Institut Français de

l’ennéagramme

À quoi sert tout le reste...

Aller au contenu

6 et violences durant l'enfance


Phil

Messages recommandés

Bien chers Catherine, Sylvie, Marie-Hélène, Philippe, Fabien, Bernard et Francis, Ouf

Vous ne pouvez pas savoir (si vous savez :wink:) le bien, le soulagement que me procurent vos lectures à propos du type 6. Je me sens moins seul, je me sens compris, j'en ai tellement besoin.
Alors qu'au départ je me sens très sûr de moi, sans doute aucun, mais un regard, un soupir, un détail, un rien peut tout foutre par terre.
Lorsque j'étais beaucoup plus jeune et que j'étais fort, grand et bien bâti comme disait toujours ma maman, (si fort et à tout le monde que je me serais bien caché), j'étais un galopin que les psychopédagogues qualifiaient "d'enfant éveillé" et les professeurs "d'enfant difficile, caractériel, et d'une maturité légèrement retardée, peut mieux faire".
Le samedi était pour moi un jour difficile. Nous allions encore à l'école le samedi matin et c'était le jour du b u l l e t i n. Le mien était toujours rempli de rouge (et pourtant le samedi matin j'étais "sage comme une image" que la maîtresse me rajoutait un ½ ou 1 point de bonne conduite, mais ce n'était pas assez pour rattraper toute une semaine) et à chaque fois c'était le bâton. Il y en avait des ronds, des carrés, des gros, des petits que mon père choisissait avec méthode en connaisseur qu'il était.
Lorsque j'ai eu l'occasion de discuter avec d'autres 6, il était apparu que tous, sans exception, nous avions été battu de cette manière. Pas la claque ou la fessée impulsive, non la séance de volée de coups prévue, calculée, donnée par un père calme, froid et distant (genre volée de bois verts que j'ai vu dans un film britannique qui passait en cinémathèque où de jeunes collégiens se faisaient taper dessus par leur profs. "IF" ? ). Je m'arrête un instant d'écrire, car j'en tremble encore.
D'autres fois, ma mère me menaçait de "tout dire à ton père quand il rentrera", ce qu'elle faisait régulièrement, et donc même en semaine, je passais par la cave pour ensuite me réfugier dans ma chambre. Souvent, ma mère venait, me prenait dans ses bras et me cajolait. Dans ma petite tête d'enfant je ne comprenais pas ce qui se passait. C'était quand même à cause de ma mère que mon père me battait et ensuite elle venait me consoler. Ce n'est que longtemps après que je mis un mot à ce sentiment étrange : la trahison.
J'ai une terrible peur, celle d'être abandonné. Vu ma grande taille et l'image de force et de tranquillité que je dégage, cela a été très dur et très humiliant de reconnaître ça, et ça l'est toujours.
Mon couple s'éteint, ou plutôt s'est éteint. J'aime les images et je dirais que je vois ma relation comme l'archet d'un violon qui ne lui reste qu'un seul fil, peut-être deux, que ces fils sont tendus à craquer, et que toute mon énergie se concentre à maintenir ces deux fils entiers.
J'ai beau me raisonner, me dire que c'est fini, que je devrais lâcher prise ; mais impossible, je suis incapable de me voir seul.
Alors que je n'ai plus aucune relation de couple, que mon épouse critique tout sans exception (elle fonctionne comme une "8") je reste là, paralysé de peur, mais sans trop le montrer. :-)
Je n'ai plus aucune confiance en moi. Je doute de tout, de mes capacités les plus personnelles. Jusqu'à il y a peu, j'évitais de sortir, de rencontrer des gens qui pourraient éveiller en moi des envies et des émotions que je ne pourrais gérer.
Je me trouve confronté à un événement exprimé dans une autre discussion et ce dilemme m'a redonné une raison d'essayer de trouver un nouveau sens à ma vie.
Pff, je m'embrouille encore une fois.
Qu'est-ce que j'ai peur, cela en devient risible. Ma peur me fait peur de l'avenir. Je ne sais vraiment plus où j'en suis, demain c'est possible que je me sente plein d'énergie, va savoir.
J'ai envie de votre soutien.
Cordialement.

Philippe vdv

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fabien Chabreuil

Bonjour Philippe,

Ton message nous a profondément ému, Patricia et moi, et il est un peu incongru de répondre objectivement à la description d'une telle expérience.
J'espère que les visiteurs 6 de ce panneau vont réagir.

Je voudrais te dire deux choses.

D'abord, quand on a vécu ce genre de violence, pire quand elle vient des parents, le type de réaction que tu décris est totalement normal. Il est normal d'avoir peur, il est normal d'avoir de la colère et de la haine, il est normal de se demander si on a une quelconque valeur, il est normal d'avoir de la honte et de la culpabilité, il est normal d'avoir peur de l'avenir, il est normal de se sentir incapable de faire confiance, il est normal de ne pas savoir bâtir de relation de couple saine.
Patricia et moi avons travaillé en thérapie avec des clients ayant eu ce type de violence et notre expérience est qu'il y a toujours tout ou la plus grande partie de ces symptômes. Toutes les études psychologiques confirment ce tableau.
Il n'y a pas à se sentir "humilié", ni de ce qui s'est passé, ni de tes réactions. C'est un des paradoxes, et un des plus affreux, de ce genre de situations : ce n'est pas l'agresseur qui a honte, c'est la victime !

Ensuite, je suis convaincu qu'il y a de l'espoir. Je crois qu'il est très difficile, voire impossible, de régler totalement un vécu de ce type seul. Mais il existe des gens et des méthodes qui peuvent t'aider. En utilisant des techniques de PNL et des méthodes comme celles que nous avons développées sur le pardon, Patricia et moi avons aidé de nombreux clients à obtenir des résultats concrets et probants. Tu dois pouvoir trouver près de chez toi quelqu'un qui puisse t'aider : je peux t'assurer que ce n'est finalement ni très long, ni trop douloureux.

