Le don du sourire

Il ne coûte rien
et produit beaucoup.

Il enrichit celui qui le reçoit
sans appauvrir celui
qui le donne.
Il ne dure qu'un instant,
mais son souvenir
est parfois immortel.

Un sourire, c'est du repos
pour l'être fatigué, du courage
pour l'âme abattue, de la
consolation pour le
coeur endeuillé.

C'est un véritable antidote
que la nature tient en réserve
pour toutes les peines.

Et si l'on refuse
le sourire que vous méritez,
soyez généreux, donnez le vôtre.

Nul, en effet, n'a autant besoin
d'un sourire que celui qui ne sait
pas en donner aux autres.

Très amicalement,
Aline

Envie de partager une rencontre avec une 5 un peu inhabituelle.

Elle n’aime pas spécialement lire ce qui l’a fait douter de son ennéatype au début. Dans ses lectures elle associait souvent les 5 aux rats de bibliothèques…

Elle est premier violon dans un orchestre symphonique et son besoin de connaissances et de précision, elle le vit en étudiant à fond les œuvres au moins autant sinon plus que le chef d’orchestre…

Une particularité, quand elle travaille elle ferme fenêtres et portes pour ne pas qu’on l’entende au grand regret de ses voisins. Elle est incapable d’en donner une raison. C’est plus fort qu’elle. Peur du vide intérieur peut-être et passion d’avarice ? L’ego du 5 qui lui fait croire qu’en donnant de son savoir il se vide ?

À part cela plutôt extravertie ce qui n’est pas très courant chez les 5.

Qu’en pensez-vous ?

Bien amicalement,

Manou7

Le mois dernier, j'ai changé de travail. À l'occasion de mon départ, mon ancien responsable (avec qui j'ai une grande complicité) m'offre un tee-shirt, disons, très significatif. 

Je précise qu'il ne connaît pas l'ennéagramme. Et il offre donc ce tee-shirt à un 5. Je vous laisse apprécier.

Très amicalement,

Patrick

Suite au Nouvel An, voici une petite bulle papapale, légèrement lourde (ou plutôt lourdement légère), inspirée par le calcul fantastique de la masse de la Terre : le calcul réalisé par Henry Cavendish.

Dans ma vie, je ne me suis guère intéressé à l’expansion de l’univers (big-bang, etc.), ni aux nébuleuses… Trop peu structurant pour moi. Par contre, à une époque lointaine, je me suis passionné pour l’étude de la formation de la Terre, agglomérée grâce à la gravitation. Sa désintégration future, elle, m’enthousiasmait beaucoup moins. Faute d’espérance, je n’imaginais pas sa renaissance.

La nuit du dernier Nouvel An, plongé dans une nature belle (une montagne à vaches), je contemplais la lune. Elle m’apparaissait à la fois – ô prodige – lumineuse et pleinement, densément obscure (non, je n’avais pas bu). Au petit matin, porté par un matelas accueillant, mou et dur, je ressentis la lourdeur et la densité de mon corps courbatu. Ô bulle de joie de m’éveiller sur le plancher des vaches… Le plancher de notre bonne vieille planète dense… Sous l’égide de notre bonne vieille lune ronde… Gratitude.

Je vous souhaite une année dense,

Yves

P.S. : je projette sur l’extérieur — c’est ma direction favorite — ma peur du vide intérieur. En l’occurrence sur le vide de l’espace. Contrairement aux émotions, ressentir la densité de notre belle planète et de sa petite sœur, me stabilise et m’apaise. Je ne sais pas si Henry Cavendish, lorsqu’il créait ses balances – une façon de chercher à l’extérieur un équilibre intérieur ? --, le ressentait aussi.

P.P.S. : dans le premier message et ce message-là de la passionnante conversation Type 5, tentative d’analyse, Patrick a parlé d’un « trou noir ». Contrairement à la Terre et à la lune, évoquer ce machin-là m’écrase la poitrine.

J'ai pensé à un exercice pour 5 (que je vais bien sûr tester) : rejoindre le réseau BlaBlaCar ! Rien que l'intitulé déjà me fait frémir… 

Je vous rappelle le principe (du point de vue 5 bien sûr) : covoiturer avec des inconnus et taper la convers', impossible de s'isoler physiquement en route ! re-

On peut rajouter une difficulté : interdiction de mettre la radio (France Culture par exemple).

Je vais d'abord tester sur de courtes distances…

Belle journée.

Je souhaiterais témoigner sur un exemple de prodigalité du 5.

J'ai un ami 5 qui souvent parle dans un dialecte incompréhensible et je ne comprends donc rien de ce qu'il essaye de me partager, alors que d'après lui il veut m'expliquer et partager quelque chose. J'affiche mon incompréhension, parfois par des questions, parfois par de la communication non verbale, en faisant la tête de quelqu'un qui ne comprend rien de ce qu'on lui dit. Il me dit qu'il essaye d'être plus clair, mais il ne l'est pas pas du tout.

Je le ré-informe que je ne comprends toujours pas, et il reprend plus simplement pour quelques instants seulement. Je saisis les premières phrases, puis il reprend son langage "extra-terrestre", ses phrases qui n'en finissent pas, il digresse à tout va, comme s'il voulait m'égarer, me perdre dans ses méandres. À chaque fois qu'il fait ça, je décroche complètement de notre conversation, après avoir mis une énergie colossale pour essayer de suivre. N'importe qui aurait pu s'en rendre compte, sauf lui (apparemment) !

Je lui ai fait plusieurs fois la remarque qu'il se parlait à lui tout seul et que je pourrais partir, ça ne changerait rien. Peut être même il continuerait de parler sans se rendre compte de mon absence. Il lui est arrivé de me confier qu'il s'employait à créer de la confusion chez moi (et d'autres) et qui lui arrivait de se parler à lui et non pas d'avoir une conversation avec moi.

Pour moi, émotionnelle, c'était très étrange et incompréhensible de continuer de parler à quelqu'un alors que je vois qu'il ne me comprend pas. C'était une énigme, je me disais qu'il n'avait pas d'empathie, qu'il se fichait de moi.

Je comprends mieux aujourd'hui cette apparente générosité. Je réagirais différement aujourd'hui, en lui demandant s'il veut vraiment que je comprenne ou non ? Je le ramènerais tout de suite au sujet de départ si je le vois partir ailleurs et je lui demanderais d'être simple et accessible.

Je suis preneur de vos conseils amis 5. Y a-t-il une meilleur façon d'agir ?

Merci.

Depuis quelque temps, je fais parfois l'expérience d'une nouvelle façon de penser. Au lieu d'avoir un raisonnement consistant en un monologue (voire dialogue) interne, j'ai quelques pensées que j'appellerai ''intuitives'' : l'idée me vient, globale et détaillée à la fois, en un éclair (l'idée et son développement ne durant qu'une fraction de seconde) ; elle n'est exprimée ni par des mots, ni par des images, mais par une sorte de sensation. C'est assez difficile à expliquer. Je me suis rendu compte qu'en fait, la plupart des idées me viennent de cette façon, mais ensuite mon mental prend le relai et commence son discours interne (qui est le plus souvent superflu, mais est tout de même utile pour donner forme à l'idée, la développer concrètement).

J'ai aussi l'impression que ce type de pensée ''intuitive'' doit être entretenu. Lorsque je cesse durant une période de m'y abandonner, lorsque pendant quelque temps mon mental reprend les rênes et se perd en longues tirades, il me semble que l'intuition n'est même plus apparente au début du processus de pensée, laissant dès le début la place au monologue habituel.

De même, je suis de plus en plus présent aux sensations de mon corps (les émotions viendront plus tard), me permettant, en étant dans l'ici et le maintenant, de stopper le flux incessant de pensées parasites. Cet exercice de ''mindfulness'' (''pleine conscience'' en français ; le livre de Will Johnson sur la pratique du mindfulness, Aligned, Relaxed, Resilient, est vraiment très bien) est aussi simple qu'efficace. Cependant, là aussi un entrainement et une attention de tous les instants sont nécessaires. Mais payants.

C'est un peu comme si le fait d'avoir deux jambes impliquait forcément qu'on doit courir tout le temps. Eh bien cela fait vraiment du bien de s'asseoir de temps en temps !

Selon mon expérience (et cela concerne aussi bien les pensées que les émotions ''négatives'' comme la colère, par exemple), on commence par se faire la remarque après coup : ''Ah tiens ! Je me suis laissé allé/emporté !'' Puis, avec l'entraînement, on est plus attentif, et l'après-coup se fait plus court, jusqu'à réaliser que nous sommes dans cette ''transe'' pendant qu'elle se produit, la stoppant par là même, puis plus tard, en la prévoyant et l'empêchant donc de se former.

