https://www.enneagramme.com/forum/index.php?/rss/1-enne-agora.xml/Enneagram forumenBonjour à tous, On croit parfois avoir tout vu mais tous les records peuvent être battus ! Madame Élodie Benni Lorentz a suivi quelques formations chez nous et créé un site Internet dont l'adresse est www.athenagramma.lu. Le problème est que toutes les pages constituant ce site sont une copie mot à mot de notre propre site. En voici quelques exemples. Ci-dessous la page décrivant chez elle l’ennéatype 1 que l'on peut comparer à la nôtre : On pourra remarquer que comme s'il n'était pas suffisant de recopier le texte, l'image n'est qu'une simple capture d’écran de notre propre site. Voici sa description de son stage Résilience une méthode que nous avons spécifiquement développé : Voici sa description des apports de l’ennéagramme qui ressemble beaucoup, mais alors beaucoup, à celle que nous avons établi : Une telle attitude nous porte tort bien évidemment mais est aussi préjudiciable à : Nos autres étudiants qui essayent de transmettre l’ennéagramme avec éthique, À l’ennéagramme lui-même et aux élèves éventuels de Madame Élodie Lorentz car il me semble difficile d’enseigner l’ennéagramme efficacement quand on a échoué à la certification la plus basique et qu'on se contente de rabâcher ce qui a été élaboré par d'autre. Très amicalement, FabienMon, 16 Sep 2019 10:56:17 +0000Bonjour à tous, Une de nos stagiaires, Béatrice Foenix-Riou, a fait une superbe et exhaustive étude de l'ennéatype du Portugal qu'elle a accepté de partager avec vous. Très amicalement, FabienMon, 11 Feb 2019 04:55:40 +0000Bonjour à tous, À deux jours de la fermeture (temporaire ou définitive) du forum, je me lance enfin pour vous poser à tous cette question : "Ça vous fait quoi de savoir que le forum sera peut être définitivement fermé en écriture dans deux jours ?" Ma première réaction en lisant le message de Fabien a été très émotionnelle. Je me suis dit : "OH MERDE !". Et puis, j'ai senti une vague d'angoisse et de stress m'envahir… Je me souviens m'être dit : "Mais comment est-ce que je vais faire maintenant ? C'est pas juste !" C'était une réaction très égotique et uniquement centrée vers l'intérieur, vers moi même. Je n'en suis pas très fière. Je dirais même que j'en ai très honte… Mais bon, c'est un forum où on essaye d'être honnête… et j'ai confiance aux lecteurs pour ne pas me juger trop vite, et surtout à l'administrateur… Alors, j'ai relu le message une autre fois pour être sûre d'avoir bien tout compris et de ne pas avoir surréagi en lisant trop vite et en ayant peut-être mal interprété des choses. Le mental est donc revenu, et ça m'a fait du bien. En le lisant une troisième fois avec le mental bien opérationnel, c'était comme une autre personne qui découvrait l'information pour la première fois. J'ai compris la décision, j'ai pris l'information telle quelle et j'ai accepté naturellement. Je ne ressentais plus d'émotion tournée vers moi même. Début d'une aparté Pendant la troisième lecture, avec le mental opérationnel, j'ai ressenti, sans l'ego à côté, de l'émotion tournée vers l'extérieur, envers l'auteur qui a des soucis plus importants que mes pauvres petits bobos égotiques d'enfant gâté. J'ai voulu lui écrire un petit mot, mais je ne l'ai pas fait. Si j'avais su écrire un mot, j'aurais sûrement dit quelque chose de gentil et ça aurait été totalement sincère. Mais mon centre émotionnel est en dernier, et on ne se refait pas. Ce petit paragraphe un peu maladroit, c'est tout ce que j'ai pu trouver pour partager un peu d'émotion tout en restant pudique. Fin de l'aparté Pour revenir à nos moutons, après digestion de ces émotions, je pense avoir compris ma première réaction égotique. J'ai ressenti et je ressens toujours de la tristesse et aussi de la peur face à la perte à venir d'un groupe où je commençais enfin à me sentir en sécurité. Je parle de mes camarades de stage qui ont réussi à m'apprivoiser doucement. Je parle aussi de mes camarades de forum que je n'ai jamais rencontré, mais dont je sens la bienveillance, et avec qui j'arrive à me confier. C'est agréable de se dire qu'on est "tordue" et qu'on peut en rire avec d'autres personnes aussi "tordues" (vous pouvez remplacer le mot tordue par égotique.). Moi, qui porte plein de masques dans ma vie personnelle et professionnelle, cela me fait beaucoup de bien de laisser tomber le masque le temps d'un stage où en me connectant sur le forum, cachée derrière un avatar. Je suis 6 et en plus j'ai l'instinct social… Les stages et le forum ont nourrit un de mes besoins où j'avais de grandes carences : faire tomber le masque sans avoir peur et se sentir accueillie et acceptée telle que je suis avec bienveillance, empathie et sans jugement. L'histoire n'est pas terminée mais ça sent la fin. C'est la vie, alors ça ira. Mais je m'en serais voulu de ne pas vous dire à tous, maladroitement, l'affection que j'ai pour vous. Et c'est plus facile à l'écrit, caché derrière un écran. Alors voilà, "merci les amis".Tue, 15 Jan 2019 14:47:17 +0000Oyez oyez braves amis 7 ! Des chercheurs bienveillants (évidemment fascinés par notre ennéatype, et on les comprend…) ont trouvé l'explication scientifique de notre fameuse gloutonnerie si injustement vilipendée et dont nous ne sommes, en fait, pas du tout responsables (avis à la population !) : c'est la faute du