Très cordialement,
Fabien

P.-S. : Heureusement, d'après l'expérience de nos clients, tous les 6 n'ont pas été battus.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonjour Fabien, bonjour les autres,

Merci pour ta réponse, merci aussi de ne pas (j'ai du mal à formuler) t'apitoyer sur mon sort. Je veux dire que j'ai envie d'être compris, pas qu'on me plaigne (suis-je clair ?). Et je pense avoir été compris, encore merci.

J'ai toutefois du mal à me comparer à l'idée que je me fais des enfants battus. Ceux que je vois au travers de l'actualité (surtout chez nous avec Julie, Melissa, Loubna…).

Je ne m'attendais pas à une réaction si vive sur les coups que j'avais reçus. Car comme j'en avais parlé avec d'autres 6, cela ne me paraissait pas exceptionnel et je ne voudrais pas non plus commencer à dramatiser. Je pensais sincèrement que ce devait être un peu normal, surtout que j'étais considéré comme un enfant difficile. Ce qui me perturbe plus c'est "l'organisation" de la fessée. Je fais une ou des bêtises, les jours passent, le bulletin arrive, je sais qu'il sera mauvais, le samedi matin je fais déjà dans ma culotte de trouille, je rentre à la maison et calmement mon père choisit le bâton et me frappe mé - tho - di - que - ment.

Mais je n'ai pas de "haine" à l'encontre de mon père qui pensait sincèrement que "c'était pour mon bien", ou je n'en suis pas conscient. Par contre, je suis beaucoup plus troublé par le comportement de ma mère qui était souvent l'instigatrice en accueillant le soir mon père avec un "ton fils a été in - sup - por - table aujourd'hui".

Je n'y coupais pas. Après la "correction", j'en voulais à mon père bien sûr, mais aussi à ma mère. Puis elle venait me consoler et je me sentais alors très "indécis", "mitigé" sur mes ressentis.

D'un côté je lui en voulais d'être la vraie responsable des coups que j'avais reçu et de l'autre je me culpabilisais car elle venait me consoler et j'aimais bien ça.

Et c'est bizarre ça, ce que je dis. Je pense maintenant que mes émotions sont très confuses pour les placer dans une case "bonne" émotion ou "mauvaise" émotion. Je veux dire que le ressenti d'une émotion positive (attrait pour une personne par exemple) est le même que celui d'une émotion négative comme la peur ou la culpabilité que je peux avoir pour une autre personne.

Pff, c'est encore plus compliqué maintenant :-)))

PS : Je me relis et je suis sidéré de ce que je suis capable d'écrire ici sans crainte ni fausse pudeur. C'est sûrement grâce à la sincérité et au respect de tous les intervenants de ce panneau.

Je vous suis à toutes et à tous profondément reconnaissant et redevable.

Philippe

Philippe vdv

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonsoir Philippe,

Suite à ton témoignage sur ce panneau des messages, je me permets de te signaler une émission télé sur le thème des enfants battus.

C'est dans le cadre de l'émission "Les documents de Savoir Plus", samedi à 13h45 sur France 2.

L'émission s'intitule : "Il n'y a pas de bonne fessée."

Pour info, Télérama consacre un article d'une demi-page à cette émission dans le numéro de cette semaine (p. 97).

Amicalement,

Enneafan

 

P.S. : Fabien, je te laisse le soin de supprimer ce message par la suite pour que l'échange commencé puisse suivre son cours normalement.

enneafan

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fabien Chabreuil

Bonjour Philippe,

En réponse à ton dernier message, je ne peux guère rajouter de choses à ce que je t'ai écrit précédement, à savoir qu'il me semble extrêmement souhaitable de se faire aider par un professionnel pour résoudre les problèmes liés à ce type de vécu.

En effet, seul, il est très difficile d'être conscient de tous les aspects de la situation. Par exemple, quand un enfant est l'objet de violences de la part de ses parents, c'est-à-dire de ceux qui seraient censés l'aimer et le protéger plus que n'importe qui d'autre, il ne sait plus comment organiser sa vision du monde suite à ce paradoxe. Le plus souvent, il prend la faute sur lui, il décide que ce qui a eu lieu est dû à son attitude, à sa méchanceté… On trouve dans tes messages des traces de ce phénomène d'identification à l'agresseur : "Ce devait être un peu normal.", "J'étais considéré comme un enfant difficile.", "Je fais une ou des bêtises", "Je n'ai pas de haine à l'encontre de mon père qui pensait sincèrement que c'était pour mon bien." En dehors du poids de la culpabilité consciente et/ou inconsciente, cela présente un risque de reproduction transgénérationnelle du phénomène qu'il est souhaitable de régler.

À propos de tes émotions, je ne pense pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises émotions. Une émotion est là, point. Une des choses qui peuvent devenir gênantes est quand une émotion est prolongée artificiellement. Quand un enfant a subi des violences et qu'un des parents a eu l'attitude ambigüe que tu décris chez ta mère, il est normal qu'il y ait de la confusion et que les émotions hantent encore des années après. Mais le passé doit retourner au passé une fois qu'on en a tiré les apprentissages. Cela aussi s'apprend avec l'aide d'une personne compétente et en qui on a confiance.

