Exemple d'un petit 7 de 18 mois

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Un petit clin d'oeil avant la fermeture du Panneau.

 

Savez-vous pourquoi il est très agréable d'avoir un enfant 7 ?

1. Parce qu'il est extrêmement facile de lui faire prendre des médicaments : il ouvre tout grand son petit bec et dit "Mmmm est bon" (surtout pour le Doliprane au goût fraise) et ensuite il dit "enco'e".
   
2. Parce qu'il est toujours content du contenu de son assiette qu'il termine intégralement en hurlant parfois "Mmm Maman… é bon."
   
3. Parce qu'il est facile de lui faire faire des choses en argumentant : '"essaye, c'est rigolo !" (Bon, ça ne va peut-être pas durer car il va bien finir par comprendre que ce n'est pas rigolo du tout de ranger ses jouets ! )
   

Finalement le seul problème d'un petit 7, c'est lorsqu'il entre en période ROUGE : c'est absolument inimaginable !!! Il ne tolère alors aucune frustration, hurle et tape jusqu'à la reddition de l'adversaire. En cas de non-reddition, il tape du pied et croise les bras d'un air boudeur en disant "pou'quoi ?"

Quand la scène se répète plusieurs fois par jour, c'est très fatiguant, et on finit par se demander si on n'a pas engendré une sale punaise de 8 ! 

 

Bonnes vacances à tous !

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

  

 

Quoi ? Seulement trois raisons de trouver agréable d'avoir un enfant 7. Alors qu'il y en a des milliers ! Au moins ! Alors là, je ne comprends pas. Pour une fois, Aurore, que tu pouvais te vautrer dans l'excès et que cela semble normal, naturel, peut-être même retenu… et tu ne le fais pas, traîtresse !

 

Oui, ROUGE chez le 7 est hard, et chez moi en tout cas, il a duré très très longtemps. D'ailleurs là encore, face à une telle injustice…

 

Très amicalement quand même;  

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour Fabien,

 

"Quoi ? Seulement trois raisons de trouver agréable d'avoir un enfant 7. Alors qu'il y en a des milliers ! Au moins ! Alors là, je ne comprends pas. Pour une fois, Aurore, que tu pouvais te vautrer dans l'excès et que cela semble normal, naturel, peut-être même retenu… et tu ne le fais pas, traîtresse !"

   Bah, depuis quelques temps j'essaye de faire court et simple (c'est à dire moins de trois pages !) dans mes messages… C'est un exercice ! 

 

"Oui, ROUGE chez le 7 est hard, et chez moi en tout cas, il a duré très très longtemps."

Oh non !! Pitié !!! Pas longtemps… c'est trop horrible ! 

Trève de plaisanterie, je croyais avoir vécu le pire avec mon petit 4 en période ROUGE, mais c'était du gâteau comparé à son frére 7 !!!

 

Bonnes vacances à tous et pensez à moi en abusant des chocolats de Pâques (Y'a pas de chocolat ici !! )

[Aurolaf]

Bonjour à tous en cette réouverture,

 

Mon petit 7 a eu trois ans et… il est toujours 7 ! Je dirais même que je n'ai presque plus aucun doute sur sa variante : 7 alpha [l'activité physique est importante pour lui et il est assez avancé en terme psycho moteur].

 

Cet été, il a développé une très fâcheuse tendance à prendre les gens pour des cons ! 

 

Par exemple, le papa d'un de ses amis regarde sa grue et le petit 7 lui dit : "Attends, ze te montre, toi sais pas !" (alors que le papa en question est un ingénieur !)

D'une manière générale, chaque fois qu'il m'explique quelque chose, j'ai vraiment l'impression qu'il me parle comme à une débile, et l'expression "toi sais pas", ou "toi comprends pas ?" revient souvent.

Pire encore, il verbalise et décrète en parlant d'un copain "lui est bête", ou pire "papa, toi un con" (parce que son père vient de le gronder), ce qui me renvoie étrangement à cette conversation d'Aurore7.

 

Pfft, autant d'insolence si jeune !

 

Bonne journée à tous.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

"Cet été, il a développé une très fâcheuse tendance à prendre les gens pour des cons ! "

Il n'y a pas de quoi mettre un émoticon de surpise. Quand on fait un petit 7, cela fait partie du kit.

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour Fabien,

 

"Il n'y a pas de quoi mettre un émoticon de surprise."

Et bien figure-toi, Fabien, que dans ma grande naïveté (ou bien est-ce du déni ?), je pensais que certaines options du kit ne s'installaient qu'à l'adolescence… Ce qui m'aurait donné quelques années de répit !

 

Parce que se faire prendre pour un con par une demi-portion de 95 cm qui ne sait même pas écrire et qui ne compte que jusqu'à 20 , ça me gave !!!!

 

Bises.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

Ca, t'es mal barrée. Entre un fils 4 qui va te considérer comme une handicapée émotionnelle et le 7 qui estime déjà que tu es une handicapée mentale, il va falloir assurer.   

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Chers tous,

 

Cette conversation commence à être un peu longue, mais je pense qu'il est utile de compléter mon témoignage (surtout pour les pauvres parents de 7 qui me lisent ! ).

 

Depuis quelques temps, je me suis mise à douter du type 7 de mon bambin car il y avait trop de peur : tous les soirs, il me disait qu'il avait peur, il avait recommencé à se réveiller la nuit et me construisait des argumentaires divers pour m'expliquer que je devais dormir avec lui ou le prendre dans mon lit.

Alors j'ai commencé à me dire que autant de peur pointait vers le 6… mais bon, ça ne tenait pas trop la route avec les autres mécanismes.

 

Et puis je me suis souvenue de l'intervention d'Aurore7 (#37). Et là, j'ai réalisé avec horreur que le petit 7 utilisait exactement les arguments auxquels j'accordais de l'importance : sachant qu'il est un petit mental, je comprends et j'accepte sa peur. L'enfant a donc parfaitement remarqué que "peur" déclenche chez moi la compassion, l'envie de le protéger, de le câliner… alors il l'utilise !

 

Du coup, ce soir, alors qu'il me disait "peur, tu dois faire dodo avec moi", je lui ai dit que j'en avais rien à faire de sa peur et qu'il n'avait qu'à en parler à doudou ou à son grand frère qui dort près de lui… et que moi, j'avais des choses à faire, alors ciao !!! Et ben, il a cessé toute comédie. (Bon, j'étais aussi très en colère car il commence à passer mes limites et à me faire tourner en bourrique.)

 

Du coup, j'ai l'impression que pour une fois (et c'est bien l'unique !), ma connaissance de l'ennéagramme m'a desservie !

 

Je ne suis pas la seule à faire preuvre de faiblesse à son égard. Il manipule aussi très bien son père car, hier matin, il a réussi à convaincre son papa qu'il était trop malade pour aller à l'école… Et j'ai appris ensuite qu'il avait dit la veille au soir à sa baby-sitter : "Demain ze vais tousser beaucoup et mon papa dira que ze doit rester à la maison."

 

Qui a dit que le 7 était l'un des plus grands manipulateurs de l'ennéagramme ? Pffft !

 

Les 7, merci de ne pas rire car je suis sérieusement agacée !

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

Je ne rigole pas, mais total respect quand même, "la valeur n'attend pas le nombre des années" !

 

Ceci dit étant dans le centre mental, la peur est peut-être réellement là. Comme elle est une souffrance, il fait quelque chose pour la faire cesser. Il est donc possible qu'il y ait exagération plutôt qu'invention.

 

"Qui a dit que le 7 était l'un des plus grands manipulateurs de l'ennéagramme ?"

C'est moi. 

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Longtemps, le 7 a été l'un de mes types préférés. Avant même de connaître l'ennéagramme, nombres de mes copains et copines étaient des 7. J'adorais discuter, faire la fête avec eux. Mise à part deux relations professionnelles qui se sont terminées en guerre des tranchées, mes relations aux 7 ont toujours été agréables, sympathiques et stimulantes.

 

Inutile de dire que j'avais une idée très stéréotypée du 7, même si les Chabreuil avaient répété de nombreuses fois en stage de ne pas se laisser berner par le "sourire du pendu" de ce chers 7 et son côté "clown de service".

 

Et voilà que grâce à (à cause de ?) mon fils 7, je découvre de nouveaux aspects… Et je me dis : "Bon sang, mais que le 7 doit être chiant en privé !!!"

 

Je m'explique. Depuis notre arrivée à Dubaï, je pensais que mon petit 7 allait bien et j'avais négligé de nombreux signaux (Pffft : encore le déni de maman 8 !). Me voilà donc avec un petit 7 en pleine période ROUGE et en pleine désintégration et qui devient infernal : il se couche en pleurant, il nous réveille la nuit en pleurant, il se lève en pleurant, il pleurniche toute la journée, il pique des crises de rage dès qu'une frustration s'annonce, donne des coups de pieds, arrache les cheveux. Dès que son pére ou son frère s'approchent de moi, il se jette sur eux pour les frapper, me voulant pour lui tout seul et révélant une jalousie incroyable. Il veut tout le temps les bras, que je le regarde, que je lui parle, que je l'admire, que je l'écoute, que je lui dise qu'il est le plus beau, etc.  Et moi J'ETOUFFE !!!!!

 

En fait, je m'aperçois que je l'ai beaucoup négligé : comme il est super-autonome et qu'il veut toujours faire tout seul, je le confie toujours à la nounou et j'ai l'impression qu'il n'a pas besoin de moi : fatal error ! 