striatum, une zone du cerveau "qui contrôle la volonté, l’importance de l’incitation, une forme de désir spécifique que les chercheurs décrivent comme un sentiment de motivation « chaud », qui rend impulsif". Face à un tiramisu par exemple (là c'est moi qui précise 😉). Plus précisément, ce fabuleux striatum active aussi bien notre appétit intellectuel (insatiable) que notre envie de manger (beaucoup !). Eurêka ! C'est cette zone du cerveau qui est donc hypertrophiée chez nous autres les 7. Et pas du tout notre ego, contrairement à la légende… Je suis fière d'écrire mon premier post au sujet d'une découverte scientifique aussi épatante qui marquera, sans doute de façon irréversible, le XXIe siècle et les futures générations de 7. Plus sérieusement, je trouve quand même intéressant que la science confirme ce lien spécifique entre l'intempérance alimentaire et la gloutonnerie épistémique (je souligne — à l'attention de certains amis 7 qui se reconnaîtront —, que la débauche n’est pas mentionnée…). N.B. Patricia, Fabien, et si vous ajoutiez un chapitre sur "la relaxation du striatum pour les nuls, heu, je veux dire pour les 7", à votre stage Libération ou même Essence ??? Sources : Christelle Perret, "Votre cerveau traite la soif de connaissances de la même manière que la faim", Daily Geek Show, 14 janvier 2019. Mae Rice, "Your Brain Treats Hunger for Knowledge Like Hunger for Food", Curiosity makes you smarter, 7 janvier 2019.Mon, 14 Jan 2019 20:10:07 +0000Bonjour à tous ! J’ai trouvé une page Internet dédiée aux vertus de l’ennéagramme : j’ai apprécié les descriptions, et particulièrement certaines d’entre elles illustrées par des citations poétiques. Cela m’a donné envie de partager avec vous et de commenter les citations choisies par l’auteur, puis d’en chercher d’autres associées aux vertus et idées supérieures. Je trouve en effet que ces textes peuvent donner une image intuitive de ces concepts, nous aider à capturer le « parfum » de l’essence. Je m’essaye au quotidien à un travail de « méditation6incorporation », et cela m’aide à les rendre vivants, éviter de les intellectualiser… J’espère que vous serez inspirés et nous ferez aussi partager vos trouvailles ! Comme j’en ai pas mal, mon message se restreint aux citations sur les vertu et idée supérieure du 1. Pour les non anglophones, je vous proposerai aussi une traduction des descriptions de Ron Esposito (sachant que je ne suis pas une référence, j’ai un anglais de débrouille !). Pour la vertu du 1, serenity en anglais, patience en français, et l’idée supérieure, Holy perfection Voici tout d’abord la traduction de la présentation de Ron Esposito : Ce que j’aime beaucoup dans cette phrase, c’est la possibilité de figurer une sensation très concrète et particulière (je me suis visualisée m’affalant dans un rocking-chair), une représentation qui évoque dans le corps le relâchement, le lâcher-prise. Pour l’idée supérieure du 1, Holy Perfection Ce que j’aime bien ici, c’est qu’on relie la perfection à l’action, qui est une dimension importante pour un ennéatype instinctif comme le 1. En plus, il ne s’agit pas de renoncer, de basculer dans le contrôle, la répression de soi qui guette particulièrement le 1, mais d’agir sans la compulsion, sans l’effort, dans la liberté. Trois citations du Tao, où le non-agir (wu wei) est un concept central qui me semble impacter certaines dimensions de la sérénité/patience et de la perfection. Le non-agir n’est pas l’inaction, c’est l’action juste, l’action sans s’efforcer, ou comme le commente Von Lauer "agir en étant conscient que c'est la vie qui dirige chaque action". Une citation de T.S. Eliot que j’adore, qui me semble être intiment liée au wu wei : Traduction perso pour les non-anglophones : Le still point c’est le point immobile et calme de l’être qui est à l’origine du mouvement, de l’action. C’est un point où aucune résistance n’est possible, le contraire de l’inertie, le contraire de la pesanteur… Image très taoïste, et d’ailleurs il y a ce passage proche dans le Tao-tö-king :Thu, 10 Jan 2019 10:35:29 +0000Bonjour tout le monde, Le cinéma me passionne, les acteurs plus encore. J’essaye dans la mesure du possible de comparer mes probables réactions à celle des personnages du grand écran. C’est au cours du stage Centres que je pense avoir définitivement admis mon type. J’ai particulièrement apprécié les différents témoignages durant lesquels un passage du film Un Taxi pour Tobrouk tournait en boucle dans ma tête. Je vous propose l’extrait en question. Tous se résume ici à : « Deux intellectuels assis vont toujours moins loin qu’une brute qui marche. » Mais j’ai tout de même l’impression que les trois centres sont représentés. Un ami a coutume de me dire : « Toi les conneries, tu n’attends pas qu’elles se posent, tu les chopes au vol. » Ce ne sont pas les nombreux points de suture que je dois à mon centre instinctif que je regrette, mais ceux que je n’ai pas eu à cause de mon centre mental jamais bien loin. Je comprends également, toujours grâce à l’Ennéagramme qu’un CV tel que le mien puisse décourager un employeur. Pourtant, cela fait quatre ans cette semaine que je suis dans la même entreprise. Un record absolu. L’Ennéagramme encore et toujours explique bien cet exploit. En effet, s’agissant d’une entreprise atypique en tout cas dans son fonctionnement, l’improvisation