J'ai aussi remarqué qu'après un effort physique soutenu (faire le ménage ), mon mental s'emballe un peu moins.

Tout cela contraste avec ce que je vivais avant (et continue à vivre lorsque je ne suis pas attentif ou suis stressé) : je ne vivais pratiquement jamais le moment présent, me laissant à la place emporter dans mon passé, mon futur, ou des fantaisies parallèles par mon mental.

Ainsi, pour m'endormir, le mindfulness est bien plus efficace que se faire des films et se les passer inlassablement en boucles. J'étais d'ailleurs étonné (voire abasourdi) lorsque j'en parlai à ma femme et appris que pour s'endormir, elle arrête simplement de penser et se dit que maintenant elle veut dormir (mais bon, elle réprime le mental ).

Et comme Fabien le faisait, je me surprends parfois à commenter mes actions présentes au passé : je me suis en fait projeté dans le futur, imaginant mon présent comme un événement déjà passé !

Enfin, deux remarques sur les livres : je trouve de plus en plus les livres de théorie pure barbants, et leur préfère nettement les livres pratiques. Je prends cela comme un autre signe d'intégration, tout en restant vigilant.

Aux livres écrits, je préfère maintenant les livres audio, qui rajoutent une dimension humaine grâce à la voix du lecteur. Et aux livres audio, je préfère les DVDs (encore plus vivants), auxquels je préfère les stages. Les livres sont donc en fin de chaîne, même s'ils ont l'avantage de permettre de retrouver rapidement l'information recherchée. Et les stages en première place, même s'ils restent difficiles à réaliser à cause des moyens financiers et de déplacement.

Nicolas

Récemment, mes conditions de vie m'ont amenée à activer mon instinct de conservation : mon employeur a annoncé que notre structure pouvait fermer à la fin de l'année. Je risquais donc de me retrouver au chômage. J'ai essayé de lister les manifestations de mon instinct de conservation que j'ai observé à partir de ce moment-là :

• Plan d'épargne : avant je ne faisais pas vraiment attention à mes dépenses, j'avais la chance de pouvoir dépenser à peu près ce qui me fallait sans jamais me retrouver en déficit à la fin du mois, en arrivant à l'équilibre. Maintenant j'ai décidé d'économiser, de me fixer des objectifs d'épargne assez drastiques sur les mois à venir.
• Besoin de trouver un toit : mon plan d'épargne se justifie par le nouveau besoin de penser à m'acheter un logement. Je consulte maintenant les annonces immobilières pour connaître le marché de l'immobilier, connaître les prix des appartements en fonction de la surface et de la localisation, etc. Je deviens une experte de l'immobilier et des rendements locatifs !
• Avarice financière & santé : je cherche à économiser. Maintenant je me prépare la veille à manger pour le midi pour éviter de trop dépenser en restaurant-sandwichs-pause déjeuner. Ce qui au passage, est aussi meilleur pour ma santé. J'ai changé de forfait téléphonique pour un forfait plus avantageux et je me suis acheté un kit main libre pour éviter de me prendre trop d'ondes car je suis maintenant en illimité. Je prends le train pour aller au travail, comme ça mon employeur me rembourse à 50 % et c'est aussi plus confortable et moins dangereux que la voiture.
• Besoin d'isolation : je me suis remise à dormir avec des boules Quies alors que j'avais arrêté pendant 4 ans. Je change de wagon dans les transports quand les voisins sont trop bruyants.
• Peur d'avoir froid en hiver : ma nouvelle phobie est d'avoir froid car je pars une semaine en vacance au Danemark en octobre. J'ai dépensé une fortune dans des sous-pull Damart en prévision.
• D'une manière générale, j'ai l'impression de faire plus attention à la qualité et la durabilité des produits que j'achète.
• À propos des vacances au Danemark, j'ai régulièrement des petites frayeurs lors que vois combien les prix des hôtels sur Internet peuvent changer du jour au lendemain. Je peux me mettre à stresser en imaginant toutes les dépenses que ces vacances vont impliquer.
• À chaque fois que j'entends parler de licenciements dans mon entourage, mes petites frayeurs s'activent.

Très amicalement,

Claire

Je viens vous parler d'un autre type 5 que je côtoie maintenant au quotidien, mon supérieur hiérarchique au boulot : je travaille de nouveau avec un 5.

Je l'ai soupçonné d'être 5 dès mon entretien d'embauche (et les soupçons sont maintenant bien confirmés) : il n'était pas du tout bavard, il a passé son temps à lire les rapports que je lui avais apportés (il avait insisté pour pas que je les oublie). Et surtout, il m'a demandé trois fois si j'étais bien autonome et indépendante. (Dommage, je ne pouvais pas lui répondre : "T'inquiètes, moi aussi je suis une 5, je ne viendrai pas te faire chier toutes les 10 minutes !"). Avant même que je travaille, il m'avait demandé de lire en prévision pleins de docs techniques. Comme si sa grosse angoisse, c'était de perdre cinq minutes à m'expliquer quelque chose…

Même si j'avais été du genre à le solliciter souvent, j'aurais vite été découragée. Déjà, pour se rendre dans son bureau, on doit :

• Traverser un long couloir ;
• Passer une porte très lourde où il est écrit "Accès interdit à toute personne étrangère au service" ;
• Traverser un garage (où il fait parfois 10° C) ;
• Passer une seconde porte.

Voilà, on arrive dans son "bureau" aménagé à l'extrémité du bâtiment. On est jamais assez bien isolé !

Je précise que ce monsieur (je l'appellerai P. par la suite) supervise toute une équipe qui se trouve au même endroit que moi (donc à l'opposé de sa caverne-bureau), qu'il aurait largement la place pour venir s'installer au milieu de nous, et que tout le monde reconnaît que ce serait beaucoup plus simple… mais il ne veut pas.

En fait, il s'est retrouvé dans une position de manageur simplement parce que c'était lui l'expert qui connaissait tout, mais il ne se cache pas pour dire que ça l'emmerde de superviser les gens. Et il est beaucoup critiqué par toutes les personnes qu'il encadre (enfin, qu'il n'encadre pas, justement).

Les rares fois où il essaye de nous parler, souvent on ne comprend rien. Et pire, on dirait que ça l'amuse ! Un exemple récent (de cet après-midi). Il vient m'apporter le précieux appareil photo-GPS (oui, car il fait aussi de la rétention de matériel performant pour être prioritaire sur son utilisation). Il me tend l'appareil et il dit juste :

— Quatre tiers, cinq méga.

— Quoi ?

— Quatre tiers, cinq méga.

— J'ai rien compris.

— C'est le format des photos.

— Ah ok.

Bon après, est-ce que c'est le format qui est activé actuellement ? Le format qu'il souhaite ? Est-ce que ça a de l'importance ? Allez savoir… L'avantage, c'est que comme il n'est pas capable de me donner des consignes précises, je fais ce que je veux, comme je veux. 

Après, apparemment, il fait aussi dans l'avarice financière. Petite boutade d'un collègue : "SI, P., il m'a déjà payé une fois à manger sur le terrain… Il m'a payé un twix !"

Autre boutade, en journée de cohésion, on voit une petite cabane au milieu de nulle part, isolée sur le flan d'une montagne : "Ah bah, tiens P., tu serais bien là-haut tout seul dans ta cabane !" Il a répondu que oui, oui, ce serait son rêve. 

Pour ce qui est du style de communication, voici un bel exemple. Récemment, il a eu une nouvelle idée. Il s'est dit qu'on allait arrêter de faire des rapports rédigés littéralement. On allait remplacer tout ça par des fiches synthétiques, avec de l'information brute de décoffrage, sans aucun blabla superflu !

De temps en temps, quand je suis vraiment lassée de n'avoir aucune consigne, je mobilise mon instinctif réprimé pour me déplacer jusqu'à son bureau, pour lui poser une question…Il me répond par une autre question :

— Je voudrais savoir, vous avez toujours pas la date de la réunion ?

— T'es prête ?

— Bah si je pouvais avoir la date déjà… (Non, mais il va pas s'imaginer que je me déplace jusqu'à lui pour donner de l'info sans que lui m'en donne quand même !)

Au début, je croyais que c'était un émotionnel réprimé tellement il était froid. En fait non, c'est un 5 alpha. Ce type est complétement désespéré de la vie. Il est aussi beaucoup dans la dispersion, l'intempérance et la rationalisation (désintégration en 7).