Très cordialement,
Fabien

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonjour Philippe
Pfff qu'est-ce qu'il y a comme Philippe, heureusement que nous ne fonctionnons pas comme des 4. :wink:
Ben je suis triste que tu n'as pas été battu comme moi, je me sens maintenant très différent des autres, alors que je recherche justement à m'intégrer en me sentant compris.
Eh Oh, je blague, hein Philippe.
Mais quand même, il y a toujours quelque chose d'intéressant dans "notre" humour, non ?
Sans vouloir te souhaiter ce que j'ai vécu, j'aimais assez bien le fait que durant mon dernier stage d'ennéagramme, tous les membres de notre groupe de 6 avaient été battus ou du moins avaient des souvenirs plutôt cuisant de "bonnes fessées".
Et cela me faisait chaud au cœur de sentir que ce que j'avais vécu était partagé par d'autres, je me sentais vraiment compris, au plus profond de moi. Et quel soulagement alors !
Quand je relis la réponse de Fabien, le passage où il dit "c'est normal de ceci, c'est normal de cela, c'est normal de…", Eh bien à chaque "c'est normal de", je me calme, je me détend et après j'ai envie de pleurer, mais pas de grosses larmes, non, un petit sanglot de compassion à l'égard ce petit bonhomme à qui on dit "c'est normal, chchchchut, calme-toi maintenant, on sait que tu es là, on sait que tu as peur, maintenant tu peux sortir, je suis là maintenant". Et dans cette histoire, je suis celui qui va chercher ce petit bonhomme et je suis aussi ce petit bonhomme.
Et c'est ça qui me plait dans la lecture de ce qui est dit dans ces panneaux, c'est comme une couleur, comme une vibration qui est la même et que je ressens très fort, et ce, au delà des mots.
Fabien, si tu as replacé ce panneau sous une autre appellation, c'est que peut-être tu souhaites poursuivre sur l'enfance des 6 ?
Moi, cela ne me dérange pas et je pourrais chercher d'autres histoires.
Bonne journée tout le monde.
Philippe

Philippe vdv

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Philippe
Un grand merci à Enneafan, j'ai regardé cette émission, ensuite j'ai regardé à nouveau, et finalement je l'ai encore regardée (heureusement que je l'avais enregistrée, hein :wink:)
Et bien ce que Donatien racontait me parle très très très fort. J'ai aussi cet aspect extérieur "de petit air moqueur" de celui qui a l'air de s'en foutre.
Et c'est vrai aussi que j'ai frappé mes enfants, c'est vrai. Et moi non plus je n'ai vraiment pas facile à l'avouer, j'en ai honte. Cette même honte d'avoir été frappé aussi.
Pfff, y a des trucs qui se passent dans ma tête.
Encore merci Enneafan. Je vais d'ailleurs montrer cette cassette à ma mère. Je suis curieux et intéressé de sa réaction.
A bientôt, Philippe

Philippe vdv

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fabien Chabreuil

Bonjour Philippe,

C'est exactement cela. Une des choses que tu peux faire est de consoler, rassurer, aimer et faire grandir le petit Philippe qui est en toi. Et cela, toi seul peut le faire. Même si ce petit Philippe est une partie de toi-même, cela nécessite beaucoup de patience, de persévérance, de douceur, de délicatesse, exactement comme avec un véritable enfant.

Je comprends qu'il ne te soit pas facile de dire que toi aussi tu as battu tes enfants. C'est le "risque de reproduction transgénérationnelle du phénomène" (peut-être aurais-je pu être moins abstrait !) que je pressentais et que j'expliquais dans mon message du 4 mars.
Ce phénomène est hélas très courant, et une des choses importantes que tu peux accomplir est de faire cesser cette transmission car il existe un risque non négligeable que tes enfants à leur tour puissent être des parents qui frappent leurs enfants.
D'abord évidemment, en t'occupant de toi et allant toi-même mieux, tu cesseras naturellement de le faire.
Ensuite, si tes enfants sont suffisamment grands, tu peux peut-être un jour leur en parler ; le silence (le non-dit, le secret de famille) est bien souvent un des éléments déterminants de la reproduction de la violence. C'est difficile à faire parce qu'on se demande comment ils réagiront, comment ils nous regarderont après. Mais tu as eu le courage de le faire ici et tu n'y as trouvé qu'acceptation, compassion et amitié. Je suis persuadé qu'il en serait de même avec tes proches et qu'à l'arrivée, ils ressentiront encore plus d'amour pour toi.

Très cordialement,
Fabien

P.-S. : j'ai déplacé les messages parce que la conversation n'avait plus grand chose à voir avec ce qui précédait. J'essaye pour des raisons de clarté de maintenir l'équivalence un thème, une discussion. J'ai choisi un titre assez neutre et donc peut-être pas assez explicite ; si tu en souhaites un autre, fais-le moi parvenir et je mettrai le panneau à jour.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Catherinebilien

Bonjour Philippe,

 

J'ai été très remuée par ton témoignage et je comprends le chaos émotionnel que tu dois ressentir.

 

Je pense comme Fabien qu'il est beaucoup plus rapide, sûr et efficace de se faire aider par un professionnel.

 

Pour ma part j'ai gardé de mon enfance et de mon adolescence des blessures psychiques dont je ne commence vraiment à guérir que maintenant parce que je fais une psychothérapie. Je regrette d'avoir attendu si tard (j'ai 47 ans) pour demander de l'aide. Ma vie aurait été autre si j'avais été aidée pour évoluer psychiquement, mais je me suis tue et je me suis isolée des autres pendant trop longtemps.

 

Je pense à toi, à tes souffrances, les mots écrits doivent je suppose te libérer déjà un peu.

 

À bientôt, courage, merci pour ta confiance.
Très cordialement.
Catherine.