est très souvent de mise. Les instinctifs y sont peu nombreux et donc très utiles puisque très réactifs. En échange de mon énergie de 8, je jouis d’un pré carré sans précédent, presque un État dans l’État. Tiens, le stage Entreprise !!! Il est malin mon boss. Je pense que c’est un 9. Tout ça pour dire que 8 alpha, c’est cool ! (En tout cas jusqu’à mon prochain pétage de plomb.) Bien à tous, SergeWed, 09 Jan 2019 23:34:10 +0000Bonjour Fabien, Voilà un sujet que je voulais aborder depuis longtemps et la fermeture prochaine du forum me pousse à l'action. Dans la conversation sur le type du Christ que j'avais initiée, tu avais écrit ceci auquel je repense souvent : À l'époque tu n'enseignais pas la spirale dynamique, je crois. Aujourd'hui considères-tu que l'analyse précédente est caduque ou au contraire ce modèle peut-il nous servir de boussole d'action sociale ? Très amicalement, WallaceWed, 09 Jan 2019 08:32:09 +0000Bonjour à tous, Comme beaucoup je suppose, la découverte de mon centre réprimé (le Centre émotionnel) a été évidente lorsque j’ai suivi le stage Centres il y a quelques années. La répression de pas mal de souffrances de l’enfance (humiliations vécues en famille ou l’école du fait d’adultes pervers ou tout simplement maladroits) m’a confortée dans la détermination de ma variante (je réprime l’émotionnel). Une trentaine d’années plus tard et après plusieurs années de psychanalyse, de méditation, de techniques du stage Essence (plus récemment), de conscientisation de l’ici et du maintenant, de pratique régulière de Reiki, etc., je fais beaucoup plus souvent appel à ce centre réprimé qu’autrefois et il peut s’exprimer de plus en plus facilement et spontanément : larmes d’émotions devant un beau paysage, en écoutant des nouvelles dramatiques à la radio, ou une musique qui m’émeut, larmes de joie dans des moments très heureux, etc. J’ai l’impression que les années de psychanalyse, de méditation, de yoga, etc. m’ont permis de rééquilibrer un peu les choses. Toutefois, si j’analyse mieux, la psychanalyse a été efficace dans cette prise de conscience du centre réprimé. En revanche, ce qui me permet désormais de me reconnecter presque instantanément à mes émotions n’a pas été la psychanalyse. Si elle m’a permis d’analyser, de conscientiser mon vécu, de mettre des mots sur le passé et les relations, elle a aussi entretenu mon centre de support, le centre mental, bien content de prendre toute la place de l’instinctif constamment co-réprimé durant mon enfance et ma vie de jeune adulte (jusqu’à au moins 35 ans tout de même !), et d’entretenir la répression de mes émotions. En effet, cette psychanalyse correspond aussi aux années de rédaction d’une longue thèse de droit, où j’ai manié les concepts et les catégories, où je n'étais que dans mon mental et dans une co-répression permanente de mon instinctif. Rien dans ma vie ne bougeait et quand j’y repense, mon instinctif était tourné uniquement dans mes voyages entre Paris et l'Allemagne, à organiser ma recherche documentaire. Le reste se passait assise en bibliothèque. Les pratiques du théâtre et de l’improvisation, de l’escalade, du yoga, de l’hapto-thérapie, plus récemment du Reiki, m’ont fait repasser par le CORPS et à la vérité de l’instant présent ; elles m’ont permis beaucoup plus de réintroduire les émotions dans ma vie, que la psychanalyse qui m’a plutôt permis de comprendre certaines de mes souffrances pendant des années. Elles me permettent (néanmoins toujours à bon escient, c'est-à-dire rarement devant un public plus large que mon conjoint) de laisser monter l'émotion et de la laisser sortir librement alors qu'il y a peu, je pouvais la ressentir, mais immédiatement la retenir pour qu'elle ne se voit pas. Plus j’avance dans ces pratiques corporelles, plus elles me permettent de redonner de la place à l’émotionnel. Elles m'ont permis aussi de réintroduire de l’instinctif qui s’était endormi pendant des années. Il me semble aujourd'hui que la psychanalyse nécessite vraiment, pour rééquilibrer la hiérarchie des centres, de passer par le corps. Qu’en pensez-vous ? Très chaleureusement. PhilomèneTue, 08 Jan 2019 09:30:08 +0000Bonjour à tous, Il y a plusieurs semaines, cette question m'est venue à l'esprit : "Les mécanismes de défense des types du triangle ne seraient-ils pas universellement vécus à cause de la "nature" même de l'ego ?". Une forme de réponse, que je qualifierais de semi-intuitive, m'est instantanément apparue. Tout le monde ne s'identifie-t-il pas à son ego ? Tout le monde ne projette-t-il pas sa vision du monde ? Tout le monde ne narcotise-t-il pas dans la mesure où nos ego font passer en priorité leurs préoccupations égotiques, au détriment de l'essence ? Je n'ai pas réussi à reproduire le même schéma avec chacun des autres mécanismes de défense, mais je manque peut-être d'imagination et/ou de liberté mentale, et je n'arrive pas présentement à avoir une vue plus globale de la chose et de ses éventuelles implications. S'agit-il d'une lapalissade en matière de théorie de l'Ennéagramme ? Aussi, j'ai peiné à trouver sur le forum si le sujet avait déjà été abordé. Les types du triangle ont un fonctionnement à part, et sont l'objet d'un schème fermé, qui prête facilement à interprétation symbolique, voire même mystique. Je ne sais trop qu'en penser pour l'instant et vous soumets donc