Voilà des petits exemples d'avarice à tous les niveaux etde communication entre deux 5.

Bien amicalement,

Claire

Je voulais faire une mise à jour de mon message sur mon profil instinctif que j'avais écrit en septembre 2011 suite à ma participation au stage Sous-types. Étant donné que je n'ai rien de très intéressant à rajouter concernant les instincts de conservation et social (je me considère maintenant C-/=, S=), je vais me limiter à l'instinct le plus problématique pour moi, à savoir l'instinct sexuel.

Mes dernières auto-observations me confirment que j'ai une préoccupation excessive au domaine des relations intimes : c'est ma principale source d'angoisse et en même temps, une source de sécurité et de satisfactions importante.

Confidence : il est dit dans les notes de stage que le type 5 de sous-type sexuel aime partager des idées, des informations confidentielles avec la personne qui lui est proche. Je me reconnais bien là-dedans. Je peux partager beaucoup avec une personne en duo, mais je me tais immédiatement lorsque nous rentrons dans un groupe. En stage Ennéagramme, j'ai souvent des insights que je réserve volontiers à certain(e)s participant(e)s en particulier, mais que je n'aime pas du tout raconter en groupe. Au boulot, je discute beaucoup avec ma collègue en tête-à-tête, mais quand nous sommes plusieurs collègues ensemble à midi, ça ne m'intéresse plus vraiment de participer aux conversations.

Confiance : il est dit en stage que le type 5 de sous-type sexuel manque de confiance en soi dans le domaine des relations intimes, même si le contraire est parfois affiché. Je ne sais pas si la seconde partie de la phrase est vraie pour moi, en tout cas, je confirme pour la première. Je suis en couple, et ça se passe très bien. Je crois que très objectivement, il n'y aurait aucune raison de s'inquiéter. Pourtant, je suis régulièrement angoissée par tel ou tel comportement de mon ami. Ça peut être une simple plaisanterie, je ne vais pas vous donner d'exemple car je sais objectivement que c'est complètement ridicule de s'inquiéter pour si peu !

Blessure de l'instinct sexuel : il m'arrive parfois — attention, ce qui suit est très très bizarre ! — de visualiser ma blessure sous forme d'image. Donc je "sais" (est-ce que ça relève de l'intuition ?) que ce n'est pas une petite égratignure. Et il m'arrive parfois de voir comment un évènement extérieur peut affecter cette blessure, la voir saigner par exemple. Ce sont très souvent des évènements objectivement anodins, ce qui me confirme mentalement que la réaction est totalement disproportionnée et que donc il y un problème à cet instinct.

Je développerai ce sujet dans le panneau sur l'intuition.

Vision de la relation figure nourricière/figure protectrice : au stage Sous-types, il est dit que la problématique à l'instinct sexuel est liée à la manière dont l'enfant a perçu, subjectivement ou objectivement, le couple formé par sa figure nourricière et sa figure protectrice (ma mère et mon père dans mon cas). Je me souviens avoir déclaré ouvertement, quand j'étais adolescente, que je n'avais jamais compris ce que mes parents faisaient ensemble. Leurs préoccupations, leurs centres d'intérêts et leurs valeurs me paraissent totalement divergents. Je me demandais pourquoi mon père s'était mis avec une femme qui ne s'intéressait pas à grand-chose mis à part l'intendance de la maison, et pourquoi ma mère s'était mise avec un homme qui était si individualiste et si égocentrique. Je ne les ai jamais vu se donner de signe d'affections ou se dire "je t'aime". Sauf une fois où ils se sont embrassés dans l'ascenseur lorsque j'avais moins de 6 ans, j'étais choquée et je leur ai dit qu'ils n'avaient pas le droit de se faire un bisou sur la bouche car c'était réservé aux amoureux !

Relation avec des amies de sous-type sexuel : j'ai deux très bonnes amies qui sont autant que moi atteintes du sous-type sexuel, une 9 mu et une 6 mu. Elles viennent parfois se confier à moi concernant leurs angoisses liées à leur sous-type. Je comprends complètement leurs doutes, leur souffrance, et je le leur dis parfois. Par contre je suis bien incapable de partager réciproquement mes propres préoccupations similaires : la passion d'avarice doit se trouver ici.

Importance des relations intimes : Helen Palmer dit que le 5 de ce sous-type a un "genre d'attirance marqué pour les rencontres intenses, brèves et fort sérieuses" et que les liens avec leurs confidents "sont un véritable trésor. Ils peuvent être passés en revue lorsque les 5 sont à nouveau seuls, et recréés sans cesse par l'imagination. Ils sont intenses car rares, espacés et profondément mémorisés." C'est totalement vrai pour moi. Beaucoup moins depuis que je déconstruis ce type de transes hypnotiques. J'ai la croyance fausse et limitante que construire une relation de couple satisfaisante est la chose la plus difficile et en même temps la plus importante dans la vie.

X-- : les jours où je ne vais pas voir mon ami ou d'autres relations intimes importantes, je peux être complètement hors-séduction ; je ne fais pas attention à mon apparence, je ne cherche pas du tout à capter l'attention.

X++ : j'ai déjà mentionné l'importance des relations en couple pour moi. Comme tous les sous-types sexuel, j'ai le réflexe de me tourner et de regarder une personne qui parle dans un groupe.

Ce que j'ai mis en place pour rendre le sous-type moins handicapant :

• J'utilise les techniques de synchronisation, de reformulation, et parfois le métamodèle avec mon ami. Pour les deux premières, ce sont des techniques simples de communication qui me rassurent sur ma capacité à entretenir une bonne relation avec lui.
• J'essaye de déconstruire les transes liées à l'instinct sexuel (style les transes dont parle Helen Palmer).
• J'essaye de faire des rappels de moi en présence de mon ami. Parfois je mets en présence de lui le fichier audio avec rappels aléatoires donné par Fabien suite au stage Essence.
• J'essaye de me comporter avec lui comme j'aimerais qu'il se comporte avec moi. C'est-à-dire que si je trouve qu'il ne me téléphone pas assez ou ne m'envoie pas assez de signes d'attention, je lui en envoie quand même moi-même, au lieu de me "venger" en étant aussi avare de marques d'attention. Tentative de pratique de la vertu de désintéressement à la place de la passion d'avarice.
• J'essaye — sans y être encore arrivée vraiment — de lui faire ma part de mes inquiétudes concernant le domaine des relations et de la nôtre en particulier, au lieu de vouloir véhiculer le message "sois forte" à tout prix.
• Quand je suis dans la visualisation de la blessure de l'instinct, j'en profite pour visualiser que je guéris la blessure et la visualiser cicatrisée dans le futur.
• En écrivant ce message, je réalise que je pourrais travailler à chercher des contre-exemples à la croyance "construire une relation de couple satisfaisante est la chose la plus difficile et la plus importante dans la vie".

Et vous, autres 5, comment vivez-vous l'instinct sexuel ? Et si c'est votre sous-type, avez-vous mis en place un travail dessus ? (Et si oui, quel travail ? Ça va de soi comme question, mais comme je m'adresse à des 5, je préfère préciser !). Le forum fermant demain, vous avez jusqu'au 27 août pour préparer votre réponse.

Comme il est beaucoup plus facile d'observer les manifestations égotiques chez les autres, je demande également aux autres types qui ont fréquenté des 5 de sous-type sexuel de témoigner.

Très amicalement,

Claire

J'ai reçu, il y a quelques jours, une invitation pour un concert d'un copain pianiste introverti qui, je pense, est 5. Dans l'invitation, il cite le philosophe taoïste Tchouang-Tseu qui disait que « le plus beau cadeau que l’on puisse faire à la parole est de se taire », ce à quoi il ajoute : « Le plus beau cadeau que l’on puisse faire à la musique est de l’abreuver de silences… »

Une jolie façon de rationaliser l'avarice ?

Merci Rosso pour cette anecdote. Passionné de mots et de musique, avec un faible pour le piano, et passionné aussi d’avarice, hélas (c’est la passion du 5), ce sujet m’inspire.