Le pire c'est que, il y a longtemps, Patricia m'avait mise en garde : "Fais attention, ton petit 7 a beaucoup plus besoin de toi que ton petit 4." Du coup, ce pauvre enfant, nous fait un syndrome de l'abandon très marqué. Il se lève quinze fois par nuit pour vérifier que je suis bien dans mon lit, il me poursuit jusque dans les toilettes pour s'assurer que je ne quitte pas la maison, il se jette sur moi et tente d'arracher mes vêtements lorsque je dois sortir faire une course, bref c'est un cauchemar !!!

 

Ne sachant pas quoi faire, j'ai pris conseil et pendant quelques jours, je lui ai accordé davantage d'attention, lui disant qu'il était le plus beau, le plus fort, le plus intelligent, l'admirant, etc… Et du coup, il allait beaucoup mieux (moins de réveils nocturnes, moins d'angoisses au coucher). Le problème c'est qu'il en veut toujours plus (gloutonnerie ?). Et moi, il arrive un moment dans la soirée où je ne supporte plus que mes enfants me touchent ou me parlent :  c'est mon moment à moi et il faut me lâcher les baskets. Je peux alors avoir des mouvements de rejets involontaires : genre il pose sa main et je la dégage brutalement. Bien sur Petit 7 le vit épouvantablement mal et tombe dans des sanglots interminables.

 

Depuis quelques temps, le phénomène se produit également avec les copains : si l'un de ses copains le rejette, Petit 7 fond en larmes, dit que "Machin n'est pas son copain et qu'il ne veut pas jouer avec lui", et après la phase sanglots, il se met à frapper assez violemment l'autre enfant (même s'il est plus grand).

Le côté bagarreur devient omniprésent. Dès qu'un enfant l'embête ou lui refuse quelque chose, il saute sur l'autre enfant très violemment et le tape.

Ca devient si terrible que je ne peux plus inviter personne pour le goûter à la maison : chaque goûter tourne à la bagarre ! Aujourd'hui à la sortie de l'école, il a ramassé une bouteille en verre et l'a balancée dans la tête d'une fillette que j'avais dû garder pendant une heure et à qui j'avais lu une histoire et donné la main !! Je lui ai demandé de s'excuser, il m'a tapé haineusement.

 

Lorsqu'il n'est pas dans la violence, il est extrêmement impertinent et insolent (mon mari et moi nous demandons comment un enfant si jeune peut-être aussi insolent ! Ça promet pour la suite !). Sa phrase préférée du moment est "pas question", dès qu'il recoit un ordre ou une consigne.

 

Me serais-je trompée de type ?

 

En ce moment, tout chez lui m'évoque le 8. Genre il me dit : "Ze vais te couper les pieds, comme ça tu ne pourras plus marcher et tu ne pourras pas partir de la maison." Ou encore : "Ze vais te coller la bousse, comme ça tu ne pourras plus crier sur moi." (Ce genre de remarque qui pourrait passer pour de la menace-vengeance se produit plusieurs fois par jour. L'enfant (trois ans) est encore trop petit pour avoir développé une aile.)

 

Lorsque je demande à la maîtresse si elle a remarqué quelque chose d'anormal chez lui, elle me répond invariablement qu'il est sage, qu'il fait bien son travail et qu'il joue bien.

Pourtant, la présence de la peur et ce temps d'arrêt et d'observation qui précède l'action ne laissent aucun doute sur un centre mental préféré.

 

Connaissez-vous des 7 aussi chiants que le mien ? En ce moment, il m'agace tellement que j'ai tendance à le prendre en grippe (oui, je sais, j'ai tout faux, je vais activer la false core… Bon ceci dit, ça a l'air d'être déjà fait !).

 

Un avis , un conseil pour m'aider à le recadrer un peu ?  Parce que là, je suis en train de craquer.

 

Un petit coucou amical à mes petit(e)s copain(e)s 7 à qui j'envoie de grosses bises ! Et aux autres aussi bien sûr !

 

PS : là par exemple, je suis en train de rédiger ce message assise sur mon lit avec un portable car Petit 7 exige que je travaille le soir dans ma chambre afin de me voir ! De temps en temps, je vois sa tête passer et vérifier ma présence ! Si je vais travailler dans mon bureau, il va pleurer et me faire monter plusieurs fois prétextant diverses peurs !!!!

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore et tous les autres,

 

"Même si les Chabreuil avaient répété de nombreuses fois […] J'avais négligé de nombreux signaux […] Patricia m'avait mise en garde […] Je m'aperçois que je l'ai beaucoup négligé : fatal error !"

Ben oui, alors à quoi ça sert qu'on se décarcasse ?

 

"Me serais-je trompée de type ?"

Tu as répondu toi-même. C'est du ROUGE. C'est pénible, mais quand on fait des enfants, cela fait partie du kit (et en plus, cela reviendra en creux gamma à l'adolescence et pour plus longtemps). Alors, il n'y a plus qu'à gérer. Ceci dit, je pense que l'ennéatype 7 est un de ceux qui font le ROUGE le plus pénible.

 

"Connaissez-vous des 7 aussi chiants que le mien ?"

Oui, moi. J'ai été un enfant 7 très pénible.

 

"En ce moment, il m'agace tellement que j'ai tendance à le prendre en grippe (oui, je sais, j'ai tout faux, je vais activer la false core… Bon ceci dit, ça a l'air d'être déjà fait !)."

Oui, c'est déjà fait, mais ce n'est peut-être pas la peine de continuer.

 

Il y a quelques temps, c'est le petit 4 que tu avais tendance à "prendre en grippe". Peut-être était-ce aussi dans sa période ROUGE… Peut-être cela réactive-t-il ton propre ROUGE… Mais là, si les vMèmes ROUGE de la mère et de l'enfant se confrontent, on court au désastre.

 

Pour un enfant 7 en âge pré-scolaire, la plus grosse source de frustration est probablement ses parents, et plus il est jeune, plus c'est la mère (ou la personne qui joue le rôle de la figure nourricière) qui déclenche cette frustration. D'où sans doute, la relation parentale du 7 que tu as apprises en stage Connexions. Il est donc compréhensible qu'il soit agressif avec toi et que la maîtresse n'ait qu'à s'en féliciter.

 

Il est donc actuellement en ROUGE et sans doute en pleine désintégration. Le 7 alpha se désintègre en 1 et je pense qu'il se veut punitif envers la mère ; le 7 mu lui se désintègre en 5 et est plus dans le retrait et dans la recherche de stratégie mentale pour échapper à la contrainte et manipuler sa mère (devenu un objet mental) pour obtenir ce qu'il veut.

 

Bref, tu es dans le caca ! (Personnellement, il a fallu le développement personnel et un très important travail sur moi, vers les quarante ans, pour que je puisse pardonner à ma mère qui, 6 très contrephobique à cette époque et dans ce contexte de sa vie, avait une attitude assez semblable à la tienne, même si c'était pour des motivations différentes : besoin de contrôle excessif, passage de l'adoration à la prise en grippe. L'adolescence passée, je n'ai plus eu de heurts avec elle, ce qui n'empêchait pas le ressenti interne de colère et de mépris.)

 

"Le problème c'est qu'il en veut toujours plus (gloutonnerie ?)."

Oui, et il essaye d'apaiser la souffrance, mais false core oblige, il n'y arrivera jamais vraiment.

 

"Et moi, il arrive un moment dans la soirée où je ne supporte plus que mes enfants me touchent ou me parlent."

Tu es un être humain, une femme et pas seulement une mère. Ce besoin de moment à soi est légitime, mais "ne supporte plus", c'est trop, non ?

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour Fabien et tous les autres,

 

"Ben oui, alors à quoi ça sert qu'on se décarcasse ?"

A aider au travail inconscient de prise de conscience. 

 

"Ce n'est peut-être pas la peine de continuer (…) Peut-être cela réactive-t-il ton propre ROUGE… Mais là, si les vMèmes ROUGE de la mère et de l'enfant se confrontent, on coure au désastre."

Oui, il est certain que la confrontation au ROUGE de mes enfants réactive le mien (qui a déjà tendance à se réactiver tout seul fréquemment !). Le problème, c'est que j'ai du mal à arrêter la machine (à désintégration) qui s'est emballée depuis quelques temps ! Je ressens bien qu'il s'agit d'une guerre EGO contre EGO. Après chaque colère, je me dis : "Bon sang, tu joues ton EGO contre le sien… mais c'est toi l'adulte !"

 

Je sais que ça doit faire l'objet d'un travail personnel, en dehors de ce panneau !

 

"Il est donc compréhensible qu'il soit agressif avec toi et que la maîtresse n'ait qu'à s'en féliciter."

Attention, il est aussi agressif avec son père et son frère. Ceci dit, je pense que l'agressivité culmine avec moi. Et c'est clairement moi la figure nourricière. Quand je pense que je l'ai nourri au sein, le gardant dans mon lit pendant un mois lorsqu'il était bébé, et qu'il pouvait manger à volonté dès qu'il le voulait !!! J'aurai dû lui refiler des biberons dégoûtants à heure fixe !! 

 

"Le 7 alpha se désintègre en 1 et je pense qu'il se veut punitif envers la mère ; le 7 mu lui se désintègre en 5 et est plus dans le retrait et dans la recherche de stratégie mentale pour échapper à la contrainte et manipuler sa mère (devenu un objet mental) pour obtenir ce qu'il veut."

L'enfant me parait très clairement 7 alpha : l'énergie à faire est énorme et laisse peu de doute sur un Instinctif en second position.

La manipulation mentale est très visible (la phrase que je me retiens le plus souvent de lui dire est "mais tu me prends pour une conne ou quoi ?" car il reste un enfant et je repère facilement ses stratégies de manipulation, aussi intelligent soit-il !), et il a aussi un côté très punitif. 