la chose telle qu'elle. Très amicalement, PocahontasMon, 07 Jan 2019 19:06:11 +0000Bonjour à tous, J'ai vu, dans le forum, un sujet qui parle particulièrement au 2 que je suis : les remerciements. Comme il était dédié initialement aux 8, je me permets de l’étendre à tous car il me semble susceptible de parler à nombre d'entre nous. Alors oui, remercier sincèrement est plutôt difficile, tout comme pardonner d'ailleurs. Pour ma part, remercier de manière automatique est tout à fait "naturel", il y a de l'éducation et le côté du 2 qui "doit" remercier pour être apprécié. Par contre, pour le remerciement réel je trouverais deux points qui s'imposent à moi : Remercier réellement quelqu'un dans un cas où j'avais tort fût quelque chose de difficile à faire pour moi, certainement une question d'orgueil… En effet, remercier quand on a tort, pour l'apport que cela a produit était considéré pour moi comme une énorme preuve de ma faiblesse personnelle. Longtemps, j'ai préféré faire comme si de rien n'était, ne surtout pas m'excuser, ou confirmer que j'étais dans l'erreur, alors remercier pour l'enseignement que cela m'avait apporté n'était même pas envisageable. Ce que j'estimais être de la faiblesse me mettait dans une colère interne vis à vis de moi-même (mais je ne le savais pas à l'époque), alors je reportais la faute sur l'autre et dirigeais toute ma colère et mes frustrations sur la personne qui m'avait apporté un point de vue différent du mien. Aujourd'hui, avec plus de recul, et passé l'énervement que cela peut encore produire à certains moments, je peux dire merci à celui qui m'apporte une vision différente, que ce soit sur moi ou sur un sujet de discussion. Et finalement, je ne sens plus de faiblesse de ma part, car j'ai pris du recul et j'ai compris que la valeur de ce qui m'a été apporté et bien plus importante que de nourrir mon ego avec de l'orgueil ou de la force que je me persuadais d'avoir en étant dans la résistance. Donc, merci à tous ceux qui ne sont pas d'accord avec moi, ils m'apportent beaucoup. Mais rien n'empêche d'être d'accord avec moi, quand même… Remercier réellement quelqu'un que j'apprécie est une émotion intense et profonde. Je le fais avec plaisir et naturel. Il m'est déjà arrivé de remercier avec chaleur quand l'action a été très significative pour moi. Je m'explique et peux prendre l'exemple de l'ennéagramme. Et bien, à chaque stage que j'ai suivi cela a été chamboulant, intense et changeant. Dès le début, j'ai senti (ce qui était rare pour quelqu'un qui ne connaît pas ses besoins et qui réprime l'instinctif) des changements et des découvertes de moi-même. Au fur et à mesure des stages, j'en apprenais d'avantage sur moi, mon fonctionnement et surtout celui de l'ego qui domine la plupart du temps. Le travail est long et difficile, il y a des moments où j'abandonne les exercices et puis je reprends car je sais que c'est bénéfique et que ça améliore la vie. Et surtout, avec le recul, je peux dire très sincèrement et avec une vision de mon évolution personnelle, que l'ennéagramme a changé ma vie. Sans y voir de flatterie, je peux même dire que les enseignements de Patricia et Fabien m'ont permis d'avancer de manière significative. Donc, en toute sincérité et humilité, un très grand MERCI à ceux qui m'ont tant appris et qui m'ont permis de progresser sur un chemin que je peux désormais choisir un peu plus consciemment qu'avant. À ce niveau, je peux même dire que je suis dans la gratitude du chemin parcouru. Ce thème est riche et je serais ravie de voir les avis des différents types à ce sujet, comment chacun perçoit cela… Hâte de vous lire. Amicalement, CarolineMon, 07 Jan 2019 18:37:20 +0000Mon, 07 Jan 2019 18:31:46 +0000Bonjour à tous, L'un des fils de mon ami Jérôme — oui, notre Jérôme — a reçu à Noël un livre du magicien Éric Antoine qui passe régulièrement à la télévision et dont l'ennéatype est perceptible au bout de 30 secondes et encore, c'est le délai pour les mal réveillés. Le titre de ce livre : Magic optimystic. Le sous-titre : Petit traité d'éternelle joie de vivre. Dans la préface disponible sur Internet, on peut lire : Là, je crois que même les totalement endormis ont trouvé ! À l'intérieur du livre, que je n'ai pas lu, il y a un logigramme que Jérôme m'a envoyé : Je ne sais pas comment Éric Antoine le commente mais c'est bien sûr une évidence : S'il n'y a pas de problème, ben, il n'y a pas de problème ; S'il y a un problème et une solution, il n'y a plus de problème ; S'il y a un problème et pas de solution, il est déraisonnable de lutter contre l'inévitable et il faut considérer qu'il s'agit de la réalité des choses et non d'un problème. Très amicalement, Fabien Source : Éric Antoine. Magic Optimystic. Paris (France), Robert Laffont, 2018. [Version Kindle]Mon, 07 Jan 2019 10:50:43 +0000Bonjour à tous, Je vais essayer d'analyser ici une partie de ma vie de couple en total oubli de moi. Il y a bien longtemps, j’étais mariée avec un ennéatype 8. Au début de notre relation, étant donné que j'ai une grande aile 8, je trouvais ça bien agréable. Puis peu à peu, je me suis aperçu que mes goûts avaient changé, que j'aimais des aliments, loisirs ou autres que mon ex-mari aimait bien avant moi et qu'à son contact, j'aimais ce qu'il aimait, plus que mes goûts d'avant. Et sans m'en rendre compte, je ne l'avais même pas remarqué