Après avoir lu le premier aphorisme, j’entrevis mon ego avare qui se laissait séduire par cette citation ; celui-ci se sentit alors humilié par cette caricature de lui-même. Avec une pointe d’agacement, je reconnus aussi dans cet aphorisme cette impression de manque de clarté que peuvent donner des 5, moi-même par exemple, reflet du manque de clarté de mes ressentis. Mes propos parfois elliptiques, mon ego avare en tire même de la fierté (heureusement il y a le stage Libération). Avec son sentiment de supériorité intellectuelle, il masque ainsi à lui-même son sentiment d’insécurité. J’imagine qu’écrire des invitations pourrait s’avérer pour moi une source d’insécurité — même des invitations à des copains, et c’est un peu triste. Il s’agit d’une peur égotique. Mais je ne sais pas si c’est le cas de ton copain, Rosso. Lorsque je vis l’essence du 5, je surmonte aisément cette peur égotique.

Par contre, après avoir lu le second aphorisme, je me suis senti enthousiaste. J’avais envie d’intervenir. Mes centres de support et préféré étaient d’accord pour activer mon centre réprimé.

Avant de répondre à ta question, Rosso, je pose celle de l’usage de silences par des 5, dans les deux langages, la parole et la musique : pourquoi les utilisent-ils ? Quelles sont leurs motivations ?

D’abord la parole. Je suis très introverti. Concernant l’usage de silences dans mon discours verbal, deux cas sont possibles. Dans le premier, de loin le moins fréquent, je vis la contrepassion du 5, je me soucie alors peu d’être compris, voire même d’être écouté, d’être connecté aux autres. Mon discours suit mes pensées et emporté par leur flot, je ne cherche pas à y insérer des silences. Dans le second cas, j’ai besoin d’être compris — ne pas être compris serait comme ne plus exister dans le monde extérieur — et je parsème mon discours de silences. Ils me permettent de vérifier que je suis compris et que mon interlocuteur est capable de me comprendre : si tel n’était pas le cas, alors je pourrais me taire. C’est arrivé, hélas. Ou bien mes silences me permettent de souligner un point essentiel et de vérifier l’effet de mes paroles, ou bien encore d’éveiller la curiosité de mon interlocuteur par du suspense. Dans mon cas, ce sont aussi des silences égotiques. Enfin mes silences me permettent aussi de choisir ce que je vais dire avant de parler, j’attache alors davantage d’attention à l’expression qu’à la relation avec mes interlocuteurs. Ces silences ont une facette égotique aussi.

J’aime communiquer avec des personnes qui émaillent leurs propos de silences, afin de laisser résonner leurs paroles en moi. Ils donnent du relief à leurs paroles, une aura. Précieuses paroles. Ce goût a également une facette égotique.

Mais pas seulement : il m’arrive de me sentir touché, émerveillé ou attendri par mon interlocuteur et c’est souvent pendant un silence qui suit ses paroles. Ce silence a dégagé un espace de clarté, mon sentiment d’être envahi — le fameux épouvantail du 5 — s’y est dissous, j’ai pu accéder à mon émotion, être présent.

Lorsque les autres se taisent, il m’arrive souvent de me détacher et de me taire aussi. Je ne me sens pas triste, car je me suis coupé de mes émotions. La parole est liée aux émotions et ce silence-là n’est pas un cadeau à la parole, au contraire. Depuis que je connais l’Ennéagramme, lorsque je me trouve en compagnie d’un 5 qui se tait, souvent je me sens triste.

Parmi les personnes que j’aime, il y a aussi des êtres volubiles. Porté par leur passion, j’aime les écouter parler sans s’arrêter, excepté toutefois quand ils oublient de respirer : là j’ai l’impression d’étouffer moi-même, réminiscence effrayante de mon enfance.

Et maintenant, au tour du second aphorisme. Je le préfère au premier. Je le trouve moins équivoque.

Un piano ne permet pas de legato comme un violon ou une voix, hélas. Les marteaux donnent des coups abrupts sur les cordes. Je me sens émerveillé par le legato de Chopin, par la fluidité de Debussy. Ton copain, Rosso, a utilisé le verbe « abreuver ». Abreuver : l’eau fluidifie, met du liant. « Il faut lier par l’oreille » me confia un jour ma professeure. Elle voulait dire « par l’écoute ».

Un silence ne permet pas le legato. Mais il n’est pas vide. Il n’est pas le vide intérieur, autre épouvantail du 5. En tant que 5, pas facile d’accéder à mes ressentis, hélas. J’ai besoin de certitude. J’ai besoin d’un espace de clarté. Heureusement un silence me donne cet espace. Il me permet, avant de choisir le prochain son, de savourer le son précédent, ou plutôt son retentissement dans mon corps. Pendant un silence, j’écoute, j’inspire, comme un chanteur, et souvent naît dans mon corps une énergie, un émerveillement, une gratitude. Je choisis alors un son assorti à mon état intérieur ainsi qu’à l’intention du compositeur, extérieure, sans oublier l’état du clavier. Telle une intuition, ce choix m’apparaît comme une certitude. Je l’exprime avec mes doigts dans la phrase suivante. En résumé, comme parfois certains silences dans la parole, ce silence a facilité mon accès au centre intuitif du 5.

Sans le silence de la nuit, les étoiles seraient-elles aussi belles ? Sans le silence, trouverais-je une parole ou une musique pour l’exprimer ?

Pour conclure, j’apprécie des silences dans la parole pour un mélange de motivations égotiques et pas égotiques. Par contre, dans mon goût des silences dans la musique, pour l’instant, je n’ai pas trouvé de motivation égotique.

J’en viens maintenant à ta question, Rosso. Rationaliser l’avarice, oui, cela m’est arrivé de temps en temps. Qu’un 5 se serve de l’aphorisme de Tchouang-Tseu pour rationaliser l’avarice, oui, je suppose que cela pourrait arriver de temps en temps. Confiance : un être humain ne se réduit pas à son ego. Voici maintenant un silence.

Avec ma silencieuse amitié,
Yves

La rose ne dure qu'une journée, voire l'espace d'un matin, mais les concepts de fleur, de pétale, d'épine, qui permettent de caractériser une rose, sont nés chacun, étant des concepts, hors du temps et ne peuvent pas en revivre l'expérience, ils ne pourront donc pas nous faire participer de par le dedans de notre émotion au flétrissement qui fatalement se produit dans toute rose réelle. Essayant alors de dire ce qui a lieu dans cette fleur qui a défleuri, la pensée par concepts, s'attachant à l'idée de flétrissement, ne formulera qu'une généralité encore. Et voici la personne humaine, qui a cependant à vivre et à comprendre son propre rapport au temps qui passe, au vieillissement, à la mort, voici cette personne laissée sans possibilité d'accéder à cet authentique savoir de soi qui lui aurait permis de pressentir, de surcroît, ce que les autres êtres sont en eux-mêmes. Que notre intellect se voue, imprudemment, à une pensée purement et simplement conceptuelle, et nous allons être coupés de ce qui se joue en nous et aussi de ce que vivent les autres, nous resterons capables d'analyser les phénomènes de la matière mais serons dissuadés de notre désir d'aimer, par exemple : ce désir, ce besoin, qui sont pourtant le trait spécifique du fait humain sur la terre. Conséquence : ce qui aurait pu nous être du proche s'étant fait ainsi de l'étranger, nous serons obligés de vivre dans un triste univers tout en énigmes, notre propre existence dans celui-ci étant la principale d'entre elles.

L'intellect qui se réduit au concept s'enferme dans l'énigme, avec, par-dessous ses pensées les plus actives et même les plus fructueuses, de l'angoisse donc, une angoisse fondamentale. Et dans son inquiétude, aussi bien, il sera tenté de bâtir à l'aide d'une poignée de concepts quelques pseudo-objets qui vont, eux, lui paraitre pensables de fond en comble et — intemporels comme le concept les fera — lui seront le refuge qui lui permettra d'oublier, pendant le temps qu'il s'y cache, la fatalité de la mort, cet au-delà de toutes ses prises.

Ces paroles, ainsi que cette présentation de l'ouvrage Le siècle où la parole a été victime — présentation par Yves Bonnefoy lui-même — résonnent très fort en moi. Du point de vue de l'Ennéagramme, j'y retrouve des limites et des biais liés à mon usage pas toujours pertinent de mon centre préféré – le centre mental dirigé vers l'extérieur. Entre autres le dévoiement de mon orientation et ma peur.

Amicalement,
Yves

Source : le recueil d'essais Le siècle où la parole a été victime, éd. Mercure de France, 2010, chapitre "La parole poétique", p 295. Cet ouvrage est malheureusement actuellement indisponible chez l'éditeur.
"La parole poétique" fut en 2000 une des conférences de Qu'est-ce que la culture ?, Université de tous les savoirs. Le texte publié ici n'est pas le texte original de cette conférence, mais le texte corrigé et compété par Yves Bonnefoy, avant d'être publié. Je préfère le texte complété et corrigé au texte de la conférence.