Catherine Bilien

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonjour Fabien
J'en mets du temps pour répondre à ton intervention, car celle-ci me fait du bien… et du mal aussi, et sans doute plus de mal, de là le temps pour répondre.
Tu as donc sûrement raison pour la patience et la douceur, mais en bon 6, je me méfie des gens qui me veulent du bien, comme toi, tu dois me cacher quelque chose, tu veux me refiler un stage sur le pardon ou autre. Pardonne-moi, j'ai honte de tant de parano. Et si je n'étais pas en confiance, jamais je n'oserais ainsi m'exprimer. En réalité j'ose raconter tout ça car je sais au fond de moi que ce n'est pas vrai, que tout ce tralala est présent pour exprimer ma difficulté et ma confusion. Je sais que j'ai besoin de m'occuper de ce petit bonhomme (dire comme Fabien "Le petit Philippe" est trop fort), mais je suis tellement fragile là, tellement démuni, tellement sans défense, tellement… que je trouve pas le mot assez fort, que la moindre adresse du doigt, la plus petite caresse, le plus petit regard me touche directement, me blesse brutalement, sans prévenir, et sans plus aucun endroit pour me sauver, pour me protéger, c'est terrible ce que j'écris là, après c'est plus rien.
Voilà Fabien, merci, merci, merci, mais j'ai très peur d'aller là, j'ai tellement peur de la douceur, j'ai tellement peur de l'accepter sans crainte d'un mauvais coup, mes doutes me tuent en utilisant toute mon énergie.
À bientôt, continuez s'il vous plaît à m'encourager, mais doucement svp, doucement.
Phil

Philippe vdv

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonjour Catherine,

Merci beaucoup pour ton intervention. Je "sens" que tu as "senti" ce que j'ai écrit. C'est vrai que les mots écrits libèrent, mais tu sais, ma confiance, il n'y a qu'ici que je m'autorise à la donner, ce sont les gens d'ici sans doute. :-)

Je suis très intéressé par le travail que tu as réalisé en thérapie, parle-moi de tes blessures qui ne commencent qu'à guérir. Parle-moi de toi si c'est possible bien entendu.

J'ai suivi une thérapie pendant près de 10 ans, et jamais il n'a semblé intéressant d'approfondir mon enfance difficile. Je n'ai d'ailleurs plus confiance en ce type.

A bientôt,

Phil

Philippe vdv

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonjour Philippe,

J’ai été émue aux larmes en lisant tes messages, non pas que je m'apitoie sur ton sort, mais sur nos sorts, le sort des 6 en général car, bien que je n'ai pas été battue, le problème reste le même et d'ailleurs je me demande s'il n’est pas plus insidieux.

Je t'explique. Mon père était alcoolique. Ma mère me demandait d'aller le chercher le soir dans les bars afin qu'il rentre à la maison. Mon père ne m'a jamais battue, mais je te passe les détails des situations et émotions vécues par une petite fille de 5 (à 10) ans à la recherche de son père, le soir dans la rue, et puis lorsqu’elle l'a trouvé, les humiliations, les provocations que son père lui inflige pour "sauver la face" envers "les copains". Là aussi il y avait "un rituel" inquiétant.

J'ai vécu cela à cause de ma mère qui n’avait pas le courage d'y aller elle-même. Elle aussi était câline et "protectrice" avec moi, mais j'ai du mal à lui pardonner de m'avoir "volé" mon père. Elle l'a dénigré et "démoli" à mes yeux. Elle, bien sûr, était une victime, une "sainte", la seule personne responsable de la famille ! En effet, n'était-elle pas responsable quelque part de ce qui se passait !?

Je pense que ce genre de vécu, blessant, est peut-être plus insidieux parce que la violence morale, mentale, n'est pas encore très bien défendue car souvent, on la subit "inconsciemment".

N'y a-t-il pas risque de reproduction transgénérationnelle dans ce que j'ai vécu ? Ne suis-je pas aussi un maillon d'une chaîne infernale ? Quand je pense à ma fille battue par son père parce que je n'étais pas là pour recevoir les coups qui m’étaient en fait destinés ! Quelle part de responsabilité me donnera ma fille lorsqu'elle épurera son passé ?
J'ai lu aussi ton message dans l'autre panneau et je comprends ce qui t'arrive. J'ai attendu longtemps avant de quitter le père de mes enfants. À l'époque je me sentais victime d'une situation, mais j'en étais également responsable car j'étais doublement lâche :

  1. Par peur, je subissais la violence de mon conjoint.
  2. Par peur, je restais dans cette situation afin de ne pas être "seule".

Mon leitmotiv à l'époque était que je ne pouvais "séparer" mes enfants de leur père, tout comme ma mère l'avait fait d'ailleurs !

Moi aussi j'ai "flashé" sur d'autres hommes qui représentaient l'espoir, la bouée de sauvetage… Ce n’est qu'après plusieurs déceptions que j'ai compris que ma force, ma quiétude, et cet autre que je cherchais étaient en moi ! Oui, en moi ! L’Autre n'est qu’un tuteur qui permet à la plante de s'élever droit vers le soleil, sans tomber ni retomber. La sève, ce qui nourrit la plante, est en elle !

Fabien a raison, le passé doit retourner au passé, une fois qu'on en a tiré les apprentissages. Le problème c'est que certains apprentissages sont plus… sic, gloups, ard, gre… que d'autres, alors l'aide d'un professionnel, ça peut aider !

Cordialement.
Sylvie

Sylvie – E6 mu, Conservation

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Bonjour ou bonsoir Sylvie,
Pardon d'avoir tardé à répondre, mais je ne voulais pas le faire en deux coups de cuillère à pot. :-)
Lorsque je lis ton message, j'ai l'impression de "voir" ce que tu écris et "ressentir" ce que tu devais vivre comme humiliation (sans intention de te "voler" tes émotions bien sûr :wink:).
J'ai une question à te poser concernant ce sentiment d'humiliation (pour autant que tu sois d'accord avec ce mot).
Ce ressenti, cette émotion t'arrive-t-elle dans d'autres circonstances, non traumatisantes par exemple ?
Je vais te raconter une autre petite anecdote.
Parfois, lorsque je faisais des "bêtises", ma mère me disait de me mettre à genoux devant elle, et de la supplier de ne rien raconter à mon père, les mains jointes et tout. Et je m'accomplissais lâchement pour ne pas avoir la "tripotée" du soir.
À bientôt, j'espère.
Phil

Philippe vdv

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • 2 months later...

À tous ceux qui ont eu des problèmes relationnels avec leurs parents, je conseille de lire “Parents toxiques, comment échapper à leur emprise” de Susan Forward.