à l'époque, donc oubli de moi et fusion afin d’éviter un possible conflit étant donné son ennéatype 8 qui, je dois le dire, était souvent en désintégration. Le jour où je me suis mariée, je ne savais vraiment pas pourquoi je faisais ça , pour vous dire comment j’étais dans l'oubli total de mes besoins et ressentis. Je me rappelle d’être parti faire un tour avant d'aller à la mairie me marier en essayant de m'analyser (pas facile pour un 9) en me disant : "Mais pourquoi tu fais ça ? Tu n'en as pas vraiment envie…" Ma belle aile 8 ne m'autorisait pas une si grande faiblesse, ce qui était décidé devait se faire, il fallait y penser avant… J'ai fini par aller à la mairie, car si je n'y allais pas, non seulement je risquais un conflit avec mon ex-mari, qui à l’époque n'était que mon futur mari ! En fait (je vous ai perdu, non ?), sans compter les risques de mal être de mon entourage qui aurait pu aussi tourner en conflit. Je me suis donc dit "C'est pas grave, je verrais plus tard. Ça va sûrement aller" (les grandes phrase de 9 quoi ). Au pire des cas il me reste "la fuite", avec le divorce… À l’époque je ne connaissais pas l'Ennéagramme et n'avais pas pris conscience non plus, de me mentir à moi-même. 8 ans plus tard…(et oui oubli de soi + paresse + narcotisation, ça peut mettre un certain temps), de retour d'un voyage, j'eus une grande révélation sur mon fonctionnement, je me suis rendu compte, comme ça du jour au lendemain, que ses goûts n’étaient pas les miens mais les siens. Ce fut la plus grande révélation de ma vie à l’époque, (merci de ne pas rire , je suis 9 ça explique tout, enfin presque ). Toutes ces années à me mentir, comment j'ai pu passer à coté de ça. J'ai bien changé depuis et partage aujourd'hui ma vie avec mon compagnon 6 mu et ai la chance de faire avec lui pour mon plus grand bonheur les stages d'Ennéagramme. À chaque stage, je découvre comment je fonctionne. Bon il y a encore beaucoup de travail mais ça avance. Merci à Fabien et Patricia de faire connaître ce bel outil. Bonne soirée à tous.Wed, 02 Jan 2019 19:30:20 +0000Bonjour à tous, Il n'est désormais plus possible de poster de nouveaux messages sur le forum Enné-agora. Il restera disponible en lecture. Pourquoi ? La charge quotidienne du forum était devenue pour moi un peu lourde et, à 69 ans ce mois de juin, une retraite partielle me semblait bien méritée. La priorité pour moi est d'assurer ma participation aux dernières formations et de me consacrer à d'autres projets d'écriture. Quelles conséquences ? Si vous utilisiez ou comptiez utiliser le forum pour obtenir une certification, vous pouvez rédiger un journal dans lequel vous noterez les messages — introspection, observations ou autres — que vous auriez postés ici. Une fois atteint le nombre nécessaire de messages (20 à 30 selon leur taille), vous m'enverrez ce journal que je validerai globalement. Bien évidemment, les messages déjà postés ici comptent dans le total à réaliser, et il vous suffit d'écrire le nombre complémentaire de messages. L'Enné-Agora restera disponible en lecture, comme le reste de ce site, pendant encore de nombreuses années. Si vous avec une question à ce sujet, vous pouvez me contacter par mail. *-*-*-*-* Je tiens à remercier tous les participants de l'enné-agora qui en ont fait une source d'enseignement incomparable par la richesse des échanges que nous avons eu, par la qualité de leur introspection, et par la générosité dont ils ont fait preuve en offrant leurs témoignages à l'ensemble de la communauté francophone de l'ennéagramme. Très amicalement, FabienMon, 31 Dec 2018 13:55:12 +0000Bonjour à toutes et tous, J'avance dans mon auto-observation depuis un moment et je veux (et non pas je dois) entrer dans le vif du sujet sur le forum des ennéatypes 6. Je souhaite enrichir cette réflexion de mes témoignages personnels analysés par mon propre regard éclairé de l'ennéagramme. Ceci est possible maintenant, grâce aux différents stages, aux témoignages partagés de stagiaires comme moi, de livres sur le sujet, sans oublier le regard bienveillant sur mon fonctionnement de ma très chère compagne 9 qui vit la plupart des stages physiquement avec moi… J'ai l'ambition modeste et nécessaire de tenter d'expliquer correctement et de manière compréhensible mes ressentis, afin d'avancer moi-même et en partage avec la communauté de ce forum. Pour commencer, j'ai eu un doute sérieux sur ma variante en alpha ou mu une fois reparti du stage Centres. Avant d'effectuer ce stage spécifique, j'étais convaincu d'être mu et puis à la fin de ce stage Centres et des ateliers en groupe pour chaque centre instinctif, émotionnel et mental, je me suis redéfini en fin de stage (avec un peu de regret) alpha, en m'étant inséré en cours de route dans le groupe réprimant l'instinctif. Ceci montre bien la dualité qui me préoccupe. Après échange avec ma compagne 9, recoupements divers et relecture à tête reposée des supports de cours, Je sais maintenant que c'est une erreur, je suis bien mu ! J'ai été induit en erreur de par ma répression actuelle mais non permanente du centre instinctif depuis quelques mois (que je me dois d'analyser et de changer) qui est ressortie en atelier "instinctif" alors que je réprime l'émotionnel beaucoup plus souvent dans ma vie. Je sens, sais et suis conscient que je suis en ce moment plutôt en désintégration