Premier commentaire sur ce forum après ma formation initiale en mars et avant le stage Éveil du week-end des 23 & 24 mai.

En effet, les commentaires de 5 ne sont pas les plus nombreux par rapport aux autres types : à quoi bon partager ce que je vis ?

Alors je fais un gros effort et je viens partager avec vous une de mes interrogations sur un des aspects du 5 (je suis 5 aile 4) en ce qui concerne sa compulsion et sa fixation : comment s'articule (ou se vit) le détachement (fixation) lorsque se manifeste l'évitement du vide intérieur (compulsion) ? C'est probablement une question de définition des termes. Qu'est-ce que le détachement en Ennéagramme ? C'est un questionnement intense pour moi en ce moment de ma vie car à propos de mes peurs de base (être sans ressource, inutile et incapable) alors que jusqu'à maintenant j'arrivais plus ou moins à les gérer :

• en étudiant des domaines de développement personnel, en ayant quelques pratiques comme la méditation, l'EFT, etc., autant de ressources mentales et spirituelles relativement nourrissantes ;
• en travaillant pour gagner de l'argent (ressources matérielles) ;
• en agissant dans la vie associative afin de me sentir utile et capable.

Hors, je suis en retrait complet (détachement ??) par rapport à tout cela depuis plusieurs mois ! J'ai arrêté mon activité professionnelle, je n'ai plus de curiosité pour des domaines particuliers (comme si j'en savais assez sur la vie, en général, mais avec un sentiment d'ennui puisqu'il n'y aurait plus rien de nouveau et d'excitant à explorer), et ces interrogations deviennent une préoccupation quasi obsessionnelle (isolation ?). Cela ressemble fort à une désintégration à la limite du dysfonctionnel, non ?

Est-ce que des 5 ont déjà traversé ce genre de période ?

Je voudrais ajouter aussi que m'accepter en tant que 5 est encore difficile car ses caractéristiques sont très éloignées de ce que mon ego et ma part « idéal du moi » voudraient être… (Je suis encore fixé sur la quête infantile de vouloir être « comme papa » qui était très probablement 7 aile 8… Peut-être que ceci explique en grande partie tout cela…)

Qu'en pensez-vous ?

L'orientation du 5 est la connaissance et la précision. Je pense avoir récemment compris quelque chose à ce sujet que je n'avais pas compris jusqu'ici. Je vous soumets cette analyse, telle que j'ai pu finir par l'écrire, et je suis preneur de vos retours.

Étant enfant, j'ai toujours eu l'impression que le monde autour était un peu bizarre, que j'étais en décalage, et que le comprendre était la bonne approche pour pouvoir y “être” sans trop me faire remarquer. Je ne sais pas exactement quand s'est développé ce qui suit, mais je sais que cela fait assez longtemps, cela remonte à au moins 16 ou 17 ans en arrière.

Une façon que j'ai intuitivement développée pour pouvoir sembler être fonctionnel c'est de “copier” le comportement de l'autre. J'ai développé des automatismes comme montrer de l'enthousiasme face à un 7 lorsqu'il est présent, montrer de l'intérêt pour telle ou telle chose lorsqu'une autre personne présente en manifeste, rire sur une mauvaise blague que je ne comprenais pas alors que cela faisait rire l'autre, etc. Il s'agit de jouer le jeu de l'autre personne afin de passer comme normal. Cela peut aussi être de l'ordre émotionnel (par copie “non authentique”), mais cela a rarement été de l'ordre instinctif (trop difficile d'accepter d'aller courir avec quelqu'un, ou quelque chose dans ce genre).

En ennéagramme, on dit que le type 3 est le transformiste ou caméléon. Si je ne me trompe pas, cela lui permet de s'ajuster à la hauteur de son interlocuteur et vivre un succès plutôt qu'un échec, la passion de mensonge lui faisant “croire” en son personnage sur l'instant, le tout étant basé sur une problématique d'image de soi.

Ce n'est pas cela que je constate. Bien avant de découvrir l'ennéagramme, j'avais constaté cet effet (celui décrit deux paragraphes ci-dessus et non celui décrit dans le paragraphe ci-dessus), et j'avais comparé ça à un effet “caméléon” (le même mot utilisé pour l'ennéatype 3). Il s'agit d'un petit ajustement, et non d'une transformation, je ne deviens clairement pas quelqu'un d'autre et je ne “crois” pas en ce jeu-là sur l'instant. Il s'agit plus d'une sorte d'approbation et qui n'est pas de l'ordre de la politesse (bien que cela arrive parfois).

Bien qu'il soit automatique, il n'y a pas identification, mais une forme de peur de fond d'être dysfonctionnel, à cause du fait de ne pas comprendre la situation : lorsque la copie apparaît, il y a bien la peur en dessous. Et quoi de mieux que, faute de comprendre, faire comme l'autre afin de sonner à peu près juste ? Et ce d'autant plus que l'avarice contribuant à stopper l'émission de ma propre opinion, cela semble du coup plus naturel d'émettre en miroir l'opinion ou le comportement de l'autre. La répression de l'Instinctif doit aider à entrer dans ce jeu-là en évitant des conflits potentiels d'une part, et en ayant la certitude de ne pas pouvoir avoir d'impact sur le monde d'autre part.
Même si cela peut sembler paradoxal, je l'ai observé récemment en action, et d'une part il s'agit bien d'un automatisme, et d'autre part il n'y a pas mensonge (je ne crois pas sur l'instant à ce que je vis) mais peur de ne pas comprendre comment je suis censé être. C'est difficile à décrire, mais il y a bien un “automatisme de comprendre”.

Conséquence directe : j'ai souvent eu une sorte d'inquiétude à ce que je ne puisse pas “ajuster” en présence de plusieurs personnes ou en présence de personnes provenant de différents “groupes” : j'y vois là une forme de compartimentalisation qui permet d'être fonctionnel en proposant l'ajustement de comportement adapté à telle ou telle personne, et ce d'autant plus que ce découpage de personnes en compartiments me semble aussi naturel même lorsque je n'ai pas à m'adapter. Quoi de plus anti-naturel chez moi que de faire rencontrer deux personnes que je connais et provenant d'horizons différents !

J'ai mis quelque temps avant d'écrire ce message, je voulais être sûr de ce que je raconte, mais je pense qu'il y a bel et bien un comportement de type “caméléon” sur la manifestation de cet ennéatype 5, mais il n'est pas lié à une transformation en laquelle je crois, mais à une peur d'être dysfonctionnel dans un monde non compréhensible sur l'instant.

Je ne sais pas s'il s'agit d'un insight sur ce que signifie “connaissance” dans l'orientation du type. Mais si tel est le cas, alors il s'agit d'une orientation très automatisée et pas forcément corrélée à la connaissance comme on l'entend habituellement : l'automatisme fait aborder une situation banale sous l'effet très inconscient de “il faut comprendre” plutôt que sous un quelconque autre angle (vivre, être, ressentir, impacter).

Je ne sais pas si cela fait sens ou pas, peut-être que cela parle à d'autres ennéatypes aussi via d'autres motivations, mais je suis preneur de feed-back. Et ce d'autant plus si je fais fausse route dans la compréhension de l'orientation du type.

Amicalement,
Patrick

Je ne me souviens jamais de mes rêves, et pourtant tout le monde rêve.

Et puis je suis tombé hier sur une émission sur Arte où il était question d'une gravure de Goya intitulé Le sommeil de la raison engendre des monstres. On y voit un homme vraissemblablement endormi et tourmenté.

Les rêves peuplent le sommeil, ils n'ont rien de forcément logiques (sauf pour les psychanalystes…). Ce qui effraie peut être le 5 que je suis, qui préfére alors les occulter.

Goya commenta sa gravure en précisant que "la fantaisie, sans la raison, produit des monstruosités ; unies, elles enfantent les vrais artistes et créent des merveilles". Je trouve cette phrase pleine de perspectives intéressantes… pour un 5.

Amitiés.

Dans une conversation consacrée à l'avarice, j'expliquais que j'avais du mal à exprimer mon désaccord avec les personnes que j'appréciais. Je me demandais si cela pouvais être lié à un manque d'affirmation ROUGE ou à mon ennéatype 5.

Dans "L'Ennéagramme dynamique : type 5" (merci au passage pour la traduction et la publication), Tom Condon explique :

Le 5 peut se sentir vulnérable à votre influence, être parfaitement conscient de vos éventuelles attentes ou besoins, et prévoir d'être impuissant à y résister.