 

"Bref, tu es dans le caca."

Merci pour cette touche d'optimiste… Où est ta légendaire orientation ?

 

"Mais 'ne supporte plus', c'est trop."

Pffft ! To be or not to be excessive ! 

 

Je crois qu'il y dans cette "prise en grippe", un problème global d'acception (lâcher prise). Ma relation avec mon grand 4 a changé le jour où j'ai pleinement accepté qu'il était 4.

Je dois aujourd'hui faire le deuil de cette image idéale que j'avais du 7 et accepter mon petit 7 avec le kit complet.

 

Je reste toutefois très embêtée dans la gestion concrète du quotidien avec lui. J'ai conscience que je devrais être moins dans le rapport de force avec lui. Mais d'un autre côté, je ne peux pas le laisser battre constamment d'autres enfants, dicter sa loi, martyriser son frère, et mener tout le monde par le bout du nez, me taper, etc. Je sais que l'enfant doit développer son ego… mais quand même la société existe avec ses règles et ses limites et n'est-ce pas mon rôle de parent que de lui expliquer et "montrer" ces notions ? (Bon Ok, je ne suis pas le meilleur exemple !)

Je ne sais plus comment réagir face à ces multiples crises journalières.

 

Très amicalement.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

"Attention, il est aussi agressif avec son père et son frère."

Ce n'est pas incompatible : il sont des rivaux qui occupent une part de ton attention.

 

"Et c'est clairement moi la figure nourricière. Quand je pense que je l'ai nourri au sein, le gardant dans mon lit pendant un mois lorsqu'il était bébé, et qu'il pouvait manger à volonté dès qu'il le voulait !!! J'aurai dû lui refiler des biberons dégoûtants à heure fixe !! "

Rappelle-toi toujours le stage Connexions, la page à côté de celle de la déconnexion avec la figure nourricière : actif-réactif !

 

Trop fort l'Ennéagramme, ça marche à tous les coups ! Quoique des fois, on préfèrerait que ce ne soit pas le cas…

 

"Le 7 alpha se désintègre en 1 et je pense qu'il se veut punitif envers la mère ; le 7 mu lui se désintègre en 5 et est plus dans le retrait et dans la recherche de stratégie mentale pour échapper à la contrainte et manipuler sa mère (devenu un objet mental) pour obtenir ce qu'il veut."

L'enfant me parait très clairement 7 alpha : l'énergie à faire est énorme et laisse peu de doute sur un Instinctif en second position.

La manipulation mentale est très visible (la phrase que je me retiens le plus souvent de lui dire est "mais tu me prends pour une conne ou quoi ?" car il reste un enfant et je repère facilement ses stratégies de manipulation, aussi intelligent soit-il !), et il a aussi un côté très punitif. 

J'ai peut-être été un peu imprécis.

7 de base : manipulation mentale.

7 mu avec désintégration en 5 : retrait et planification stratégique à plus long terme de la manipulation.

7 alpha avec désintégration en 1 : aspect punitif.

 

"Merci pour cette touche d'optimiste… Où est ta légendaire orientation ?"

Le problème est que ce cas me rappelle des choses et que je sais comment cela a évolué. Comme en plus cette évolution est conforme à la théorie de l'Ennéagramme, je crains que mon expérience soit reproductible.

Mais je ne suis quand même pas l'archétype du 7, et donc cela peut évoluer mieux. D'ailleurs, vues ce qu'étaient mes relations avec ma mère, faire mieux ne sera guère difficile…

 

"Je crois qu'il y dans cette "prise en grippe", un problème global d'acception (lâcher prise). Ma relation avec mon grand 4 a changé le jour où j'ai pleinement accepté qu'il était 4. Je dois aujourd'hui faire le deuil de cette image idéale que j'avais du 7 et accepter mon petit 7 avec le kit complet."

Entièrement d'accord. C'est fou comme les gens ont du mal à comprendre le 7 : c'est d'ailleurs de sa faute puisqu'il fait tout pour masquer sa vie intérieure. En stage, tous les 7 rétablissent la vérité, mais curieusement, cela ne suffit pas.

 

"Bon Ok, je ne suis pas le meilleur exemple !"

Là est tout le problème. Encore une fois, je ramène à mon cas particulier, mais je pense que c'est transposable.

 

Ma mère était aussi très incongruente (fais ce que je dis et pas ce que je fais), et j'ai très vite été conscient de cela. Expert inné de la manipulation, je savais la reconnaître. Dès lors, toute son éducation était perçue comme une gigantesque manipulation. A partir de ROUGE, a donc commencé la lutte des ego : comme je m'estimais beaucoup plus intelligent qu'elle, il s'agissait pour moi de mettre sa manipulation en échec et de la dominer par la mienne ; l'éducation devenait un jeu de guerre.

 

Avec le deuil de l'image idéale que tu as évoquée précédemment, il me semble que rétablir ta congruence est vital, car sans elle, tu ne seras jamais crédible.

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Merci Fabien pour tes réponses toujours aussi utiles !

 

"Trop fort l'Ennéagramme, ça marche à tous les coups !"

OUI ! Je répète cette phrase plusieurs fois par jour ! 

 

"En stage, tous les 7 rétablissent la vérité, mais curieusement, cela ne suffit pas."

Je me faisais justement cette réflexion et trouvais intéressantes mes "découvertes" récentes sur le 7 (en raison du conflit naissant avec mon fils).

Mais au fond, c'est pareil avec le 8 qui passe pour le gros méchant du groupe et qui révèle parfois ses émotions ou ses souffrances en stage… et ça ne suffit pas à montrer aux gens qu'il peut-être humain et généreux. Je me souviens encore d'un stagiaire qui m'avait dit lors de mon deuxième ou troisième stage : "Alors, ça fait quoi d'être la Méchante de service ?" 

 

"Il me semble que rétablir ta congruence est vital, car sans elle, tu ne seras jamais crédible."

Mais ne touche-t-on pas là à un problème de base du 8 qui est le spécialiste du "faite ce que je dis et pas ce que je fais". Rétablir la congruence implique alors un haut niveau d'intégration. As-tu déjà vu un 8 à un niveau moyen congruent ?

Pffft, un gros boulot devant moi !

 

Bon week à tous. Très amicalement.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

"Mais ne touche-t-on pas là à un problème de base du 8 qui est le spécialiste du 'faites ce que je dis et pas ce que je fais'. Rétablir la congruence implique alors un haut niveau d'intégration. As-tu déjà vu un 8 à un niveau moyen congruent ?"

Oui, j'en ai vu de très désintégrés congruents dans leur incongruence : "Je fais ce que je veux quand je veux, je change d'avis quand je veux, et je vous emmerde." Et ils le faisaient… 

 

Cependant, au sens où toi et moi l'entendons, la congruence est effectivement proportionnelle à l'intégration. Ceci dit, il n'y a pas à être perfectionniste et il existe chez tout être humain un niveau d'incongruence acceptable. En réactivant ton ROUGE, ton fils provoque une désintégration qui abaisse ton niveau de congruence et là est le problème.

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Je n'ai pas complété mes observations sur mon petit 7 depuis bien des mois, et je voulais aujourd'hui vous parler de communication car Petit 7 a eu quatre ans et il s'exprime maintenant parfaitement.

 

Style de communication

 

Il y a plusieurs mois, il a commencé à adopter une tournure de phrase assez particulière : « J'ai une idée… » ou « J'ai l'idée de… »

Cette phrase est véritablement devenue un tic de langage chez lui, et, plus de dix ou vingt fois par jour, j'ai droit à la fameuse phrase qui se décline à toutes les sauces : « J'ai une idée de crayons » (signifie qu'il va aller chercher un crayon pour faire un dessin), « J'ai une idée de bain » (signifie qu'il est l'heure du bain), « J'ai une idée de caca » (signifie qu'il a envie d'aller faire caca), « J'ai une idée de bonbon », etc.

Le « j'ai une idée » précède systématiquement le passage à l'action.

 

La phrase était tellement souvent employée que j'ai commencé à m'inquiéter un peu, car je trouvais cette tournure étrange (même si j'avais conscience de pouvoir l'expliquer avec un mental préféré).

Et puis un jour, alors que je disais à mon fils aîné (le 4) que son frère avait une façon bizarre de s'exprimer, Grand 4 me dit : « Peut-être qu'il confond avec l'anglais et qu'il veut dire "I need" = "j'ai needé". » Bien vu de la part de Grand 4 car phonétiquement « j'ai needé »[/i] sonne comme « j'ai une idée », et Petit 7 est élevé dans un environnement bilingue.

J'ai donc expliqué à mon petit 7 qu'on ne disait pas « j'ai une idée de caca » mais « j'ai besoin de faire caca », et que « j'ai une idée de crayons » voulait sans doute dire « j'ai besoin de crayons ».

Petit 7 a très bien compris… Et dans 80 % des cas, il continue à dire « j'ai une idée… » qu'il remplace parfois, très rarement, par « j'ai besoin de… »

Cette tournure était donc bien une manière d'exprimer la préférence pour le centre mental.

 

Je reste toujours autant fascinée de voir à quel point la communication du type est visible dès le plus jeune âge.

Bon ceci dit et pour être honnête, en ce moment, je me demande si Petit 7 n'est pas en fait un petit 5 ! Il est de plus en plus solitaire (mais il faut dire qu'il ne va pas très heureux en ce moment !)…

 

Et il prend toujours autant les gens pour des cons. Cette semaine, je préparais les invitations pour l'anniversaire de Petit 7, et je le suppliais presque d'inviter un copain de classe dont je suis amie avec la maman. Après avoir dit trois fois NON, alors que je revenais à l'attaque, Petit 7 a explosé : « NOOOOON Maman. Machin est bête… Il se conduit comme un bébé à l'école. Je ne le veux pas à mon anniversaire. J'aime pas les enfants bêtes ! »  Autant vous dire que je n'insiste plus !