 

Je ne suis pas 6, mais ai moi-même souffert de maltraitance, de viols physiques et psychiques répétés dans un entourage refermé sur lui même, avec au moins trois "secrets de famille". À ce sujet, il existe plusieurs livres qui peuvent aider :

  • Secrets de famille, mode d'emploi…
  • Les fautes de nos ancêtres
  • et d'autres encore que je ne connais pas.

J'en reviens au sujet qui nous concerne. Je pense qu'un thérapeute qui ne tient pas compte du passé, qui ne va pas du tout chercher dans le passé de ses clients, passe à côté de l'essentiel. Je suis persuadé que nous sommes ce que nous sommes aujourd'hui à cause du passé, par lui. Nous sommes conditionnés par notre vécu.

 

Bon courage à tous.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Je crois sincèrement que l'on peut non pas se débarrasser du passé, mais au moins reconnaître qu'il nous a causé des souffrances intolérables et apprendre à mieux les supporter, surtout à ne pas les reproduire avec nos enfants. Il y a en nous quelque chose qui nous dit que ce n'est pas normal d'infliger à nos enfants ce que nous, nous avons vécu.
Je suis restée fort longtemps totalement repliée sur moi même, avec mes souffrances, mes questions, mes doutes et peurs. Au point d'en développer des problèmes que l'on peut qualifier de psychosomatiques.
J'ai eu la "chance" que mon inconscient efface ma mémoire d'enfance. J'ai vécu (ou survécu ?) sans trop ressasser ce qui m'était arrivé, tout en sachant que ce n'était pas normal de ne se souvenir que de quelques bribes du passé et de me sentir aussi mal.
J'ai toujours lu tout ce qui me tombait sous la main au sujet de la psychologie, de la psychiatrie et je crois que cela m'a aidée à vivre. Jusqu'au jour où je n'en pouvais plus de souffrances. J'ai trouvé un thérapeute pour lui parler de mes migraines invalidantes et autres stress. Il n'a pas été long à mettre le doigt sur ce qui les causait. Et malgré mes réticences à parler de tout çà, j'ai enfin pu me libérer. Alors je ne peux qu'être d'accord avec Dominique : "Je pense qu'un thérapeute qui ne tient pas compte du passé, qui ne va pas du tout chercher dans le passé de ses clients, passe à côté de l'essentiel. Je suis persuadé que nous sommes ce que nous sommes aujourd'hui à cause du passé, par lui. Nous sommes conditionnés par notre vécu."
Ça oui, j'étais conditionnée par mon vécu, mais pas au point de battre mes enfants. Je crois au contraire avoir fait tout ce qui était possible pour qu'ils soient épanouis ; c'est réussi, ils sont bien dans leur peau. (Je ne veux pas dire que tout est rose pour eux, mais ils ne sont pas mal.)
À ce jour, toujours en thérapie, je peux dire que je vais beaucoup mieux, je n'ai plus de migraines, ai pu exorciser certains de mes fantômes. Je suis en progression sur le plan travail personnel. Ce ne fût pas toujours facile loin de là. J'ai voulu arrêter à plusieurs reprises. Mon inconscient m'a botté les fesses et je l'en remercie !
Philippe, personne ne peut te "voler" tes émotions, ton ressenti. Seul, tu sais à quel point tu peux avoir mal. Mal de ton passé, mal de te sentir mal, même si ce n'est que dans ta tête.
Je ne peux que t'encourager à explorer ton Moi intérieur. Reprends une thérapie et si le psy que tu choisis ne te convient que modérément ou pas assez, n'hésite pas à en changer, plusieurs fois s'il le faut. Il faut que tu te sentes assez en confiance avec ton thérapeute pour pouvoir lui dire ce qui te préoccupe ; s'il n'en tient pas compte, pars vite chez un autre. Tu as en mains les clés de ton avenir, l'Ennéagramme est un très bon outil de connaissance de toi et des autres. Il peut te faire énormément progresser.
À ce jour, je peux te dire que s'il se trouve beaucoup de 6 qui ont été maltraités, on retrouve aussi la maltraitance chez d'autres types. Je l'ai rencontrée chez un type 1, deux type 4, un type 5 (père alcoolique), un 6 bien sûr, (encore que là, c'était surtout de la violence verbale, de la manipulation, du dénigrement) et même chez un 8 !
Ce qui est différent, c'est la manière dont les divers types réagissent face à leur vécu en fonction des caractéristiques de leurs types et il faut prendre en compte le côté alpha ou mu de chacun.
Voilà, tu as du pain sur la planche, ne te décourage pas, être bien dans sa vie mérite de faire des efforts ; tu y arriveras.

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fabien Chabreuil

Bonjour,

Il y a aujourd'hui plusieurs techniques psychologiques qui travaillent presque exclusivement sur le présent. Elles partent du constat que le passé est passé et que si une personne a une difficulté, elle l'a ici et maintenant ; donc, consciemment ou inconsciemment, quelque chose crée le problème dans le présent.
Ces méthodes thérapeutiques ont obtenu des résultats rapides et remarquables dans de très nombreux cas et il me semble impossible de les rejeter en bloc.

Par contre, dans mon expérience actuelle, quand un enfant a été victime de violence, on ne peut pas faire l'économie d'un travail approfondi sur le passé. En ce sens, je suis d'accord avec Dominique A. et Témoignage.

C'est l'un des rôles d'un bon thérapeute de savoir quand il peut utiliser certaines méthodes et quand il est préférable d'en utiliser d'autres.
Dans des cas de violence, il est parfois souhaitable de commencer par des méthodes centrées sur le présent jusqu'à ce que le client ait les ressources suffisantes pour affronter le passé.

Le contraire d'une idée préconçue inexacte est souvent une autre idée préconçue inexacte ! L'idée "Une bonne thérapie doit se contenter de travailler sur le présent et le futur" est bien évidemment inexacte. Mais l'idée "Une bonne thérapie doit impérativement analyser en détails le passé" l'est tout autant.