 

En gardant ses distances et en se montrant autosuffisant, le 5 émet un « non » total. Un excès de frontière compense une frontière trop fragile. Un romancier de type 5 explique : "Je me protège de ma tendance à être trop affecté par l'opinion des autres. Je ne discute par exemple jamais de l'avancement de mon travail avec les personnes de ma vie, même mes meilleurs amis car je sais à quel point je suis influençable. J'ai peur d'être détourné de mes propres instincts. Donc je vais trop loin pour les protéger."

Ce passage m'avait frappé à la parution de l'article, d'une part parce que ce n'est pas quelque chose que j'ai fréquemment lu à propos du type 5, et d'autre part, parce que ça me parlait pas mal.

Cela me fait penser à un anecdote que j'ai vécu ce weekend. Ça peut paraître peut-être insignifiant comme ça, mais je crois que c'est lié. L'été arrivant, j'avais besoin de m'acheter des tongs de plage, car celles que j'utilisais les années précédentes étaient cassées. En temps normal, je me serais rendu dans un magasin, j'aurais comparé les modèles, les prix, les couleurs, etc., et j'aurais rapidement fait un choix. Le hasard a voulu que ce week-end, je me retrouve devant un rayon entier de tongs -> c'était l'occasion d'en acheter. Sauf que je n'étais pas seule, j'étais accompagnée. Et là, du coup, impossible de faire un choix. C'est comme si la simple présence de l'autre m'empêchait de réfléchir normalement et d'accéder à mes préférences. Du coup j'ai décidé que je retournerai plus tard dans le magasin, seule, pour faire mon choix.

Autre exemple de difficulté à donner mon avis : l'autre jour, une de mes connaissances se met à s'intéresser à l'Ennéagramme, et m'apprend qu'elle a consulté une liste d'ennéatypes célèbres sur l'Internet, et que donc elle est du même ennéatype que machin. Elle trouve ça rigolo, alors moi aussi. Sauf qu'en réalité, j'ai oublié de lui dire, mais les listing de ce genre, non justifiés, je trouve ça débile et je suis complètement contre !

Bref. Mon hypothèse serait que ces comportements sont dû à un excès d'utilisation extérieure du centre mental, qui me fait comprendre en priorité l'avis des autres avant d'accéder à mon propre avis.

Cela expliquerait aussi un truc que je n'ai jamais trop compris, à savoir que l'intuition du type 5 s'exerce à propos de ses impressions et sentiments. Parce qu'a priori, avant cette réflexion, c'est quelque chose auquel je pensais accéder plutôt facilement.

Questions aux types 5 qui fréquente ce panneau (ou à ceux qui connaissent bien des types 5) :

1. Avez vous l'impression d'être facilement influençable ?
2. Arrivez-vous à faire des choix de préférence (par exemple pour vous acheter des vêtements) en présence d'autrui ?

Très cordialement,

Claire

Ceci est mon premier message sur ce forum. J'ai passé le stage "Bases" avec Fabien et Patricia la semaine précédente, et je me suis typé 5, probablement alpha à aile 6. Je suis débutant en Ennéagramme, j'ai encore du chemin à parcourir ! J'ai quand même pu lire le livre gratuit que Fabien met sur le site ainsi que Le Grand Livre de l'Ennéagramme, et j'ai pu commencer Comprendre et gérer les types de personnalités. J'ai aussi même décidé d'écrire ce message alors que je voulais finir cette lecture d'abord, mais je me suis dit : peut-être la peur des 5 de ne jamais en savoir assez avant de se lancer ? Alors voilà, je me fais un peu violence.

De ce que je lis depuis quelques jours, il semble assez courant de se typer à tort dans un autre type que le sien, tout particulièrement si on est sur le triangle et qu'on se type à tort hors du triangle. Malgré tout, je suis quand même confiant du typage 5, et j'écris ce message pour présenter ce que je trouve au quotidien qui me semble bien faire 5 chez moi, et aussi ce qui me semble faire moins 5. C'est une sorte de challenge pour vérifier le type, et je suis bien sûr preneur de tout commentaire.

Ce qui coïncide bien avec le 5, et que je développerai peut-être dans de futurs messages :

• La prise de conscience du détachement. J'ai toujours eu un décalage (plus ou moins fort) lorsqu'il faut réagir émotionnellement, mais aussi lorsqu'il s'agit de "vivre" un instant, avec d'autres personnes, comme une impression de ne pas être complètement là, mais juste "un peu derrière" afin de ne pas être touché. Par contre, quand je rentre chez moi, seul, j'ai l'impression d'avoir de nouveau toute mon énergie et de revivre, et je peux même ressentir des choses parfois. C'est pas toujours aussi extrême que cet écrit, mais c'est toujours là, avec des forces différentes selon les périodes.
• L'isolation : un besoin récurrent au moins dix fois par jour, mais non assommant puisque j'arrive à m'isoler chaque soir physiquement. Donc j'ai au quotidien ma dose physique d'isolation. Du coup, j'arrive à me contenter bien souvent de la seule isolation mentale, sans que le besoin physique ne se fasse vital, c'est peut-être (ou pas ?) ce qui me permet de fréquenter assez facilement des connaissances (famille, amis, collègues). Il y a aussi le fait d'avoir souvent eu des conversations avec des personnes où je racontais que c'est très bien de pouvoir manger seul le midi (même si en vrai je le fais peu souvent puisqu'en général je vais avec le premier qui propose : ça évite d'avoir à faire un choix), et là, personne ne peut comprendre.
• L'avarice : j'ai toujours cru que je donnais facilement et volontiers de l'information lorsqu'il s'agit du concret et utile, mais j'ai constaté que j'étais toujours en train de retenir tout le reste, ou alors de souvent le dire d'une façon que les autres ne comprennent pas vraiment tout. Autre exemple, mentaliser des plans compliqués pour ne pas avoir à dire que je vais au cinéma (seul bien sûr !), et sans raison apparente : l'avarice, c'est peut-être plus ça, plutôt que de simplement retenir de l'information au sens habituel du terme, donc vraiment complètement décontextualisé en terme de "information". Est-ce que c'est courant pour un 5 de ne communiquer quasiment que pour donner de l'information de type "connaissance", mais quasiment rien de tout le reste, de tout ce qui serait plus "humain" ?
• L'évitement du vide intérieur : ça, c'est plus problématique parce que j'essaie toujours de comprendre ce que cela signifie ! J'ai essayé de m'en faire une idée en m'observant, et j'aimerais avoir un feed-back sur ce que vous en pensez. Voici ce que je constate régulièrement, et désolé pour l'utilisation d'une image (j'en ai fait mon avatar sur ce forum), mais ce n'est pas évident de mettre par écrit ce genre de choses ! Mon interprétation du vide intérieur, post-connaissance de l'Ennéagramme :

  Lorsqu'il y a des gens autour de moi (cela peut être familial, amis, collègues au bureau, ou gens dans le métro : donc non contextuel), j'ai l'impression que le simple fait qu'ils soient là, qu'ils font acte de présence, présente un risque à ce qu'ils "tombent" dans un trou noir que je conserve, et le mettent en évidence (vide intérieur ? ou rien à voir ?), et une sorte de "vampirisation" a lieu, un peu comme si leur présence m'affaiblit un peu. Pour éviter ça, je m'isole mentalement (jamais pensé en ces termes avant l'Ennéagramme), je pense que simultanément je me détache, et je ne parle pas ou très peu (avarice ?).

  Alors bien sûr, ceci est plus ou moins fort selon le moment, l'environnement et les personnes (j'arrive quand même à "être à peu près normal" ), mais ce phénomène est quand même toujours "un peu là", toujours.

  Ce qui me fait en déduire une règle : la compulsion d'évitement du vide intérieur s'active lorsque des personnes sont présentes autour de moi.

  Est-ce que ça vous parle, et est-ce que c'est fréquent de l'analyser ainsi ?