 

Amicalement,

Aurore

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

Très bel exemple de manifestation de l'ennéatype dès le plus jeune âge.

 

"Le « j'ai une idée » précède systématiquement le passage à l'action."

Les 7 sont très créatifs, mais quand même un peu moins qu'ils le croient. Là est la raison : tout est idée, y compris l'action la plus banale.

 

"Bon ceci dit et pour être honnête, en ce moment, je me demande si Petit 7 n'est pas en fait un petit 5 ! Il est de plus en plus solitaire (mais il faut dire qu'il ne va pas très heureux en ce moment !)…"

Son type est établi. La question est donc plutôt de savoir pourquoi il se désintègre gravement, comment interrompre cela, et comment éviter que cela se reproduise.

 

"Petit 7"

Tu emploies souvent cette expression. Peut-être n'est-ce que sur ce forum, mais peu importe, elle est dans ta tête. Je crois qu'il serait bénéfique de l'éradiquer pour deux raisons :

• Petit 7 : quand cessera-t-il d'être petit ?
  
• Petit 7 et Grand 4 : un 4 ne doit jamais être comparé, et un 7 ne pardonne jamais une comparaison qui est en sa défaveur.
  

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour Fabien et autres lecteurs,

 

"Petit 7 Tu emploies souvent cette expression."

Alors je pourrais te faire une brillante rationalisation et te dire que je n'ai pas envie de nommer mes enfants sur ce panneau pour ne pas être reconnue (ce qui est un argument crétin, j'en conviens !!)

Je pourrais aussi te répondre qu'il est factuel que mon fils cadet est le plus petit (quatre ans et 98 cm) et que mon fils aîné est le plus grand (sept ans et 138 cm)… Ce sont des faits indéniables !

Les mots Petit 7 et Grand 4 avaient été choisi pour des raisons de confort et de fluidité de lecture (j'espère que tu n'imagines pas que je les affubles de ces noms affreux dans la vraie vie ?!).

À l'avenir, je propose donc d'utiliser dans cette conversation : Babat 7 et Titi 4. C'est mieux ?

 

"Petit 7 : quand cessera-t-il d'être petit ?"

Ahaha… Bonne question ! Les 7 restent toujours de grands enfants, non ?

Je crois que, dans ma tête, Babat 7 restera toujours « mon petit ».

Dans sa tête à lui, il est déjà grand et déteste être qualifié de « petit ». Quiconque l'insulte ainsi reçoit immédiatement un coup de pied.

Babat 7 était l'an dernier en classe KG1 d'un programme Montessori (niveau KG 1 et KG2 mélangés). Il n'a joué pendant l'année quasiment qu'avec des enfants du niveau supérieur et a toujours voulu faire leur travail, et jamais celui de son niveau.

Cette année, il se retrouve dans une maternelle normale avec des enfants de son âge et a refusé d'inviter ces enfants pour son anniversaire : il a choisi ses copains plus vieux de l'an dernier. L'une de ses plus grandes joies est de jouer avec les copains de son frère (de 3 ans son aîné).

Donc, mon cher Fabien, une fois de plus, c'était bien vu : oui, j'ai tendance à le traiter comme le bébé à sa maman ! Babat 7 est déjà devenu grand… Et il entame ce soir son troisième soir sans couche en disant : « Je suis grand et je ne veux plus de couche. C'est pas grave si je dors dans mon pipi. »

 

"Petit 7 et Grand 4 : un 4 ne doit jamais être comparé, et un 7 ne pardonne jamais une comparaison qui est en sa défaveur."

Le problème est réglé puisque j'ai proposé de nouvelles dénominations ci-dessus !

 

"Son type est établi."

C'est drôle… Je connais quelqu'un qui m'a appris que seul un individu peut s'auto-typer, et que tout typage extérieur n'est jamais certain. J'applique donc ce que l'on m'a enseigné… et je reste vigilante à repérer mes éventuelles erreurs ! 

 

"La question est donc plutôt de savoir pourquoi il se désintègre gravement."

1. Manque d'attention
   Facile : j'ai porté trop d'attention à Titi 4 depuis le début d'année, et j'ai totalement délaissé Babat 7.
   J'avoue qu'il s'agit là d'une erreur de débutant : je sais qu'un 7 a besoin de beaucoup d'attention, même s'il prétend le contraire, et j'ai fait comme s'il était ultra-indépendant ! Ça a du m'arranger de croire qu'il n'avait pas besoin de moi pendant quelques temps ! (=> le 8 et le déni !)
   En plus, j'ai beaucoup de mal à supporter cet enfant depuis quelques temps. Il passe son temps à « couiner » de frustration ou de colère… et je ne supporte plus cela. Alors, j'ai tendance parfois à le repousser brutalement en disant un méchant « je ne veux plus t'entendre » (parce qu'entre les moments où il me saoule de paroles et ceux où il me saoule de hurlements, ça fait beaucoup !) ou à le confier un peu trop à la nounou.
   J'ai probablement un ancrage négatif installé lorsqu'il se met à « couiner », et il faudrait que je le désactive !
   
2. École
   Il y a également cette année un gros problème avec l'école car Babat 7 me dit tous les matins qu'il ne veut pas y aller. L'an dernier, il était dans le système Montessori avec deux niveaux de classes : il était heureux de côtoyer ses aînés et refusait de se mélanger avec les enfants de son âge (à l'exception de deux copains qu'il a retrouvés cette année) ! Cette année, il a basculé sur une maternelle « normale » (= pas Montessori), et ses copains de KG2 sont passés en GRADE 1 (équivalent cours préparatoire)… et sont donc devenus des « grands ». Pour son anniversaire, Babat 7 les a tous invités (et a refusé les enfants de sa classe à quelques exceptions près…). Cette fidélité à ses anciens copains est surprenante.
   Le fait d'être dans une classe de « petits » ne doit pas l'aider… et pourtant Babat 7 est, d'assez loin, le plus jeune de sa classe !!!
   Parfois, j'ai l'impression qu'il est en fait trop jeune pour aller à l'école, et que le problème vient de là. Toutefois lorsqu'il me balance une remarque telle que « Machin se conduit comme un bébé, et je n'aime pas les enfants bêtes » (alors que Machin a un an de plus que lui), je reste perplexe… Et je me dis qu'il s'ennuie dans cette classe.
   En fait, je n'arrive pas à calibrer s'il s'ennuie dans cette classe, ou s'il n'arrive pas à suivre car il est trop jeune. Selon la maîtresse, c'est un enfant qui va très bien, très vif, qui n'a aucun problème d'apprentissage et qui joue bien avec tout le monde (après avoir observé son monde pendant deux mois !!), qui rigole, court, travaille, s'exprime, bavarde, etc. Pourtant, je sais qu'il va mal et qu'il n'est pas heureux dans cette classe.
   Ce matin il m'a même dit qu'il ne voulait plus jamais manger à l'école si jamais je continue à l'y envoyer !!!! Il me fait une grève de la faim…Très grave pour un 7 !
   
3. Fatigue
   Cet enfant faisait la sieste l'après-midi… et cette année, il a décidé qu'il était grand et qu'il ne dormait plus l'après-midi… Du coup, il est épuisé en permanence. Il accepte de faire la sieste, seulement le week-end, avec son papa… Et il dort alors trois ou quatre heures !!! La fatigue doit probablement favoriser la désintégration.
   
4. Veut devenir grand
   Parmi les sources de malaises, il y a le fait d'être petit ! Il déteste être petit et moins fort physiquement que son frère.
   Cf. ce que j'ai écrit ci-dessus dans le paragraphe "Quand cessera-t-il d'être petit ?"
   
5. Insécurité
   Je pense de plus en plus que nos nombreux déménagements et notre terrible été 2007 (j'ai dû le laisser trois semaines pour vider notre maison en Inde et trouver un nouvel endroit (pays) où habiter) ont laissé des angoisses chez Babat 7 qui resurgissent régulièrement. Le moindre changement le déstabilise pas mal.
   Lorsque nous arrivons, par exemple, à l'hôtel en vacances, il dit toujours : « Ah ! C'est notre nouvelle maison ? Nous allons habiter ici ? » Du coup, depuis quelques mois, j'explique toujours qu'il s'agit de vacances pour X dodos.
   Cette semaine, nous avons embauché une nouvelle nounou… Un nouveau changement… Ceci dit, il a décidé de ne JAMAIS adresser la parole à la nouvelle nounou ! Ca va être pratique !
   Exemple de manifestations concrètes de cette insécurité : lorsqu'il va dans l'aire de jeux du centre commercial, il demande toujours à son frère : « Tu me surveilles, hein ? Tu t'occupes de moi. » D'habitude Titi 4 est très protecteur, et le week-end dernier, en rigolant, il a dit « non », suivi d'un « je plaisante »… Et bien Babat 7 n'a jamais voulu mettre les pieds dans l'aire de jeux, et est resté avec moi pour faire des coloriages !
   Bref la peur est toujours très visible chez lui. Même lorsque nous nous promenons dans l'école, il a toujours une main accrochée à ma jupe et ne veut pas me lâcher une seconde ! Je n'arrive pas à lui faire formuler concrètement de quoi il a peur.
   