Il me semble qu'il faut trouver un thérapeute intègre et s'assurer qu'il a les compétences pour faire les deux choses. Ensuite, c'est son travail de savoir quelle technique utiliser à quel moment. Auriez-vous l'idée de dire à votre garagiste d'utiliser une clé de 12 à la place de l'outil dont il se sert ? De rédiger l'ordonnance à la place de votre médecin ? La confiance en son thérapeute est un des éléments du succès de la thérapie.
En thérapie, un client a suffisamment de choses à faire de son côté et n'a pas forcément les compétences, les informations, l'expérience et le recul lui permettant de savoir quelle approche est la meilleure. Bien entendu, il a le droit d'obtenir les informations et les explications qu'il désire. Le seul véritable indicateur de la qualité de la thérapie est l'ampleur des progrès qu'il fait.
 

*-*-*

Quand Témoignage dit que "l'on peut non pas se débarrasser du passé", je pense que cette phrase a besoin d'être précisée.

On ne peut pas oublier le passé. L'amnésie n'est pas une bonne solution thérapeutique !

Mais le passé doit rester dans le passé. Il est normal que quelqu'un qui repense à des violences qu'il a subies en ressentent des émotions. Par contre, il s'agit de ne pas y repenser pour rien, de ne pas ressasser le passé en se infligeant à nouveau à soi-même des souffrances.

Tant que le passé reste présent, le travail thérapeutique n'est pas terminé. Quand il l'est, le client n'est plus obsédé par le passé. Certes, il sait qu'il a eu lieu, il tient compte des apprentissages, mais il vit aujourd'hui, ici et maintenant, avec ses ressources d'aujourd'hui. Il n'a pas gommé le passé, mais il s'est débarrassé de la dictature du passé.

Très cordialement à tous,
Fabien

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • 4 years later...

Bonjour,

Je ressors cette discussion sur les violences que je n'avais pas vue avant, mais elle était bien cachée en seconde page et ça ne m'était même pas venu à l'idée qu'une seconde page puisse exister !

Je n'aurais pas manquer de réagir avant si je l'avais vue avant. C'est d'autant plus surprenant que justement j'ai parlé de cette expérience de ma vie récemment sur ce forum et comme je ne l'avais jamais fait. Même pas chez le psy… mais on fait ce qu'on peut !

J'ai toujours eu une attitude bizarre face à ça. Je ne manquais pas d'aborder le sujet, mais je restais toujours évasif c'est-à-dire que je le disais en essayant de faire comprendre que c'était plus que j'en disais, mais en essayant aussi de le minimiser parce que je voulais essayer de pas le dramatiser… Y a toujours pire ailleurs et puis j'ai manqué de rien… En fait c'est difficile de savoir si c'est vraiment important ou pas, si c'est normal ou pas… Quoi en faire au final… La peur aussi de voir les gens pencher la tête faire une moue désolée : "Oh, le pauvre…"

Quand j'ai lu le début de cette discussion, les ressemblances m'ont tout de suite frappé (sans que ça fasse mal). A la relecture, il y a aussi beaucoup de choses qui diffèrent.
Mais l'essentiel est là. Je serai peut être plus précis plus tard mais là j'ai pas tellement envie de m'y replonger.

Aloa !
Fred, 6 alpha

Une offrande aux divinités !

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fabien Chabreuil

Bonjour Fred,

 

Comme j'aimerais que cette conversation devienne un jour de l'histoire ancienne, un témoignage sur un passé révolu. Hélas… :wink:

 

"J'ai parlé de cette expérience de ma vie récemment sur ce forum et comme je ne l'avais jamais fait. Même pas chez le psy… mais on fait ce qu'on peut !"

Merci de ta confiance en les participants à ce forum.

Ceci dit, en parler à ton psy serait une bonne idée… quand tu le pourras.

 

"Y a toujours pire ailleurs et puis j'ai manqué de rien…"

Il est rare que des parents abusifs soient des monstres à 100%. Et même dans ce cas, l'enfant a du mal à ne pas avoir une ambiguïté de sentiments à leur égard. Je me souviens que Philippe ou Sylvie y avaient fait allusion. Cela complique le problème.

 

"En fait c'est difficile de savoir si c'est vraiment important ou pas, si c'est normal ou pas…"

C'est forcément anormal et important. Quand tu écris dans cette autre conversation "je ne m'aime pas", "j'ai peur d'être un monstre" ou "je suis Godzilla", il n'est pas difficile de deviner l'origine de cette mauvaise estime de soi. Je l'ai déjà évoqué précédemment, je crois : la seule manière pour un enfant abusé de rétablir un semblant de cohérence dans sa vie est de prendre la faute sur lui ; petit, il vaut mieux croire être un monstre que de penser que papa ou maman le sont.

 

"Quoi en faire au final…"

Rendre le passé au passé, et s'orienter résolument vers le présent et l'avenir.

 

"La peur aussi de voir les gens pencher la tête faire une moue désolée : 'Oh, le pauvre…'"

Je crois que quand les gens réagissent comme cela, ils sont parfaitement sincères dans leur compassion. Le refus, quasiment systématique par les personnes agressées, de cette attitude vient à mon avis surtout du fait qu'ils ont honte de ce qui leur est arrivé. Il n'y a jamais aucune raison que les victimes aient honte.

 

"Je serai peut être plus précis plus tard mais là j'ai pas tellement envie de m'y replonger."

J'ai presque hésité à répondre à ton message à cause de cette dernière phrase. Ce post n'est pas une incitation à continuer la conversation si tu ne le désires pas. C'est à toi de choisir ton rythme.

 

Très amicalement,

Fabien

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

  • 4 months later...