• Un autre point que je peux dire qui me caractérise fortement et dont je suis conscient depuis bien avant d'avoir découvert l'Ennéagramme, c'est que je suis souvent en train de penser lorsqu'une émotion est impliquée : "Mais comment est-ce que je suis censé réagir dans une situation pareille pour paraître normal ?" Exemple : "Est-ce que là je suis censé mal le prendre ? Me mettre en colère ? Est-ce que là je suis censé rire ou répondre ? Etc." Ça, c'est clairement caractéristique, et depuis toujours même si ce n'était pas forcément conscientisé étant plus jeune.
• Un peu plus en vrac :
  • Réflexions d'autres personnes que j'ai tendance à me déplacer et bouger un peu maladroitement (quelquefois entendu “comme un robot”), probablement parce que je vis plus dans ma tête que ce que je devrais.
  • Toujours besoin de me préparer dans ma tête avant de pouvoir agir ou, pire, faire une activité physique (besoin de me préparer plusieurs jours à l'avance dans ce cas-là).
  • En général à une fête ou anniversaire, je suis dans un coin, je ne dis pas un mot, sauf si un sujet intéressant débarque, et là, je “contre-avarice” (déjà entendu en plein anniversaire : “Mais pourquoi tu es malheureux ?” Je ne m'y attendais vraiment pas, et ça a été surprenant de voir que je pouvais être perçu comme ça alors qu'en réalité, j'étais au contraire très bien ! Et ça rejoint ce que Fabien a dit en stage et qui peut être une autre règle : “Le fait de faire acte de présence, c'est signe que je vous apprécie.” Ça, c'est très caractéristique de ce que je constate.

• Souvent le sourire ! Afin d'avoir l'air de montrer quelque chose par défaut plutôt que rien. Sinon, ça pourrait attirer l'attention sur moi ou me faire paraître inhumain. C'est même mon comportement par défaut, y compris lorsque je devrais réagir avec colère ou énervement.
• Quelques reconnaissances avec le 6 et le 9 :
  • 6 (identifié comme mon aile) : exemple, je suis dans des conférences mensuelles dans un groupe informatique donné. Quand la conférence à venir ne m'intéresse pas, j'y vais quand même, un peu comme si j'en faisais partie (évitement de la déviance ?). Et sur place, je fais ce que j'ai à faire dans mon coin au lieu de perdre du temps avec un sujet pas intéressant pour moi (le 5 qui revient au galop ? ), mais j'ai quand même pu passer du temps avec le groupe que j'apprécie (évitement de la déviance ?). Ceci me rend d'apparence assez sociable, ce qui est surprenant en voyant les descriptions de 5 (et même par rapport à d'autres 5 de mon entourage que j'ai peut-être identifiés et à côté desquels je parais vraiment sociable). Ce processus 6 est assez régulier, mais je pense qu'il n'est pas aussi profondément ancré que celui du 5 (est-ce que l'aile fonctionne ainsi ou bien je suis à côté de la plaque ?). D'autant plus que si j'essaie de me souvenir de comment j'étais tout jeune, je vois mal le 6, mais le 5 est omniprésent.
  • 9 : l'évitement du conflit est très fort chez moi. Le 9 est même le premier type auquel je me suis tout de suite identifié la première fois que j'ai lu la description rapide des types sur le site (avant le stage). Je préfère dire consciemment le contraire de ce que je pense si je pense d'avance que l'autre ne saura pas être convaincu (comme si ce n'était pas négociable), et en plus, ce sera tant pis pour lui, parce qu'au final, c'est lui qui ne saura pas. Mais je sais aussi facilement dire non. Et si j'entends une énormité où je sais que l'autre a tort et que je sais que je peux argumenter, là il est mort. Par contre, j'ai une bonne faculté de voir venir (ou imaginer ? projeter ?) tout type de conflits potentiels dans une discussion ou une situation, et intervenir avec le mot juste (mais souvent maladroitement) afin de tenter de disperser l'attention ou éviter que le conflit ne se concrétise : pas de ça autour de moi ! Lors du stage, je me suis bien reconnu dans les comportements du 9 (à part la colère qui, elle, semble assez absente chez moi, alors que je suis souvent intérieurement tendu et vif), mais pas dans les motivations (à moins de pouvoir facilement confondre narcotisation/accumulation de connaissances, avarice/paresse, ce qui me semble quand même peu probable).

Merci de m'avoir lu, je sais que ça a été long, j'essaierai d'être plus concis les prochaines fois !

Amicalement,

Patrick

Mon fils a maintenant un peu plus d'un an, et être papa est à la fois merveilleux et difficile. Merveilleux pour toutes les raisons évidentes, difficile car je suis un 5 et que les points noirs suivants me jettent à la figure l'image d'un père indigne :

• Avarice de soi : je m'en occupe à plein temps et même si j'adore jouer avec lui (et même changer ses couches, mais un peu moins que jouer), je constate que je me sens vidé de mon énergie ; souvent je me surprends à lire un livre en le surveillant du coin de l'œil (il gardera l'image d'un père ayant toujours un livre à la main).
• J'ai un énorme besoin de m'isoler, augmenté par le manque de sommeil ; et comme je continue à étudier, c'est le soir lorsqu'il dort, donc sur mon temps de sommeil, donc je suis de plus en plus fatigué (et irascible et impatient), et donc de plus en plus avare, et j'ai de plus en plus envie/besoin de m'isoler.
• Je parle peu avec lui, mais en revanche, j'ai énormément de contacts physiques avec lui (jouer, câlins) ; ce n'est pas catastrophique en soi, mais habitant à l'étranger, je trouve important qu'il entende parler français le plus possible ; mais tout va bien, il semble comprendre le français (et dit même quelques mots dans cette langue  comme nan nan nan.  ).

Mais c'est aussi une formidable aide pour s'intégrer : je dois exprimer mes sentiments, m'ouvrir et m'occuper de quelqu'un d'autre que moi, voire socialiser avec d'autres parents (à venir) !

J'aimerais avoir d'autres témoignages de parents 5, pour savoir comment vous vivez votre type en tant que parents.

D'avance merci,

Nicolas

PS : les autres types sont bien entendu les bienvenus pour témoigner, et les non-parents pour donner leur avis.

Ma fille de 6 ans me demande : "Papa, à 6 ans, qu'est-ce que tu voulais faire comme métier ?"

Ah oui, tiens, au fait… Et ça me revient : je voulais être grutier !

Je trouvais fascinant de pouvoir travailler en hauteur, de pouvoir tout observer du haut de la cabine, tout en étant seul et isolé avec peu de risque que quelqu'un vienne vous envahir !

Et puis il y a eu un accident sur un chantier voisin : un coup de vent violent et une grue qui s'effondre… Fin d'une vocation.

Comme quoi, à la lumière de l'Ennéagramme, les pensées et les choix prennent un nouveau sens !

Amitiés.

• Je me mets en pyjama direct ;
• J'attache mes cheveux d'une manière plus pratique mais non esthétique ;
• J'enlève mes lentilles de contact qui me piquent les yeux ;
• J'enlève des chaussures parfois très jolies mais qui font très mal au pied.

(Mamie rentre à la maison).

Il m'est arrivé de devenir extrêmement agressive lorsque l'on touchait à mes affaires ou qu'on m'empêchait de dormir. J'ai déjà foutu une tarte à quelqu'un qui s'était amusé à me réveiller. Je suis déjà allée arracher la prise électrique qui alimentait la musique beaucoup trop forte des voisins ! Accessoirement, j'ai déjà démoli psychologiquement mon père qui avait fouillé dans mes affaires et ouvert mon courrier.

Je note donc C-/= et j'ai bien compris maintenant que je devais faire attention à cet instinct en priorité. Je vais prendre soin de moi !

Instinct Sexuel :

Voici mon instinct qui est complètement détruit. Je le note en X--/++. Par quoi commencer ? Bizarrement, contrairement aux deux premiers paragraphes, je ne sais plus quoi écrire… Hier, après avoir pleuré pendant au moins une heure au constat des dégâts sur cet instinct sexuel, je me persuadais de nouveau que je n'avais aucune problématique à cet instinct. Est-ce que je souffrirais du syndrome d'oubli de soi des 9 ? L'avantage à ignorer que cet instinct est blessé, c'est que je pourrais croire que je suis bien intégrée. D'ailleurs, avant de venir en stage, j'étais presque contente de moi en mesurant les progrès que j'avais fait depuis le temps. Une sympathique 2 a dit : "On en rajoute une couche avec ce stage !" C'est pire que ça. Moi, j'ai l'impression de repartir à zéro. Et puis quand on découvre qu'il n'y a rien, 90 % du temps, pas d'attention de l'autre, pas de regard-relation-contact-désir, comment faire autrement que de cacher tout ça sous une couche de détachement-isolation-dissociation, tout ce que vous voulez ?

*Je suis ma relation avec l'autre.