Bref, voici cinq raisons qui expliquent déjà pas mal la désintégration de cet enfant. Ceci dit, je doute fort d'une désintégration en 5 qui signifierait qu'il est 7 mu (M/E/I) : j'ai toujours envisagé une hiérarchie M/I/E => l'enfant a des capacités motrices très en avance sur son âge, cela a encore été confirmé par deux profs de sport cette année.

 

"Comment interrompre cela ?"

En lui portant une attention spécifique, ce que j'ai commencé à faire : je passe des moments exclusivement avec lui (l'amener faire les courses avec moi, l'inviter à manger une glace, jouer à un jeu, admirer ses dessins et lui tendre le crayon dont il a besoin , etc.).

J'ai toutefois beaucoup de mal à supporter ses moments de colères !

Pour l'école, je ne peux pas faire grand-chose : il est déjà le plus jeune de sa classe…

Globalement, je peux valoriser ses apprentissages et le laisser devenir grand (notamment sur le sujet de la propreté).

Pour la sécurité, je ne sais pas trop quoi faire… à part essayer de stabiliser notre vie (par exemple, pour Noël, nous avons décidé d'éviter les vacances à l'hôtel, mais d'aller à deux endroits où Babat 7 a ses petites habitudes et se sent bien !).

 

"Et comment éviter que cela se reproduise ?"

Ben… Les désintégrations passagères sont une fatalité, non ? N'as-tu pas dit que tout enfant devait vivre son ego ?

Ceci dit, je peux, en portant une attention juste à cet enfant, éviter ces épisodes à l'avenir (il faudrait toutefois que je définisse attention juste).

Il y a toujours ces contradictions chez lui : je veux être libre de mes mouvements et qu'on me foute la paix, et, en même temps, je veux toute l'attention de Papa ou Maman. Je veux devenir grand, et, en même temps, je reste accroché à la jupe de Maman en permanence, car elle me protège. Bref, des contradictions de 7 !

 

Voilà où j'en suis de mes réflexions sur mon charmant petit 7 (qui a daigné aujourd'hui aller jouer au basket avec la nouvelle nounou ! 

 

Amicalement.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

Il est très difficile de répondre objectivement à un tel message, car je sais trop bien ce que ressent et pense un enfant 7.

 

"À l'avenir, je propose donc d'utiliser dans cette conversation : Babat 7 et Titi 4. C'est mieux ?"

Je ne sais pas. Qu'en penses-tu Roro 8 ?

 

"Petit 7 : quand cessera-t-il d'être petit ?"

Ahaha… Bonne question ! Les 7 restent toujours de grands enfants, non ?

Ben oui, "de grands enfants".

 

"Je crois que, dans ma tête, Babat 7 restera toujours « mon petit »."

Deux mots, deux problèmes potentiels : mon + petit.

 

"Le problème est réglé puisque j'ai proposé de nouvelles dénominations ci-dessus !"

Ouf ! 

 

"C'est drôle… Je connais quelqu'un qui m'a appris que seul un individu peut s'auto-typer, et que tout typage extérieur n'est jamais certain."

E7 : destroyer touché.

Tu avais bien le droit à ce Scud, mais quand même son type…

 

"J'ai totalement délaissé Babat 7. J'avoue qu'il s'agit là d'une erreur de débutant : je sais qu'un 7 a besoin de beaucoup d'attention, même s'il prétend le contraire, et j'ai fait comme s'il était ultra-indépendant !"

C'est une erreur indépendamment de l'ennéatype. Quel enfant ne serait pas gravement blessé d'être "totalement délaissé" ?

 

"En plus, j'ai beaucoup de mal à supporter cet enfant depuis quelques temps."

Le scénario parental de Riso va encore fonctionner, je le sens. Je t'épargne ce que peut penser un enfant 7 d'une attitude comme cela, mais tu peux deviner (enfin, aggrave un peu ce que tu devines pour t'approcher de la vérité).

 

"J'ai probablement un ancrage négatif installé lorsqu'il se met à « couiner », et il faudrait que je le désactive !"

Il faudrait ? Ce n'est pas le temps de verbe qui me semble approprié.

 

"Cette fidélité à ses anciens copains est surprenante."

Je te renvoie au sous-type Conservation du 7. Cette rupture avec le clan doit être une énorme souffrance. J'ai eu une fois dans ma vie un clan très important pour moi ; il m'a fallu deux ans pour en faire le deuil, quand un déménagement m'en a séparé.

 

"Toutefois lorsqu'il me balance une remarque telle que « Machin se conduit comme un bébé, et je n'aime pas les enfants bêtes » (alors que Machin a un an de plus que lui), je reste perplexe… Et je me dis qu'il s'ennuie dans cette classe."

Phrase typique de 7… et ennui typique aussi.

 

"Selon la maîtresse, c'est un enfant qui va très bien, très vif, qui n'a aucun problème d'apprentissage et qui joue bien avec tout le monde (après avoir observé son monde pendant deux mois !!), qui rigole, court, travaille, s'exprime, bavarde, etc. Pourtant, je sais qu'il va mal et qu'il n'est pas heureux dans cette classe."

Tu ne voudrais quand même pas qu'un 7 montre sa souffrance à son institutrice ?

 

"Cet enfant faisait la sieste l'après-midi… et cette année, il a décidé qu'il était grand et qu'il ne dormait plus l'après-midi… Du coup, il est épuisé en permanence. Il accepte de faire la sieste, seulement le week-end, avec son papa… Et il dort alors trois ou quatre heures !!! La fatigue doit probablement favoriser la désintégration."

Pourquoi as-tu accepté qu'il ne fasse plus la sieste ? Qui fixe les règles ?

 

"Ceci dit, je doute fort d'une désintégration en 5 qui signifierait qu'il est 7 mu (M/E/I) : j'ai toujours envisagé une hiérarchie M/I/E => l'enfant a des capacités motrices très en avance sur son âge, cela a encore été confirmé par deux profs de sport cette année."

Je n'en sais rien, mais hiérarchie et qualité des centres sont deux concepts différents. À son âge, je bougeais pas mal.

 

"Ben… Les désintégrations passagères sont une fatalité, non ?"

Passagère, oui. Quelques minutes par ci, par là. Est-ce vraiment là le cas ?

 

"N'as-tu pas dit que tout enfant devait vivre son ego ?"

E8 : plouf. Là, le Scud est tombé à l'eau.

 

Un enfant doit construire son ego, et ses parents doivent, autant que faire se peut, créer un environnement qui fasse que ce ne soit pas un ego trop désintégré.

 

"Bref, des contradictions de 7 !"

Des contradictions d'enfant à cet âge. Juste un peu plus fortes, et surtout plus durables, chez le 7.

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Je m'interroge sur mon fils 7 qui présente bien les mécanismes de bases du 7… avec deux incohérences "comportementales" :

1. il est travailleur : il me demande toujours des « devoirs » et veut faire des exercices à la maison pour soutenir ses apprentissages scolaires en terme d'écriture et de lecture (pour lui c'est un jeu). La motivation pour apprendre à lire est immense !
   
2. Il a une capacité de concentration et de réflexion développées pour son âge.
   

Je pense souvent à cette phrase de Fabien (ou de Patricia ?), en observant cet enfant : « Le 7 pense mais ne réfléchit pas. Il doit apprendre à réfléchir. » Or cet enfant réfléchit, plutôt bien pour son âge.

 

Fabien , tu avais écrit en début de cette conversation : « La forte concentration et une certaine forme de persévérance me laissent un petit doute. » Il se trouve que les deux qualités persistent… enfin quand les choses l'intéressent (c'est-à-dire souvent !) Je me demandais donc, mon cher Fabien, s'il pouvait tout de même exister des 7 natifs avec la capacité de concentration et la persévérance. Après tout, ce ne sont que des comportements n'est-ce pas ?

 

Si non, je vais devoir reconsidérer mes hypothèses (qui pourtant tiennent sacrément la route), et voir si un 5 ou un 6 pourraient être possible.

 

Amicalement.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

Il y avait longtemps…  En fait, tu fais toi-même la réponse à ton message. Cool, je n'ai qu'à recopier :

1. "incohérences comportementales" ;
   
2. "Après tout, ce ne sont que des comportements n'est-ce pas ?" ;
   
3. "pour lui c'est un jeu" ;
   
4. "enfin quand les choses l'intéressent".
   

Il n'y a donc absolument rien d'incompatible avec le 7. Je te renvoie à mes témoignages dans les conversations suivantes :

• Le type 7 est-il vraiment un mental ?
  
• Les types et la précocité intellectuelle
  
• Les goûts littéraires
  

qui décrivent des attitudes semblables à celle de ton fils.

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Anecdote du jour… que j'ai trouvé vraiment excellente !

 

Mon cher 7 est, en ce moment, très content de moi car je m'occupe beaucoup de lui. En fait, il allait assez mal ces derniers temps ; alors pour le faire un peu remonter de sa désintégration, j'ai fait attention à lui consacrer beaucoup de temps, en exclusivité, etc.

 

En milieu de journée, il a décidé de me faire un cadeau et a voulu me fabriquer un livre : papier + agrafes, le tour était joué ! Puis pour écrire le contenu du livre, il m'a demandé de lui épeler divers mots… dont "Maman intelligente".

J'ai trouvé cela extraordinaire… Cet enfant 7 pour me signifier qu'il m'aime me dit que je suis intelligente ! Incroyable cette expression du centre préféré !

 

Notez que cela me change… En général, il me hurle au moins une fois par jour, du haut de ses 4 ans, que je suis stupide ! 

 

Amicalement.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

Merci pour cette effectivement excellente anecdote.

 

"J'ai trouvé cela extraordinaire… Cet enfant 7 pour me signifier qu'il m'aime me dit que je suis intelligente ! Incroyable cette expression du centre préféré !"

