant le droit d'être ce qu'il est ! Si la couleur ou la forme d'une barbe me rebute au point de vouloir la changer, il y a des chances pour que la relation ne devienne pas amoureuse mais je ne demanderai pas à l'autre de changer de style pour me plaire. Je changerai plutôt de partenaire ! De toute façon, je ne pense pas avoir un jour de relation amoureuse à barbe. :wink:

L'autorité agressive, pire violente :
Ben voyons ! Pour moi une marque de faiblesse, un manque de classe et un signe de médiocrité : tu l'auras compris, non seulement je fuis mais je suis déjà loin ! Par contre oui, je suis consciente de mon besoin de structure et de frontières. Les 1 sont mes amies ! (Mais je le leur rends bien :wink:).
Il est clair qu'un 9 désintégré est bien trop flou et inconsistant pour me rassurer quand je vis un trop-plein émotionnel.
Dans une relation de couple, il y a deux personnes, et donc chacun à une part de responsabilité, de travail à faire sur soi quand c'est nécessaire, etc.
Si un trop-plein émotionnel chez moi déclenche la violence de l'autre, c'est à l'autre de régler ses problèmes de violence et à moi de rééquilibrer mes centres ou à apprendre à le faire. Et loin de cet autre, alors.
Il y a plusieurs années, un homme m'avait dit avoir été en prison à cause de sa femme, tellement elle l'avait rendu violent. La violence elle était en lui, pas en elle. Elle, elle était à l'hôpital.
Une femme 8 m'a dit aussi être à l'origine des coups qu'elle a reçu pendant des années. Mais c'était pour avoir l'illusion du contrôle et de la position de force. Toute 8 qu'elle est, la violence en question était dans ses coups à lui.
On est chacun responsable de nos réactions. On ne peut pas s'empêcher de ressentir de la colère mais on peut décider de ce qu'on en fait. En tout cas, on peut apprendre.

La 4 n'est jamais satisfaite :
Derrière ces envies, il y a des besoins que nous n'avons pas encore conscientisé et que nous essayons de combler par ces envies à répétition. Nous essayons alors de combler par du matériel ce qui est un besoin émotionnel ou identitaire. Ou bien c'est l'autre qui nous offre du matériel là où nous avons besoin de présence, d'intimité, de richesse émotionnelle.

Je t'invite à lire Les 5 Langages de l'amour de Gary Chapman mais aussi et surtout les nombreuses conversations des 4 sur ce forum. Et puis le stage Pardon-Résilence… Offre-toi ce cadeau !
Tu verras, nous ne sommes pas si insupportables que ça ! Même que certains (et certaines !) nous aiment bien !

Tendresses,
Kayla

E4 α, ailes 5 et 3, C-/=, S-/=, X+/-

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  • 4 weeks later...

Bonjour à tous,

Ce silence… je me sens un peu triste. Il me renvoie à d'autres silences (de 9 et de 5). Je m'invite à cette conversation.

Le 4 possède, en réalité, une très faible capacité de s'intéresser réellement au monde de l'autre.

 

Je songe à un ami 4 alpha et à une amie 4 mu. Ils s'intéressent réellement à mon vécu. Je crains l'indifférence et l'incompréhension ; or, à eux, je n'ai, ni peur, ni honte de dire mes ressentis. D'abord ils m'ont donné l'exemple. Leur authenticité m'a libéré. D'ailleurs notre amitié s'est renforcée quand j'ai commencé à dire mes ressentis ; ce que j'ai mis longtemps à faire. Sur nos partages d'émotions, une réciprocité s'est créée. Je suis sensible à leur sensibilité et c'est réciproque. Ensuite je me sens écouté, grosso modo compris, et surtout mes émotions sont acceptées. Certes il leur arrive d'amplifier bizarrement une émotion que j'ai exprimée (exceptée la peur, heureusement !), par exemple un enthousiasme, un découragement, un dépit, une colère, un sentiment d'injustice. En effet, ce que j'ai exprimé a probablement été introjecté et a traversé l'amplificateur de leur centre préféré, le centre émotionnel intérieur. Mais cette amplification ne me dérange pas trop : je comprends leur besoin de différencier leurs émotions des miennes. Et puis il faut dire que mon expression de mes émotions est parfois (souvent ?) si peu claire, si ténue, si peu « audible », qu'il peut être utile d'avoir un ampli sous la main, et même un décodeur. Pour conclure, j'apprécie beaucoup la sensibilité de ces amis, leur écoute, leur connaissance d'eux-mêmes et de moi-même, de ce que j'aime. Et je suis très touché par leur façon pertinente de m'aider.

Je pense aussi à une amie 4 alpha qui a participé bénévolement à des patrouilles qui visitent les SDF la nuit à Paris. La détresse qu'elle a vécue quand elle était enfant, le sentiment de rejet et d'abandon, lui a permis de saisir la détresse d'autrui liée au rejet et à l'abandon. Son centre émotionnel intérieur a donné un sens à ce que les SDF vivent. Elle s'intéresse réellement au monde des SDF qu'elle a rencontrés.

Enfin je songe à une connaissance 4. En tant que bénévole, elle a été d'astreinte au téléphone pendant plusieurs années, des nuits ou des jours fériés, à SOS Amitié. Une expérience qu'elle a trouvée épuisante (surtout les nuits). Possédait-elle, « en réalité, une très faible capacité de s'intéresser réellement au monde de l'autre" ? Non. De même pour les trois amis que j'ai cités.

C'est peut-être pour cette raison que le 4 a très peu de véritables amis. […] Mais très rarement de véritables amis de longues dates.

 

Aux contre-exemples de Fabien, Mdo et Kayla, s'ajoutent les suivants.

Cette amie 4 mu… avec moi et deux autres personnes, elle a créé une amitié. Cette amitié est née d'une passion commune pour la nature et les oiseaux sauvages, leur beauté. Je songe avec ravissement à nos belles découvertes dans la nature. Cette amitié dure depuis vingt ans.

Mon amitié avec mon ami 4 alpha dure depuis vingt-huit ans. Il m'appelle souvent pour me demander de mes nouvelles. Il voit régulièrement ses amis d'adolescence. Il les aide dans leurs travaux d'aménagement. Ou bien joue de la musique avec eux. Leur amitié dure depuis quarante-cinq ans.

Amicalement,
Yves

P.-S. : mon centre mental a besoin d'objectivité et mon centre émotionnel a besoin d'authenticité, forcement subjective. Quand une amitié satisfait ces deux besoins, je sens de l'harmonie.

Yves (E5 alpha, ailes 4 et 6, C- S= X-/+)
"Attendre d'en savoir assez pour agir en toute lumière, c'est se condamner à l'inaction." (Jean Rostand)

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