moyenne en 9 mu et que lorsque je suis intégré dans ma vie, c'est plutôt en 3 mu, tout en étant assez souvent contrephobique (j'y reviendrai par la suite). Mon parcours de vie professionnel et personnel me le prouve bien. J'ai tenté d'identifier des moments de congruence ou non-congruence des centres, et ça m'aide bien. J'en reparlerai à part de ce sujet. Parfois, j'ai le sentiment d'avoir un basculement co-réprimés de deux centres (émotionnel et instinctif) et il ne reste que le mental qui chauffe sur des évènements passés qui remontent en surface, je ne fais plus grand chose, je m'isole, je recherche qui je suis et pourquoi je réagis comme ça sans trouver de solution logique pour contrer cet état statique, le vide qui me remplit est insondable et je l'affronte dans l'isolement de mon bureau sans sortir. Le monde extérieur est refoulé et je refais le monde et ma vie mentalement. Tout cela est très perturbant car j'ai l'impression que mon mental n'est jamais co-réprimé et fonctionne (mal) mais de manière trop récurrente. Cela ne correspond pas à la hiérarchie des centres proposée en alpha et mu du 6 et je m'interroge trop souvent. Comment se fait-il que je hiérarchiserais les deux centres instinctif et émotionnel en co-réprimés ? C'est incohérent ! N'est ce pas ? Ce sont des évènements personnels, voire professionnel/perso fusionnés ces dernières années qui ont modifié mon fonctionnement (évoqués oralement aux stages). Pour l'instant, je me rouvre après les stages à mon aile 7 que j'avais rangé au fond d'un tiroir, certains ont dû le remarquer dans mon entourage et j'en suis très heureux. L'ennéagramme me passionne et m'ouvre un nouvel horizon sur moi et les autres. C'est devenu important pour moi d'aller plus loin. Ami(e)s 6 (Autres types bienvenus ! Si le cœur vous en dit) : avez-vous eu ce dilemme entre alpha et mu également ? Qu'en pensez-vous ? À vous lire. Amicalement.Mon, 10 Dec 2018 18:49:58 +0000Bonjour Fabien, Bonjour à tous, Je voudrais faire part d’une réflexion que j’ai eue il y a quelque temps, et qui m’a permis d’affiner un peu, je pense, la connaissance de mon ennéatype (si tant est que ma réflexion soit juste). Étant 2 alpha, je préfère le centre émotionnel, utilise le centre instinctif en support, et réprime donc le mental. Je me désintègre donc ainsi en 8, et m’intègre en 4. J’ai par ailleurs une forte aile 1. Mais je dois avouer que durant longtemps, je doutais un peu de la validité de la théorie des centres. Car en essayant d’être le plus sincère vis-à-vis de moi-même (autant que je le puisse), je me sentais aussi bien lié l’intégration du type 4 (harmonie, contentement, originalité) qu’à sa désintégration (envie, mélancolie). Je me sentais sur ce point précis, autant 2 alpha que 2 mu, selon les moments de ma vie, car je ne me sentais pas lié au type 4 seulement dans l’intégration, mais aussi donc, dans la passion et la fixation du type 4. Ce qui n’est donc pas censé être possible dans la théorie des centres… Ainsi, étant 2 alpha, je ne suis donc pas supposé être attiré par les éléments de désintégration du 4, et pourtant, j’ai réalisé il y a peu que j’ai très longtemps ressenti une attirance réelle, et profonde, pour la tristesse, la mélancolie, la nostalgie. Comme un gouffre dans lequel il y avait toujours cette tentation de plonger, un vide qui attire paisiblement, qui hypnotise, et qui paradoxalement, réconforte l’âme d’une peine souvent sans objet. J’ai toujours trouvé dans la tristesse et la mélancolie, une forme de beauté sombre et calme, une élégance silencieuse, une élévation de soi, émotionnelle (et illusoire). Une pente dangereuse toutefois, car à se sentir attiré par ces émotions négatives, on a tôt fait de s’y complaire, égotiquement bien sûr. Et malgré l’ennéagramme, je ne trouvais pas d’explication, puisque la théorie des centres semblait s’y opposer. D’ailleurs, et c’est ce qui me confortait un peu dans ce doute, je ne voyais pas en quoi passer, selon les moments de vie, d’alpha à mu, et réciproquement, était impossible dans la théorie de l’ennéagramme. Car si ce qui relève de l’inné (en l’état actuel des connaissances) est la préférence d’un centre, ainsi que sa direction d’utilisation (l’ennéatype de base donc), le reste, c’est-à-dire la variante, les ailes, et le sous-type relèvent de l’acquis, de l’histoire de vie donc. Et de ce fait, si les sous-types — acquis — sont variables durant toute la vie d’un individu, pourquoi n’en serait-il pas de même avec la variante alpha/mu ? Je ne voyais pas ce qui théoriquement s’opposait à ça. Et surtout, je me sentais donc profondément connecté au type 4, tant dans mon vécu intérieur, que dans les faits concrets de ma vie. Ce qui me perturbait. Mais j’ai réalisé il y a quelque temps maintenant, une hypothèse qui peut expliquer ce fait, sans remettre en cause la théorie des centres. Étant 2 alpha, si je m’intègre, c’est donc en 4, mais ayant une aile 1, j’ai réalisé que si j’étais en désintégration en 8, cette aile 1 faisait que j’allais aussi me désintégrer en 4. Donc, le type 2 avec aile 1, serait doublement lié au type 4, par son intégration, et par sa désintégration (via son aile 1). Cette double liaison d’un ennéatype à un autre, compte-tenu de la structure de l’ennéagramme, peut également être vécu par un type 7 alpha à aile 8, qui serait ainsi doublement connecté au