Eh oui, c'est le genre de message que nous autres mentaux envoyons et qui n'est pas toujours compris ou apprécié à sa juste valeur.  Il faudrait lui apprendre à exprimer ses émotions plus directement. C'est déjà difficile pour un 7, mais avec deux parents réprimant l'émotionnel, il y a besoin d'une démarche volontariste.

 

"En général, il me hurle au moins une fois par jour, du haut de ses 4 ans, que je suis stupide !"

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour Fabien,

 

"Il faudrait lui apprendre à exprimer ses émotions plus directement."

En général, lorsque cet enfant m'envoie un message indiquant indirectement qu'il m'aime (comme par exemple me dire que je suis intelligente ou venir me serrer fort dans ses petits bras sans rien dire), je le serre dans mes bras et je lui fais un gros calin en lui répondant les mots suivants : "Moi aussi je t'aime !"

 

Je ne sais pas si cela est suffisant… mais c'est déjà un début d'expression d'émotion, non ?

 

Amicalement,

Aurore

[Fabien Chabreuil]

Rebonjour Aurore,

 

"Je ne sais pas si cela est suffisant… mais c'est déjà un début d'expression d'émotion, non ?"

Ce n'est pas suffisant parce que c'est lui qui a initié l'échange émotionnel et non toi, mais, oui, c'est un petit début.

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour à tous, 

 

Trés jolie expression du mental préféré et du fait que le 7 est plutôt content de lui : mon fils m'a fait aujourd'hui un grand discours sur le fait que ses camarades de classe (4 à 5 ans) sont "fatigués dans leur tête" et qu'ils sont donc bêtes… alors que lui n'est pas du tout "fatigué dans sa tête" ! 

 

C'était très drôle… et inquiétant !

 

Amicalement,

Aurore

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

"C'était très drôle… et inquiétant !"

Oui, c'est inquiétant parce que ce n'est pas le premier épisode de ce genre que tu racontes ici ou sur ton blog. Cet enfant manifeste un peu trop de signes de désintégration pour son âge. Qu'il vienne de sa famille, de l'école ou d'ailleurs, le stress est là, et ce serait important de réussir à le diminuer.

 

Quant au "drôle", même si c'est que tu ressens sur le moment , il serait bon que tu contiennes cette réaction. Un 7 n'aime rien tant qu'amuser les autres, et ce n'est vraiment pas la peine d'encourager chez lui des réflexions et des jugements de ce type.

 

Très amicalement,

Fabien

[Théolix]

Bonjour Aurore, bonjour à tous,

 

J'ai lu depuis le début tes descriptions de ton petit 7 et sans revenir à plusieurs années en arrière, j'ai voulu ajouter mon témoignage de 7 alpha à certaines de tes remarques les plus récentes : mes conseils ne se rapportent qu'à mes souvenirs et ne peuvent prétendre être vérité, ils représentent des hypothèses suite à des années de réflexions guidées par un mental n'empruntant pas toujours la bonne voie…

 

En général, lorsque cet enfant m'envoie un message indiquant indirectement qu'il m'aime (comme par exemple me dire que je suis intelligente ou venir me serrer fort dans ses petits bras sans rien dire), je le serre dans mes bras et je lui fais un gros calin en lui répondant les mots suivants : "Moi aussi je t'aime !"

Il faut absolument lui dire que tu l'aimes. Quand il vient se blottir dans tes bras sans rien dire, cela veut dire : "Maman, il se passe des trucs bizzares en moi, et je ne les comprends pas !" Demande-lui alors ce qui se passe dans son corps et où. Peut-être peut-il te le raconter comme une histoire ou te faire un dessin sur ce qui se passe en lui.

 

Il est travailleur : il me demande toujours des « devoirs » et veut faire des exercices à la maison pour soutenir ses apprentissages scolaires en terme d'écriture et de lecture (pour lui c'est un jeu). La motivation pour apprendre à lire est immense !

Mes souvenirs sont très clairs sur ce point. Il m'était insupportable de dépendre des autres pour lire. A posteriori, la motivation, c'est le besoin de liberté mentale, de mener moi-même mes réflexions sur un sujet et de ne pas dépendre des filtres de réflexion des autres.

 

Manque d'attention

Facile : j'ai porté trop d'attention à Titi 4 depuis le début d'année, et j'ai totalement délaissé Babat 7.

J'ai vécu ce manque d'attention par rapport à mon grand-frère qui selon ma mère avait plus besoin d'elle que moi, et je crois que ça a été le début de mes propres réflexions négatives sur moi. Je ne sais pas si ça m'a renvoyé directement à ma false core, je me suis senti comme un pièce rapportée dans ma propre famille jusqu'à penser qu'ils m'avaient adopté ! J'ai trouvé dans le sport d'équipe un autre monde dans lequel chaque personne a un rôle à jouer, j'avais mon rôle, les autres comptaient sur moi, alors que dans ma famille on m'avait prouvé que je ne servais à rien !

Ces phrases sont dures, mais c'est ce que j'ai ressenti à l'âge de 10 ans, et cela a duré jusqu'à l'adolescence. Aujourd'hui encore, j'ai besoin d'une reconnaissance ; peut-être cela a-t-il influé sur le choix de mon métier et sur les conséquences, qui ont failli être désastreuses, de ma séparation d'avec la mère de mes enfants.

Me voilà quadragénaire et je suis aimé, mais il m'est extrêmement difficile d'accepter de vivre avec ma nouvelle compagne. Cela m'ôterait ma liberté pour me remettre ma false core devant les yeux dans quelques années…

Le fait que tu t'es rendu compte d'avoir délaissé ton Babat 7 est d'une importance primordiale, il a de la chance d'avoir une telle maman.

 

Affectueusement,

Laurent

[Aurolaf]

Merci beaucoup Theolix pour ton ajout de 7 alpha.

"Quand il vient se blottir dans tes bras sans rien dire, cela veut dire : 'Maman, il se passe des trucs bizzares en moi, et je ne les comprends pas !' Demande-lui alors ce qui se passe dans son corps et où. Peut-être peut-il te le raconter comme une histoire ou te faire un dessin sur ce qui se passe en lui."
J'ai toujours pensé que ces moments étaient simplement une expression de peur ou d'insécurité. Cet enfant a manifestement un problème avec la sécurité (en lien avec le vMème VIOLET et le fait d'avoir déménagé trop souvent, trop souvent changé d'école, de nounou, de copains, etc.). Il semblerait que le seul endroit sécurisant pour lui soit mes bras (qu'il demande dès que nous arrivons dans un lieu nouveau. À noter que si ce comportement me paraît normal à 18 mois, il ne l'est plus à 5 ans !).
Je vais essayer la technique que tu suggères, que j'emploie d'ailleurs souvent avec mon fils aîné 4.

"J'ai vécu ce manque d'attention par rapport à mon grand-frère qui selon ma mère avait plus besoin d'elle que moi, et je crois que ça a été le début de mes propres réflexions négatives sur moi. Je ne sais pas si ça m'a renvoyé directement à ma false core, je me suis senti comme un pièce rapportée dans ma propre famille jusqu'à penser qu'ils m'avaient adopté ! J'ai trouvé dans le sport d'équipe un autre monde dans lequel chaque personne a un rôle à jouer, j'avais mon rôle, les autres comptaient sur moi, alors que dans ma famille on m'avait prouvé que je ne servais à rien !"
Merci pour ce témoignage… guère agréable à entendre.
Je crois qu'on touche ici le fond du problème : j'ai souvent l'impression que; quoi que je fasse, j'active sa false core et que l'attention que je lui donne n'est JAMAIS suffisante : il demande toujours plus (et pourtant, je lui accorde, chaque jour, des moments exclusifs ; il a des moments de la semaine rien que pour lui et moi, etc.).

"Le fait que tu t'es rendu compte d'avoir délaissé ton Babat 7 est d'une importance primordiale, il a de la chance d'avoir une telle maman."
Je n'en suis pas certaine. Malgré ma lucidité, je reste une maman 8, et une maman 8 peut être inquiétante (parce qu'en raison de la colère, de la passion d'excès et du contrepoids égotique, une maman 8 peut dire des choses horribles et faire peur…).
J'ai compris, il y a deux mois, que mon fils 7 me considérait comme quelqu'un de non fiable (= quelqu'un qui peut l'abandonner, quelqu'un de non prévisible) : chaque fois que nous allions quelque part, il s'accrochait à moi (et ne le faisait qu'avec moi, pas avec sa nounou ou avec son père), refusant d'aller jouer avec les autres (par exemple pendant les anniversaires de ses copains).
À force de question, il a fini par m'expliquer qu'il avait peur que je m'en aille et qu'il ne me faisait pas confiance (en gros, il voudrait me mettre une laisse ). Du coup, je suis extrêmement vigilante, lorsque je l'accompagne à l'extérieur de chez nous à l'informer de mes mouvements, de manière à devenir prévisible à ses yeux, ce qui, j'ai noté, lui donne un sentiment de sécurité. D'ailleurs le changement a été radical puisqu'il accepte que je le laisse quelques heures seul chez un copain (ce qui été inenvisageable auparavant).
J'en suis d'ailleurs venue à douter à nouveau de son type (et oui, ça faisait longtemps ! ) et à me demander s'il n'était pas 6 !

Très grosses bises.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour Aurore,

 

"J'ai toujours pensé que ces moments étaient simplement une expression de peur ou d'insécurité. Cet enfant a manifestement un problème avec la sécurité (en lien avec le vMème VIOLET et le fait d'avoir déménagé trop souvent, trop souvent changé d'école, de nounou, de copains, etc.)."