Bonsoir à tous,

 

Je profite de ce premier message dans ce panneau pour saluer tous les 6 du forum. :kiss2:

 

J'aurais préféré ne pas commencer par cette discussion car en temps normal je ne parle pas de mon enfance, mais il me semble que la découverte de mon type peut m'apporter un éclairage nouveau sur la façon dont j'ai survécu et je voudrais vraiment explorer ceci.

 

J'ai eu une enfance marquée par la violence, puisque j'ai été maltraitée psychologiquement par mes parents, physiquement par ma grand-mère et sexuellement par quelqu'un de ma famille. À l'adolescence j'ai connu une véritable descente aux enfers, dépression, anorexie mentale, tentatives de suicide… J'ai été retirée à mes parents à 14 ans, et j'ai ensuite connu la violence froide des institutions sensées prendre en charge les mineurs.

 

Je tiens à vous dire tout de suite qu'aujourd'hui (à 25 ans) je vais plutôt bien, même si je suis encore en reconstruction et je traverse des moments très durs.

 

Je crois que j'ai survécu en me coupant complètement de mes émotions.

La violence psychologique de mes parents par exemple maintenait un niveau constant de souffrance et de peur, alors très vite je ne réagissais plus à rien. Aucune insulte, aucune humiliation, ne m'atteignait. Quel que soit le degré de ce que je pouvais entendre, je ne changeais pas ma ligne de conduite : continuer à travailler, à être la meilleure à l'école, ranger parfaitement ma chambre, être une petite fille parfaite aux yeux de tout le monde.

Je me réfugiais dans le savoir. Je lisais tout, tout le temps, tout ce qui pouvait me tomber sous la main, et je m'enivrais des idées nouvelles que je rencontrais en refaisant le monde.

 

Je passais les vacances chez ma grand-mère, et jamais je ne pensais à ce que je vivais là bas. Je commençais à avoir peur sur le perron de sa porte, et je mettais un écran hermétique derrière ce que j'avais vécu dès le départ (en fait je pense que mon corps se souvenait très bien, car j'étais malade avant chaque vacances).

 

Ma grand-mère avait un comportement complètement imprévisible. Elle était parfaitement normale, puis se mettait d'un coup à hurler (en fait je pense maintenant qu'elle buvait, mais je ne le savais pas à l'époque), elle se jetait sur moi en me disant qu'elle allait me tuer, et elle me frappait, coups de pied, de poing, de ceinture, elle attrapait ce qui lui tombait sous la main, et c'était pire si j'essayais de lui échapper.

Au bout d'un moment, elle me traînait par un bras ou une jambe, et je finissais à la cave. J'ai souvent atterri en bas des marches évanouie, et je ne pourrais dire combien d'heures je restais là.

D'autres personnes de ma famille vivaient dans cette maison, et jamais personne n'est intervenu. J'ai donc appris très vite que quoique l'on me fasse, personne ne serait là pour moi (quand les viols ont commencé à 12 ans, il ne m'est même pas venu à l'esprit que je pouvais demander de l'aide).

 

Et bien malgré ce que je vivais pendant les vacances, je n'y pensais jamais. ÇA N'EXISTAIT PAS dans mon esprit, car si ça avait existé, les flots des émotions trop violentes m'auraient engloutie. Je pense aujourd'hui que c'était aussi le seul moyen de rester une petite fille comme les autres (éviter la déviance), et de rester loyale envers ce que je pensais devoir penser de ma famille ("ma famille est bonne", "mes parents sont géniaux").

 

Je me saoulais de livres et de savoir, et je me transformais en petit redresseur de torts toujours là pour défendre… les autres (par exemple j'étais une excellente déléguée de classe).

 

Cela peut paraître monstrueux, mais j'étais tellement coupée de moi-même et je refusais tellement que ce je vivais influe sur le reste de ma vie, qu'à 12-13 ans il m'arrivait d'être présente en cours 1/4 h après avoir été violée. :sad:

 

La honte et la culpabilité m'ont détruite pendant des années, et j'ai encore une image de moi complètement pervertie.

 

Je vais m'arrêtais là pour ce soir car je suis très émue, et j'ai le cœur qui bat un peu trop vite, mais je voudrais dire que pendant des années j'ai eu à raconter ce que j'avais vécu car pour les viols une procédure judiciaire avait été lancée, et en raison de mes problèmes psychologiques j'ai vu beaucoup de psy en tout genre. Je racontais toujours mon histoire comme une automate sans rien laisser paraître de ma souffrance. Mais j'ai commencé réellement à en guérir il y a trois ans quand un psy m'a poussée dans mes retranchements et m'a forcée à raconter tout ceci non pas comme un film, mais de l'intérieur comme la petite en moi l'avait vécu, et à exprimer toute l'horreur que cela avait été pour cet enfant. Je me suis connectée à mes émotions de l'époque, j'ai cru être submergée (je n'en suis pas passée loin), mais je n'ai plus jamais eu le même regard après.

 

Ouf, je suis pour le moins remuée d'oser écrire tout cela alors que je viens d'arriver… et j'ai peur des conséquences mais bon…

 

Je vous remercie tous de permettre ce genre de discussion, car le respect que j'ai pu lire ici et vraiment remarquable (merci Fabien aussi). J'attends vos réactions (si vous en avez). Et j'ai une tendre pensée pour Phil, Sylvie, Fred et… les autres. :calin: :calin: :calin:

 

Panthère

Panthère – E6

C'est dans les moments les plus noirs et les plus désespérés que nous ne devons jamais oublier qui nous sommes et ce que nous défendons : n'oublie pas qui tu es !

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fabien Chabreuil

Bonjour Panthère,

Moi aussi je suis très ému, et j'ai le cœur qui bat un peu trop vite. Je sais que c'est dérisoire, pas à la hauteur de ce que tu as subi, mais je tiens quand même à te dire toute la tendresse que je ressens pour toi. :heart:

Il faut une force d'âme considérable pour ne pas être emportée par une telle série de violences. Bien sûr, la solution choisie (se couper des émotions et de l'aide des autres) n'est pas la meilleure, mais ce n'est pas très important. Si tu as eu la force de résister et de survivre, tu auras aussi la force de revenir vers toi et vers le monde. Et cet emploi du futur est inexact. Tu l'as déjà puisque tu as su revivre les anciennes émotions et que tu as osé témoigner ici.