Je m'identifie clairement à mes relations. Plus il y en a, mieux c'est, plus j'existe. Surprise, en relisant mes notes de stage, j'ai écrit que le 5 sexuel était le plus relationnel des 5. Et moi qui prenait mon relationnel pour du social ! L'idéal reste une relation où l'on partage des connaissances jargonesques. Cet été par exemple, j'ai rencontré Aurolaf à Montpellier, et on a discuté Ennéagramme en one-to-one. J'étais tellement contente que j'ai raconté ça à au moins 10 personnes (même à des gens qui ne savent pas qui est Aurore).

*Le regard

J'ai du mal à concevoir que l'on puisse m'écouter-m'entendre si on ne me regarde pas. Parfois je peux m'arrêter net dans mon discours si je vois que c'est le cas.

Une anecdote : en prépa, j'étais intéressée par un garçon dont je suis à peu près sûre qu'il était aussi un 5 sexuel. C'était incroyable parce qu'on arrivait à capter nos regards, alors qu'on se trouvait chacun à une extrémité du bâtiment. C'est-à-dire que si j'étais dans la cour au rez-de-chaussée, et lui sur un balcon extérieur au premier étage, qu'il y avait à peu près 30 mètres qui nous séparaient et 50 personnes entre nous, nos regards se croisaient quand même. J'avais dit à l'époque que j'avais "un radar", et c'était hallucinant !

*Je manque des CODES amoureux

Moi, la 5 si intelligente, je deviens une véritable handicapée mentale lorsqu'il s'agit de comprendre les jeux de séduction. Vous vous moquez de la manière dont John Nash aborde les femmes dans le film Un homme d'exception . N'empêche que si tout le monde pouvait faire pareil, ce serait beaucoup plus simple ! On serait fixé direct !

Mais en attendant, comme ça ne marche pas comme ça, moi je suis obligé de consulter toutes mes copines pour qu'elles m'aident à y voir clair : "Ah bon ? Je plais à machin ? Mais comment tu le sais ?" Si elles pouvaient m'apporter un rapport détaillé avec des preuves, ça m'arrangerait. Mais comme elles ne sont pas disposées à le faire, je préfère mettre en doute leurs idées sorties de nulle part. À la question qui me préoccupe "Suis-je attirante ?", je suis sans ressources et incapable de répondre avec confiance.

*Compétition/Haine

J'ai plusieurs anecdotes où j'ai fait preuve de compétition. Voici la plus significative. En classe de première, j'étais devenue nulle en mathématiques. Je haïssais mon prof et je voulais lui montrer qu'à cause de lui, j'étais nulle uniquement dans sa matière. Arrivée en terminale, j'avais accumulé de grosses lacunes, et je ne décrochais pas la moyenne aux deux premiers examens. Mon copain de l'époque m'avait alors dit un truc qui ne m'avait pas du tout plu : "C'est fou que tu sois aussi nulle en maths !" (lui, il était très fort). J'ai alors pensé "OK !Tu vas voir !!", et je me suis investie à fond dans cette matière. Mes notes ont progressivement augmenté, et au baccalauréat, j'ai eu 19/20 alors que mon copain a eu 18. Je l'ai battu d'un point !! C'était ma grande vengeance.

C'est à cause de ce même copain que je suis rentrée en classe prépa (alors que je ne voulais pas DU TOUT être ingénieur). En deuxième année, je suis passé en classe étoile ; il a abandonné la prépa. Je l'ai largué…

Et maintenant je suis ingénieur.

…

Ce stage m'a complétement déboussolé. C'est comme si depuis, j'étais capable d'accéder à la blessure sous-jacente que mon ego a essayé de cacher. Lundi soir, j'étais complètement perdue, incapable de savoir ce que je pouvais faire avec ça, consciente qu'il fallait que je fasse quelque chose, mais sans savoir exactement comment m'y prendre. J'oscille avec une deuxième envie : replonger dans l'ignorance et le déni (Fabien, le choc n'a pas été assez violent : faites encore plus hard la prochaine fois [ 2^nd degré]).

Bien amicalement à tous,
Claire

J'ai cette fois-ci une question pour les 5.

Le contexte est de nouveau littéraire. J'ai identifié de manière quasi-certaine un personnage comme un 5 alpha. Tout est cohérent avec le type en termes de motivations, mais un point de comportement m'a fait un peu hausser les sourcils : dans un contexte familial favorable, le personnage manifeste une grande serviabilité et une tendance à tenir de menus propos.

Outre l'hypothèse d'une projection de la part de l'auteur (ennéatype 6 envisagé), je peux aussi formuler les hypothèses suivantes :

• Le personnage me semble de niveau d'intégration "moyen +", et se trouve dans un contexte familial favorable. De plus, les moments de convivialité familiale sont assez bien circonscrits dans le temps, et il a la possibilité de s'en dispenser. Donc, pas de pression excessive et un contexte plutôt favorable. Il est possible qu'il prenne alors de la distance par rapport à ses mécanismes égotiques.
• Il peut aussi y avoir une part de calcul stratégique : en effet,
  • Être en bons termes avec sa famille lui permet de bénéficier d'un local au calme pour travailler, et que l'on respecte aussi son besoin d'indépendance. S'il était en termes plus tendus, il inviterait peut-être une curiosité malvenue, ou remettrait en question des arrangements satisfaisants pour son ego.
  • Tenir des menus propos peut-être aussi (et, dans le roman, ça marche), un moyen pour que la conversation ne porte PAS sur des sujets dont il ne souhaite pas parler (donner des détails sur son travail  ou parler de sa vie privée ).

Ma question : amis 5, par rapport à votre expérience, ces hypothèses sont-elles cohérentes ?

Merci d'avance,

Amitiés,

Bénédicte

Suite au stage Communication, je vous fais part de quelques anecdotes qui me sont revenus sur la manière dont je communique difficilement avec d'autres types. (J'essaye de ne pas faire un traité trop chiant, promis ).

Type 1 : un petit exemple concret, avec ma mère 1 alpha conservation. En sortant du stage dimanche dernier, je reçois un message vocal de ma mère : "Claire, c'est la fête des grand-mères aujourd'hui. Ce serait bien que tu lui téléphones." Le genre de message qui me mettait hors de moi il y a quelques années  (et qui m'agace encore un peu aujourd'hui) parce que :

• Je déteste qu'on me donne des ordres ;
• Je déteste encore plus qu'on me donne des ordres débiles ;
• J'ai mes manières à moi de faire plaisir à ma grand-mère, et lui téléphoner pour lui dire "bonjour-bonne fête-au revoir"", ça n'en fait pas partie. Je préfère passer la voir à l'occasion et discuter vraiment.

Ma mère a passé des années à nous donner des ordres à mon frère (7 mu) et à moi, et nous à lui demander de les justifier, ce qui la mettait en colère et encore moins capable d'accéder à son centre mental réprimé. La pauvre quand j'y repense, deux enfants instinctifs réprimé.  Chacun parlait un langage extraterrestre pour l'autre.

Conseil aux mamans 1 qui ont à faire à des enfants mentaux : penser vraiment à justifier vos ordres. Chez mes grands parents, elle voulait me forcer à aller à la messe. Je lui disais : "Mais maman, ça sert à rien. Je ne crois pas en Dieu. C'est chiant, la messe. Tu crois en Dieu, toi ? Est-ce que tu pries ? Pourquoi tu veux qu'on aille à la messe ? Pourquoi tu t'énerves, explique-moi." Un jour elle a réussi à me faire taire et obéir, simplement en répondant : "Parce que ça fait plaisir à ta grand-mère."

Type 7 : j'ai eu des gros gros problèmes de communication avec ce type, que je repère tout de suite, surtout la variante alpha. Pour moi 7, c'était "gros lourd qui se la ramène tout le temps et qui fait des blagues pourries". Un jour dans mon école, un 7 avait lancé un concours de blagues. Tous les jours, nos boîtes mail étaient inondées. Et moi, je passais du temps à supprimer tous ces messages pour retrouver les informations utiles. Un jour je suis allé le voir pour lui dire : "T'en a pas marre de pourrir nos boites mail ? Tu ne te rends pas compte que ça n'amuse que toi et ta bande de potes, et que ça fait chier tout le reste de l'école ? J'te préviens, moi aussi je vais pourrir ta boîte, je vais t'inscrire à toutes les listes de diffusions que je trouve, je vais mettre ton adresse partout sur Internet…" Il a dû me prendre pour une folle. Et moi j'étais juste un type 5 qui se sentait envahi. Bon, voilà pour l'instant (ça fait déjà beaucoup) ; je reposterai peut-être d'autres exemples plus tard.

En tout cas, merci l'Ennéagramme pour nous aider à comprendre le langage des autres ! Et merci aux participants du stage Communication.