Je ne compte plus les gens que Patricia et moi avons rencontrés et qui étaient traumatisés par un seul déménagement mal annoncé et mal vécu dans leur enfance.

Alors plusieurs…

Et si on ajoute cela à la peur du monde extérieur naturellement présente chez le 7…

 

"À noter que si ce comportement me paraît normal à 18 mois, il ne l'est plus à 5 ans !"

Exact. C'est juste un indicateur de l'ampleur du stress que vit cet enfant et qu'en tant que 7, je devine et comprends fort bien.

 

"J'ai souvent l'impression que, quoi que je fasse, j'active sa false core."

Comme tu le sais fort bien, elle ne peut pas ne pas être présente. Simplement, il faut essayer de ne pas trop la confirmer… Ce qui est un sujet récurrent dans cette discussion.

 

"L'attention que je lui donne n'est JAMAIS suffisante."

Elle ne le sera jamais… 

 

"Mon fils 7 me considérait comme quelqu'un de non fiable (= quelqu'un qui peut l'abandonner, quelqu'un de non prévisible)."

J'avais une mère 6 extrêmement désintégrée que je considérais aussi comme totalement imprévisible. Conséquences à l'époque : 1) Elle est folle. 2) Je suis en danger. C'est elle ou moi. 3) Je suis dans la merde parce que j'ai, malgré tout, besoin d'elle. 4) Il faut donc que je me débrouille pour en tirer ce que je veux tout en me protégeant => Dissonance forte entre l'attitude extérieure et le ressenti intérieur + ROUGE exacerbé et durable, se manifestant plus par la ruse que par la violence (quoique parfois…) et qui ne m'a posé trop de problèmes à cause de circonstances très particulières.

 

Ajoutons que le père de ton 7 ne doit pas être perçu comme beaucoup plus prévisible et rassurant, ce qui évidemment fait beaucoup.

 

Comme Theolix, je me suis demandé si je n'étais pas adopté, tellement je me sentais étranger à cette famille. Personnellement, j'en aurais été ravi : après tout, j'aurais peut-être pu trouver une autre famille d'adoption ! Dès que j'ai pu, j'ai vérifié… et ce n'était pas le cas.

 

"J'en suis d'ailleurs venue à douter à nouveau de son type (et oui, ça faisait longtemps ! ) et à me demander s'il n'était pas 6 !"

Ah bon. Alors pourquoi parles-tu de l'évidence de la false core du 7 ?

 

Très amicalement,

Fabien

[Théolix]

Bonjour Aurore,

 

"Il semblerait que le seul endroit sécurisant pour lui soit mes bras (qu'il demande dès que nous arrivons dans un lieu nouveau. À noter que si ce comportement me paraît normal à 18 mois, il ne l'est plus à 5 ans !)."

Au moins, il en a un d'endroit sécurisant ! Un réel, un solide ! Et je comprends qu'il l'utilise encore à 5 ans.

 

"L'attention que je lui donne n'est JAMAIS suffisante."

Comme le dit Fabien, elle ne sera jamais suffisante. Ça ne veut pas dire qu'il faut que tu lui en donnes plus… ou moins. J'y vois en ce qui me concerne une analogie avec d'autres moments de ma vie désintégrée : il me fallait ce que je voulais, à la quantité désirée, au moment désiré. Et plus au niveau de la compréhension de l'autre envers moi que matériel. Le processus de désintégration fonctionne très vite et très bien ; si elle ne comprend pas ce dont j'ai besoin exactement en quantité et en intensité, c'est qu'elle n'est pas fiable. Alors, comme tout enfant, je vais aller chercher les limites de sa fiabilité, les trouverai très vite… et saurai m'en rappeler.

 

J'insiste sur "le fait que tu t'es rendu compte d'avoir délaissé ton Babat 7 est d'une importance primordiale, il a de la chance d'avoir une telle maman."

Dans le stage Pardon, lors de l'écriture de la seconde lettre ("Si tu avais pu être comme ça, on aurait pu…"), c'est ce qui est revenu dans chaque paragraphe de ma lettre : si elle avait pu se rendre compte que je me sentais abandonné…

 

"Une maman 8 peut dire des choses horribles et faire peur."

Pour ce qui est de se faire peur, il n'a besoin de personne… ou plutôt, tout le monde lui fait peur… d'où la nécessité de tes bras. J'ai pour ma part très vite fait la différence entre ce que les gens disent d'eux-mêmes et des autres, et ce qu'ils sont réellement. Cela peut être une faculté du 7 expliquant sa superficialité dans les rapports en société : je m'adapte sur le paraître en pensant au fond de moi qu'ils sont vraiment trop cons. Ce qui rejoint la "dissonance forte entre l'attitude extérieure et le ressenti intérieur" de Fabien dans sa réponse.

 

Amicalement,

Laurent

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Merci Fabien et Théolix pour vos ajouts.

 

"Au moins, il en a un d'endroit sécurisant ! Un réel, un solide ! Et je comprends qu'il l'utilise encore à 5 ans."

Bonne nouvelle, j'ai découvert récemment qu'une autre personne le sécurisait : son institutrice ! Tout à l'heure, je regardais les photos des événements à l'école et j'ai remarqué que lors des sorties extérieures (qui sont source de peur pour mon 7), l'institutrice était souvent près de mon fils, en contact physique avec lui (une main posée sur l'épaule ou le bras, un bras autour des épaules).

 

Cette seconde présence rassurante explique sans doute les progrès (moins de peur, davantage de confiance dans les personnes qu'il ne connaît pas, consent parfois à dire bonjour à des étrangers, etc.) que je constate depuis la rentrée scolaire chez lui.

 

"Alors pourquoi parles-tu de l'évidence de la false core du 7 ?"

Ben parce qu'elle me semble évidente ! 

 

En plus, depuis l'excellent stage Ailes, j'ai un indice supplémentaire pour confirmer la piste 7 : le domaine de préoccupation du 7 qui est très visible chez cet enfant.

 

Enfin, je voudrais ajouter que, longtemps, j'ai pensé que le grand frère 4 avait plus besoin de moi que le cadet 7. Cela était lié à ce que j'avais fantasmé sur les types (à savoir : le 4 est un petit être faible qui a besoin d'être protégé, et le 7 s'en sort toujours dans la vie, il peut donc se débouiller tout seul.) J'ai réalisé, il y a peu de temps, que mon fils 4 s'en sortait très bien sans moi et que le jeune 7 avait davantage besoin de mon attention…  Encore une bonne nouvelle !

 

Très amicalement,

Aurore

[Fabien Chabreuil]

Bonjour à tous,

 

"Au moins, il en a un d'endroit sécurisant ! Un réel, un solide ! Et je comprends qu'il l'utilise encore à 5 ans."

Je ne voudrais pas jouer au rabat-joie, mais…

 

Sur ce point, je ne réagissais pas vraiment comme Théolix-Laurent. Dans la mesure où je considérais ma mère comme imprévisible, dangereuse et non fiable, ses bras n'étaient pas un "endroit sécurisant réel et solide", même si à 5 ans, je pouvais quand même y avoir recours. Très vite, cependant, j'ai cherché à l'éviter le plus possible.

 

Peut-être cette différence est-elle due au fait que Laurent et moi n'avons ni le même sous-type (je suis de sous-type social, ce qui rend possible un moindre besoin d'une relation unique avec la mère), ni la même variante (je me désintègre en 5, source possible du retrait). Ou peut-être est-elle due à des éléments de notre histoire de vie (par exemple l'ennéatype du père) ou à des aspects particuliers de notre personnalité que l'Ennéagramme ne décrit pas. Il n'est pas toujours aisé en Ennéagramme de savoir dans les manières dont nous exprimons notre type celles qui sont universelles et celles qui nous sont propres ; dès lors qu'il s'agit de comportements, il vaut mieux présupposer une grande variabilité.

 

Très amicalement,

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Cela faisait longtemps que je ne vous avais pas livré une anecdote au sujet de mon fils 7. Je vous en propose une récente car je l'ai trouvé révélatrice.

 

Lors d'un récent voyage en Égypte, j'ai autorisé mes deux fils à choisir un tout petit souvenir à ramener. Mon aîné 4 a choisi très rapidement, et le cadet 7 a mis plus de trente minutes à choisir : il hésitait entre quatre petites pyramides ! Il les voulait toutes mais j'ai dit « une seule ! ».

J'ai fulminé, en silence et dans mon coin, pendant les trente minutes, en me disant que le fait que le 7 a parfois du mal à choisir n'est pas une légende ! 

 

Il a finalement porté son choix sur l'une des pyramides et m'a expliqué pourquoi. Son explication m'a surprise car elle a révélé une réelle réflexion. Il m'a dit qu'il l'avait choisi car elle représentait TOUTES LES CHOSES qu'il avait vu ou visité jusqu'à présent (il me les a alors pointéee du doigt en les nommant : les trois pyramides de Guizée, sphinx, scarabée, Horus, etc.). Il a ajouté que c'était la pyramide sur laquelle il y avait le plus de choses représentées… Ben, ça m'a scotchée : qu'un petit bonhomme de six ans mette autant de temps à choisir en réfléchissant à tous ces paramètres ! Pffft !

Décidemment la passion d'intempérance (cf. le plus de choses représentées !) se loge partout !

 

Amicalement.

[Fabien Chabreuil]

Bonjour mère indigne,

 

Tu as osé priver un pauvre petit 7 de trois pyramides ! Mon cœur saigne de compassion.  Tu ne t'étonneras pas s'il a plus tard des problèmes avec la figure nourricière. 