type 5, tant dans les passions/vertus, que dans les fixations/idées supérieures. Cette explication te semble-t-elle valable ? Amicalement, AbdelMon, 10 Dec 2018 12:14:27 +0000Bonjour à tous, J’aimerais faire découvrir aux plus jeunes et à celles et ceux qui seraient passés à côté de ce chef-d’œuvre de Georges Moustaki magnifiquement interprété par Serge Reggiani : Je suppose que cette chanson peut être reçue différemment selon notre type. J’espère avoir à ce sujet plusieurs avis. Personnellement j’ai un peu de mal avec la fin. Je vous propose également une phrase magnifique de… : « Si je meurs en haut du mur, ce sera en riant, parce que je mourrai libre. » Bien à vous, SergeTue, 04 Dec 2018 20:51:20 +0000Bonjour, Mon centre instinctif réprimé me fait reporter actuellement la rédaction de mon premier vrai contenu. Cela ne me semble pas insurmontable, je dois juste franchir le pas ou plutôt écrire mon premier mot mais j'hésite. Je doute de moi-même, presque en colère contre celui que je décris. Ensuite (et je le sais) d'autres mots suivront et vont me libérer dans mon écriture, j'attends ce moment avec impatience. Il viendra bientôt. Je me dois d'être confiant. Le regard de l'autre (donc du lecteur) est une angoisse latente sur son possible ressenti. Comment va-t-il accueillir mes mots ? En y réfléchissant, je me dis qu'il me faut déjà écrire pour que l'autre puisse lire. Alors, je dois y aller, c'est une nécessité ! J'y suis prêt. Je veux mieux savoir qui je suis. Alors à bientôt pour mon premier mot à partager avec vous. J'ai hâte. CicénoeufMon, 03 Dec 2018 18:59:44 +0000Bonjour, J'ai commencé, sur le blog “Et à l'aurore”, une réflexion sur l'ennéatype du Kenya et son positionnement sur la Spirale Dynamique. La discussion éventuelle continue là-bas. Très amicalement, FabienThu, 29 Nov 2018 10:11:56 +0000Wed, 28 Nov 2018 10:27:24 +0000Ce matin j’ai découvert par surprise un biais de pensée lié à ma répression du centre instinctif. Une façon de penser qui a toujours été mienne, mais dont j’ai soudain perçu le côté fallacieux (et comment il contribuait à rendre plus coûteux l’effort que j’hésitais déjà à produire). Je pliais du linge. Il y a toujours un paquet de linge qui croît chaque jour dans ma panière à plier : effet probable de ma quatritude, je « sens » rarement de porter un vêtement deux jours de suite… mais comme je n’ai pas d’énergie à revendre ni l’obsession du propre, je me refuse à laver un truc qui n’est pas encore sale. Or, cet envahissement des fringues non rangées (mais encore mettables quand je le sentirais à nouveau), me pèse esthétiquement. La solution consiste en les plier et les ranger dans l’intervalle, ce que j’ai mis à mon menu de musculation du centre instinctif, à coup de 10 pièces abattues régulièrement. Donc, je vois sur ma table à repasser ce T-shirt d’hier qu’il n’est pas impossible que je remette dans l’après-midi s’il fait chaud. Et là, la restriction de l’action se fait sentir, et je pense « à quoi bon le plier, si je le remets tout à l’heure ? » Cet « à quoi bon ? » qui fleure bon le manque d’espérance, je l’ai en fait pensé, chaque fois, au sujet de toutes les tâches qui devront être refaites : tout ce qui a trait au ménage et au rangement. Eh oui, à un moment, ce geste si coûteux devra être refait, je ne pourrais pas m’en débarrasser à jamais par cet effort ponctuel. Et là, me frappe dans un éclair de génie que si je range ce Tshirt mettable à court terme, j’obtiendrais autant d’amélioration concernant le rangement (et donc autant de satisfaction feng shuique) que si j’en range un autre, moins méritant. Eurêka, è pur si muove, le but de cette action est d’accroître l’organisation, de décroître l’entropie, et si je le fais, ce résultat sera atteint. Je réalise donc que ma pensée a la capacité d’accroître sournoisement la sensation pénible associée à la mobilisation du centre instinctif (et donc de me pourrir la vie). Le concept à la base, c’est une échelle de valeur concernant les choses à faire : il y a d’une part celles qui ont du sens, d’autre part celles qui sont vaines. Et dans ces dernières, il y a celles qui sont « compensées » par du plaisir (nombre d’activités de narcotisation) et celles qui ne le sont pas, mais plus ou moins obligatoires. Ces dernières deviennent aversives soit parce qu’elles m’angoissent (les contraintes administratives, ou liées au travail), soit parce que je les « pollue » avec la fameuse pensée biaisée du tragique consistant à faire un effort « pour rien ». Non seulement le « pour rien » est fallacieux, mais l’effort cesse d’être désagréable quand cesse la lutte contre cette pensée ! En fait, mobiliser n’importe quel centre est en soi agréable, pourvu que notre force (pensée et action) aille dans une seule direction… Il me semble aussi que ce côté agréable est dilué quand un centre est « braqué » par l’intervention non judicieuse (non congruente) d’un autre centre : ce qui se passe quand le centre préféré exerce sa tyrannie.Wed, 28 Nov 2018 09:51:22 +0000Bonjour à tous, Dans un post récent de la conversation “Logorrhée de 4”, Fabien me suggérait de travailler, en plus de différentes pistes que je listais, sur mon rapport aux autres et le fait de tourner davantage vers l'extérieur mon centre émotionnel (et les autres). Intéressant de constater que mes premières réactions à la lecture de la