De ce témoignage merci. Le meilleur allié des agresseurs, c'est le silence. Le rompre, malgré la peur, malgré la honte, est indispensable pour soi, et utile pour tous ceux qui subissent ou pourraient subir la même chose.

Paradoxalement, je trouve que ton message est une leçon d'espérance. Comment le lire et continuer à se plaindre des petites misères de son quotidien ? Comment le lire et se dire que telle ou telle chose à faire ou à vivre est difficile ?

Tu as tout à fait raison sur le fait que les mécanismes du type interviennent sur la manière dont on vit ce genre de traumatismes. Ton passage sur le maintien de la loyauté est frappant. Là, il s'agit, après avoir exprimé la souffrance, de réussir à exprimer la colère.

Si tu le permets, je t'embrasse.
Très amicalement,
Fabien

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Merci beaucoup pour ta réponse Fabien, elle me touche beaucoup. :blush:

 

Je pense qu'il n'y a rien de dérisoire ni dans le fait de dire quelque chose de gentil (ça fait toujours du bien surtout quand on a attendu 20 ans une parole vraiment gentille :wink:), ni dans le fait de se plaindre du quotidien et des souffrances qu'il engendre… Sinon je vais croire que je culpabilise les autres et je vais me taire ! :tongue:

 

Je suis on ne peut plus d'accord pour dire que le silence est le meilleur alliés des agresseurs. C'est aussi pour cela que lorsque les circonstances s'y prêtent, je parle assez "facilement" de mon vécu… Les choses auraient été différentes si j'avais entendu des gens parler dans mon enfance…

Dans cette optique, j'ai témoigné à la TV il y a un an, et je me suis beaucoup impliquée dans une association d'aide aux victimes (je viens d'arrêter car cet engagement correspondait à une étape de ma vie qui a pris fin).

 

Enfin je suis très marquée que tu me parles de la colère…

En effet, ma "psy" et la personne dont je suis l'enseignement spirituel en ce moment m'ont toutes les deux dit ces dernières semaines que je devais exprimer et assumer la colère en moi. Je n'avais même pas conscience de sa présence, mais maintenant ça me semble évident.

 

Le problème : l'exprimer serait trahir mes principes (être déloyale). Je suis sortie de l'état psychique où j'étais en exprimant ma souffrance, mais aussi en donnant à ma vie spirituelle la place qu'elle réclamait depuis que j'ai sept ou huit ans. Cela m'a permis d'accepter mon histoire (sans déni, sans réécriture), de désamorcer en partie le tandem diabolique honte/culpabilité car cela a donné du sens.

 

Le paradoxe, c'est que j'ai zappé l'étape "colère" :angry: et il paraît qu'elle est indispensable. :idontthinkso:

 

Cette fichue colère, non seulement elle me fait trahir mes principes mais en plus… ben elle me fait dévier par rapport à la normalité : je juge que les gens normaux ne sont pas en colère ; donc si je suis en colère, je ne suis peut-être plus très loin de la maladie mentale. :blush:

 

Donc voilà, j'en suis là !!! Mais je me soigne. :laugh:

 

Encore merci pour ta gentillesse, je suis vraiment touchée (et oui oui, je permets que l'on m'embrasse :heart:).

Panthère

Panthère – E6

C'est dans les moments les plus noirs et les plus désespérés que nous ne devons jamais oublier qui nous sommes et ce que nous défendons : n'oublie pas qui tu es !

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Fabien Chabreuil

Bonjour Panthère,

 

"Je viens d'arrêter car cet engagement correspondait à une étape de ma vie qui a pris fin."

Je pense que tu as raison. Cela te permet de t'orienter plus clairement vers autre chose, de mettre en évidence que tu as été une victime, mais qu'aujourd'hui tu n'en es pas une.

 

"En effet,  ma "psy" et la personne dont je suis l'enseignement spirituel en ce moment m'ont toutes les deux dit ces dernières semaines que je devais exprimer et assumer la colère en moi."

Oui pour cesser complètement d'être une victime et laisser le passé au passé, il est fondamental d'exprimer cette colère. Il est évident qu'il ne peut pas ne pas y en avoir, et la colère non exprimée ronge inutilement.

Peut-être cela pourra-t-il t'aider de lire la deuxième partie de cette interview que nous avons donné à Enneagram Monthly durant l'été 2000, et qui traite entre autres de l'évolution spirituelle et du pardon.

 

"Le problème : l'exprimer serait trahir mes principes (être déloyale)."

Non, elle est l'occasion de prendre aussi conscience que tes principes sont exagérément rigides, formulés en termes de tout ou rien, de toujours et de jamais. Dans le processus de pardon que nous décrivons dans l'interview précitée, il y a toute une étape intitulée "Comprendre son rôle" qui est en grande partie consacré à cet examen de ses propres règles.

 

"Je juge que les gens normaux ne sont pas en colère."

Toutes les émotions sont normales, tant qu'elles sont vraies, c'est-à-dire ni amplifiées, ni réprimées, ni refoulées, ni déplacées, ni différées.

 

Très amicalement, :kiss2:

Fabien

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

Cher Fabien,

 

Merci pour ces pistes. Je les explorerais (intellectuellement d'abord, fô pas exagérer non plus :laugh:) dès que j'aurais un peu de calme.

 

:kiss2:

Panthère

Panthère – E6

C'est dans les moments les plus noirs et les plus désespérés que nous ne devons jamais oublier qui nous sommes et ce que nous défendons : n'oublie pas qui tu es !

Lien vers le commentaire
Partager sur d’autres sites

×
×
  • Créer...