 

"J'ai fulminé, en silence et dans mon coin, pendant les trente minutes, en me disant que le fait que le 7 a parfois du mal à choisir n'est pas une légende !  […] Ben, ça m'a scotchée : qu'un petit bonhomme de six ans mette autant de temps à choisir en réfléchissant à tous ces paramètres ! Pffft !"

Tu vois, le fait que nous ne soyons pas con n'est pas une légende non plus ! 

 

Très amicalement (malgré tout),

Fabien

[Aurolaf]

Bonjour à tous,

 

Ennui, ennui, ennui… Depuis quelque temps, mon fils 7, lorsqu'il rentre de l'école me demande toutes les 5 minutes : "Qu'est-ce que je peux faire ? Je ne sais pas quoi faire… Qu'est-ce que je peux faire ? Je n'ennuie… Je ne sais pas quoi faire…"

 

Pourtant, je lui propose des activités manuelles (qu'il adore), des jeux de sociétés, de lire des histoires, d'aller au parc, de jouer dans le jardin, de faire une expérience (ca aussi, il adore), des additions et des soustractions avec retenues, etc. Rien n'y fait (et c'est compliqué car il sort de l'école à 14h30 trois fois par semaine !).

Il a quelques activités mais pas trop car je ne veux pas tomber dans les travers ORANGE des parents qui donnent des agendas de ministres à leurs gamins !

 

À noter que mon fils a deux activités en semaine et je limite car je ne veux pas tomber dans les travers ORANGE… mais je me demande si j'ai raison !

Le mois dernier, il m'a dit : "Je voudrais aller dans une école où on ne ferait que des maths super-difficiles jusqu'à 17h00 tous les jours… Est-ce que ça existe Maman ?"  Je lui ai acheté plein de cahiers de maths… Mais lorsqu'il tombe dans sa rengaine, il n'a même plus envie de faire des maths.

 

J'ai souvent le sentiment que cette rengaine a des fins manipulatoires (même si je connais la propension du 7 à l'ennui) : lorsqu'il veut quelque chose de précis qui est interdit (genre jouer à la WII ou à l'ordinateur en semaine), mon fils part dans cette rengaine lancinante en espérant que je vais craquer.

Il me fait le même sketch lorsqu'il veut son n-ième gâteau (alors qu'il s'est déjà empiffré un paquet, et que j'ai dit de diversifier en mangeant des fruits) : il se lance dans "J'ai faim… mais je ne sais pas quoi manger… Pfft, j'ai faim… Qu'est-ce que je peux manger ?"

 

C'est absolument usant pour moi. 

 

Les 7 qui passez par là : pensez-vous également qu'il s'agit de manœuvres manipulatoires ? Avez-vous des idées pour désamorcer la rengaine ?

 

Amicalement.

[Kayla]

Bonjour,

 

C'est amusant, ma petite 1 (bientôt 8 ans) me sort EXACTEMENT la même chose depuis la rentrée scolaire ! Elle s'ennuie, s'ennuie, s'ennuie… alors que, pareil, elle a ses PetsShops avec lesquels elle se raconte d'innombrables histoires, des jeux de sociétés (je suis passionnée et collectionneuse, et à la maison nous avons 560 jeux de sociétés !).

Nous avions opté ensemble pour le solfège suite à des tests avec une psy scolaire mais elle le vivait très très mal (elle s'obligeait à obtenir 100 % et se mettait une pression d'enfer, elle n'en dormait plus). Donc je lui ai permis d'arrêter.

Je lui ai du coup choisi des casse-têtes et jeux de logiques Smart Games et Thinkfun, c'est vraiment génial parce que ça l'occupe un moment toute seule, parfois il faut ! Et en plus elle adore me voir m'escrimer dessus et ne pas y arriver du premier coup !

 

Et en effet c'est à chaque fois quand je lui dit qu'elle a passé trop de temps devant les DVD !

 

À bientôt et bon courage. 

[Fabien Chabreuil]

Bonjour à tous,

 

Je connais la propension du 7 à l'ennui.

Il n'y a aucune propension du 7 à l'ennui. L'ennui est une souffrance, et donc il l'évite soigneusement. La plupart des 7 ne s'ennuient jamais, ne serait-ce que parce que leur imagination (rappel : mental intérieur) les occupe aisément. Bien évidemment des contraintes extérieures et des environnements manquant cruellement de stimulations peuvent provoquer l'ennui et donc la désintégration.

 

"Lorsqu'il veut quelque chose de précis qui est interdit (genre jouer à la WII ou à l'ordinateur en semaine), mon fils part dans cette rengaine lancinante en espérant que je vais craquer."

C'est bien ce que je disais : contrainte d'une mère abusive empêchant de faire une activité amusante…  Entre l'empêcher de passer sa vie sur un ordinateur ce qui est justifié et l'interdire pendant la semaine, il y a peut-être place pour des nuances…

 

Plus que de la manipulation, je pense qu'il s'agit de plainte : "Tu vois, épouvantable marâtre, comme tu me fais souffrir." Et comme ça t'embête, cela satisfait la désintégration punitive en 1.

 

"C'est absolument usant pour moi. "

Vu le nombre de fois où tu as dit sur ce forum que l'un ou l'autre de tes enfants t'exaspérait, peut-être faudrait-il travailler sur les croyances et les transes liées à cela. Après tout, il est toujours plus facile de changer que de de changer les autres, même si nous préférerions tous le contraire !

 

Très amicalement,

Faben

[Aurolaf]

Bonjour Kayla et Fabien,

 

"Je suis passionnée et collectionneuse, et à la maison nous avons 560 jeux de sociétés !"

Wouahou… Impressionnant ! Je te contacte la prochaine fois que je dois choisir un jeu !

 

"Il n'y a aucune propension du 7 à l'ennui. L'ennui est une souffrance, et donc il l'évite soigneusement."

J'ai pourtant un souvenir horrible du vécu de l'ego de 7 (en stage Essence) où j'avais ressenti la souffrance de l'ennui pendant quelques minutes. Je n'avais jamais autant mesuré la profondeur de l'ennui ! Du coup, j'ai dû associer cela à "le 7 s'ennuie facilement". Pour moi, ça avait été l'un des ego les plus difficiles à vivre !  

Au passage, j'ai relu mes notes de stages… Et cette expérience va m'être une ressource pour comprendre le ressenti intérieur de mon fils dans ces moments-là… Parce que je me souviens parfaitement de l'horreur et l'intensité de ce ressenti !

 

"Entre l'empêcher de passer sa vie sur un ordinateur ce qui est justifié et l'interdire pendant la semaine, il y a peut-être place pour des nuances…"

La "réglementation" des écrans dans notre maison est revue tous les trimestres ou plus, et est discutée en famille : les enfants donnent donc leur avis. Et s'il y a un sujet sur lequel je me trouve plutôt laxiste, c'est bien celui des écrans !

Pour ce trimestre, les enfants ont accepté la règle : "Pas d'écrans tant que les devoirs ne sont pas faits" (qui contrebalance les débordements du trimestre précédent) et "pas d'écrans les deux jours où on sort tard de l'école". Tout le monde était OK, y compris Mister 7 !

 

"Vu le nombre de fois où tu as dit sur ce forum que l'un ou l'autre de tes enfants t'exaspérait, peut-être faudrait-il travailler sur les croyances et les transes liées à cela."

Quelques remarques :

1. Je viens sur ce forum pour y exprimer parfois (trop souvent ?) un ras-le-bol parce que c'est un lieu où je me sens en confiance… Et que parfois, j'ai quand même envie de me plaindre et de râler. Je viens rarement pour dire "tout va bien, aujourd'hui mon gamin a été génial, etc.". D'où probablement l'impression que je me plains souvent de mes gamins.
2. Lorsque je dis qu'un des gamins m'exaspère, c'est justement parce que j'ai perçu que le ressenti était trop intense… Et qu'il fallait faire un truc… Alors je viens chercher un indice qui va m'aider à avancer.
3. Je suis en compagnie de mes enfants minimum 6 heures par jour (les jours d'école et plus le week-end) car ils sortent de l'école à 14h30… Si j'étais dans un fonctionnement scolaire comme en France, ils m'exaspéreraient moins car j'aurais davantage de temps pour faire toute ce que j'ai envie de faire sans les avoir dans les pattes ! 6 heures par jour, c'est beaucoup ! Là dessus, je ne peux rien faire, à part rentrer en France.

"Après tout, il est toujours plus facile de changer que de changer les autres, même si nous préférerions tous le contraire !"

Loin de moi, l'idée de changer mon fils : il est trop jeune pour cela… Et trop content de lui ! 

 

Très amicalement

Aurore

[Fabien Chabreuil]

Bonjour à tous,

"Tout le monde était OK, y compris Mister 7 !"
Sauf avec dans une famille véritablement sociocratique, j'ai toujours un peu de doute sur l'accord donné par les enfants… Surtout quand la mère est 8 ! Surtout quand l'enfant est 7, l'accord d'un 7 pouvant être de surface.

"Je viens rarement pour dire 'tout va bien, aujourd'hui mon gamin a été génial, etc.'."
Ben, c'est dommage.
Pour nous parce qu'un ennéatype n'est pas intéressant que dans ses aspects négatifs.
Pour toi qui te sentirais mieux en exprimant une plus grande proportion d'émotions positives. Ce qu'on vit compte certes, mais ce qu'on exprime aussi : l'expression donne du poids et de la permanence aux émotions. Bien sûr, ce que tu dis sur ce forum n'est pas forcément représentatif de ton expression des émotions en général !

"D'où probablement l'impression que je me plains souvent de mes gamins.
Et eux, quelle impression ont-ils ? Quelle image d'eux-mêmes leur renvoies-tu ?

Très amicalement,
Fabien