suggestion de Fabien ont été : La solution ne peut pas être aussi simple ; Je perdrais mon authenticité et je serais bien hypocrite à me travestir ainsi en quelqu’un de soucieux des autres si je ne le suis pas réellement à ce moment-là ; Je le paierai tôt ou tard puisque je me serais oublié donc j'aurai oublié mes vrais besoins qui se rappelleront à moi tôt ou tard car je n'aurais pas pris soin d’eux. Et mes malheurs à moi, qui va s’en occuper si ce n’est pas moi ? No comment… Mon ego n’est pas à une fourberie près, le traître… Puis l'idée a fait son chemin. Je me suis observé en interaction avec d’autres et j’ai noté les automatismes qui m'empêchent de rester centré sur eux et me cantonnent dans mon ego — toute la panoplie semble là hélas : Le besoin fréquent de parler de moi avec deux motivations sous-jacentes : montrer que je suis adapté à la situation et obtenir la reconnaissance de ce que je vis. Les introjections fréquentes : que pense-t-on de moi ? qu’est-ce que je vais répondre ? ne va-t-on pas me juger négativement si je réagis de telle ou telle façon ? etc. La croyance — que j’associe au questionnement identitaire et à mon mental réprimé — que je dois parfaitement comprendre ce que l’autre me dit et qui génère du stress et me désintègre. La compulsion d'évitement de la banalité dès lors que le sujet de la conversation ne répond pas à mon besoin d'intensité émotionnelle. Quelques pistes de travail que j’expérimente et qui génèrent des résultats positifs : Arrêter les introjections le plus tôt possible pour éviter qu’elles ne s’installent et prennent leurs aises et utiliser les techniques du stage Éveil (généralement je me contente sur le moment de la dernière phrase pour ne pas perdre le fil de la conversation). Parler si c'est opportun de mes émotions en rapport avec la situation (je me sens triste, joyeux, en colère, etc.) ; ça a l’avantage de me permettre de reconnaître ce qui se passe en moi tout en restant ancré dans l'instant présent (et souvent de contribuer plus efficacement que le mental à la conversation). Faire jaillir l’amour (en me connectant notamment à tout ce qui est beau chez la personne qui est en face de moi). Important pour moi de faire l'effort d'observer et de noter. Parfois, je me sens découragé face à la difficulté de la tâche. Mais j'observe que la prise de conscience (et l'acceptation) de tous ces automatismes précède et favorise la réaction appropriée (ou la non-réaction justement) en situation. J'essaie aussi de me donner un peu d'empathie et de courage en reconnaissant que ce chemin est sans doute compliqué pour moi (4 + aile 5 + S-). À suivre… Amitiés à tous.Tue, 27 Nov 2018 12:11:03 +0000« Oh j’aimerais remercier bien sûr, mais qu’est-ce que c’est difficile de remercier finalement ! » Je réalise en effet qu’il est généralement plus facile d’exprimer son mécontentement, ça donne quand même un prétexte pour râler. Là, je tiens juste à remercier Patricia et Fabien, mais également les membres avec lesquels j’ai suivi dernièrement la formation qui avait pour objet les Centres. Même pas mal ! Sauf qu’en me rendant à un rendez-vous juste après, j’ai commencé par me tromper de bus, pour ensuite prendre le bon mais dans le mauvais sens. Au retour de ma visite, j’ai repris le bus mais j’ai oublié de descendre au bon arrêt. Finissant mon trajet en RER, je suis cette fois-ci descendu à une station où je n’avais strictement rien à faire. J’avais l’impression d’avoir un disque dur qui ne veut pas démarrer à la place du cerveau. Que vais-je faire de ce 8 déguisé depuis si longtemps ? À 1h du matin, eurêka ! J’ai repris mes notes sur le pardon avec désormais un point de vue de 8 donc. Et là, formidable, j’ai commencé à me pardonner bon nombre de choses. Décidément, sur ce coup-là aussi, tu avais raison, Patricia, il s’agit bien de moi. Je me suis même dit : « C’est pas moi, c’était mon 8. » Halte aux déni. Plus sérieusement, après avoir admis enfin que le pardon n’est pas une faiblesse, je réalise qu’il en est probablement de même pour les émotions. Ça pique un peu, mais il faut bien le reconnaître, qui d’autre qu’un 8 pouvait penser ça. Il reste encore beaucoup à parcourir avant de sortir les banderoles mais l’itinéraire (d’un enfant gâté)… Je crois en fait que je viens tout simplement de m’offrir un petit moment d’émotion. Après tout, je l’ai bien mérité. Bien à vous, SergeMon, 26 Nov 2018 20:37:19 +0000Bonsoir à tous, Envie de partager une rencontre avec une 5 un peu inhabituelle. Elle n’aime pas spécialement lire ce qui l’a fait douter de son ennéatype au début. Dans ses lectures elle associait souvent les 5 aux rats de bibliothèques… Elle est premier violon dans un orchestre symphonique et son besoin de connaissances et de précision, elle le vit en étudiant à fond les œuvres au moins autant sinon plus que le chef d’orchestre… Une particularité, quand elle travaille elle ferme fenêtres et portes pour ne pas qu’on l’entende au grand regret de ses voisins. Elle est incapable d’en donner une raison. C’est plus fort qu’elle. Peur du vide intérieur peut-être et passion d’avarice ? L’ego du 5 qui lui fait croire qu’en donnant de son savoir il se vide ? À part cela plutôt extravertie ce qui n’est pas très courant chez les 5. Qu’en pensez-vous ? Bien amicalement, Manou7Tue, 20 Nov 2018 20:19:39 +0000Tue, 20 Nov 2018 16:52:45 +0000