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4 et 6: comment communiquer?


Jcl

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Bonjour,

 

Cela fait un certain temps que je souhaitais ouvrir cette discussion à propos de la difficulté que je peux avoir avec des personnes acceptées comme 6, ou supposées comme tel.

 

En fait aussi bien au niveau professionnel qu'au niveau personnel (mon ami est 6), j'interagis énormement avec des personnes de ce type.

La plus grande difficulté pour moi se résume alors à me faire comprende, voire entendre.

Dans une discussion, j'ai souvent l'impression que la personne de type 6 part dans un raisonnement interne où elle tiendra finalement peu compte de ce que je lui dis. A force de répéter mes arguments dans l'espoir qu'ils soient intégrés, une sensation de mauvaise foi s'insinue en moi, et je finis par passer, de frustration, au mode agressif. Et c'est là où c'est terrible, la personne en face de moi ne comprend pas du tout ma réaction. En général, la conclusion est donc que décidement, on ne peut vraiment pas discuter avec moi car je veux avoir toujours raison…

 

Mon soucis est donc à plusieurs niveaux :

- Est-ce une réelle caractéristique du type 6 d'avoir du mal à percevoir la réalité de l'autre ?

- Est-ce moi qui par une sensibilité exacerbée ne supporte pas l'indifférence que peut amener mes idées et que l'autre n'en tienne pas compte ?

- Est-ce un problème spécifique entre 4 et 6 ?

 

Il m'apparait évident que ces points sont valables, mais j'avoue parfois ne pas savoir comment communiquer devant tant de rigidité…

 

Un exemple concret : mon ami fait une faute au volant. Ayant eu peur d'une voiture sur sa droite, il déboîte de façon précipitée sur sa gauche. Evidemment le conducteur qui se trouvait sur cette voie de gauche klaxonne, assez mécontent. Commentaire de mon ami : "Non mais, pourquoi klaxonne t-il ? Il aurait pu faire attention. D'ailleurs, s'il avait été conscient de son environnement comme je le suis, il n'aurait pas eu besoin de freiner, et d'ailleurs il allait trop vite. Etc., etc.

Après quelques années de pratique, j'ai pu constater ce déni de responsablité de façon assez systématique dans ce genre de situation. Je lui fais donc remarquer gentiment que le conducteur a eu raison, qu'il n'était pas fautif, et avait lui aussi le droit d'avoir eu peur… J'aurais pu attendre une pondération de sa part… Et bien pas du tout, j'ai eu de nouveau droit aux même arguments, et à de nouveaux… justifiant l'erreur de l'autre. Cette conversation a duré plus de 10 minutes sans aucun espoir de lui faire percevoir l'exagération de son point de vue.

 

J'ai par ailleurs été confronté à des types de blocage similaire en milieu professionnel, où finalement la personne apparaissait bloquée dans son raisonnement, et refusait de m'entendre (pas que moi d'ailleurs).

 

Comment faire pour sortir de cet engrenage sans pour autant baisser les bras ?

 

Merci d'avance,

Jean-Charles

4 alpha social

Jean-Charles – E4 alpha

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Bonjour Jean-Charles,

 

La plus grande difficulté pour moi se résume alors à me faire comprende, voire entendre.  

Dans une discussion, j'ai souvent l'impression que la personne de type 6 part dans un raisonnement interne où elle tiendra finalement peu compte de ce que je lui dis. A force de répéter mes arguments dans l'espoir qu'ils soient intégrés, une sensation de mauvaise foi s'insinue en moi, et je finis par passer, de frustration, au mode agressif. Et c'est là où c'est terrible, la personne en face de moi ne comprend pas du tout ma réaction. En général, la conclusion est donc que décidement, on ne peut vraiment pas discuter avec moi car je veux avoir toujours raison…

Quand je suis en train de discuter avec quelqu'un, je suis souvent en train d'envisager, évaluer et soupeser diverses hypothèses. Il est possible que je me perde dans mes hypothèses, et que du coup mon attention se mette à "décrocher" de mon interlocuteur. Si celui-ci s'attend à ce que mon attention pleine et entière lui soit consacrée, cela peut le mettre en colère (et il a raison).

Il est également possible que je sois en train d'écouter attentivement la personne, parfois j'observe en même temps le verbal et le non-verbal, et quand je suis dans ce mode d'attention soutenue mon regard est soit fixe, soit vague, et je ne fournis pas de "retour" (tels que hocher la tête, donner les exclamations appropriées, etc) ce qui fait que mon interlocuteur croit (à tort cette fois) que je ne lui prête pas attention.

 

Qu'entends-tu par "que mes arguments soient intégrés" ? Qu'attends-tu de ton interlocuteur dans ces moments-là ? Qu'il manifeste clairement qu'il t'a entendu ? Qu'il ait totalement compris ton point de vue ? Qu'il tienne compte de ce que tu lui as dit et le montre ? Qu'il soit absolument d'accord avec toi ?

Pour la première attente (être entendu), demander d'un ton sans agressivité s'il te suit et t'écoute peut marcher. Par contre t'attendre à une attention absolue est peu réaliste : il y aura toujours ce va-et-vient du mental intérieur-extérieur.

Pour la deuxième (être compris), il se peut que ta formulation ne soit pas appropriée à sa compréhension… La meilleure solution est de reformuler d'une manière différente, jusqu'à trouver quelque chose qui marche. En plus j'ai remarqué que les 4 et les 6 tendaient à utiliser le même vocabulaire pour dire des choses différentes… Cela n'arrange pas la communication…

Pour la troisième (qu'on tienne compte de tes avis), le 6 a-t-il sollicité ton avis ? Se trouve-t-il dans une situation où il doit en tenir compte (un subordonné, un étudiant) ? Je ne suis pas particulièrement contrephobique, mais me dire ce que j'ai à faire dans un contexte inapproprié déclenche chez moi des comportements contrephobiques (ou au moins passifs-agressifs).

Pour la quatrième (qu'on soit absolument d'accord avec toi), pour moi une telle demande n'est pas légitime.

 

Est-ce une réelle caractéristique du type 6 d'avoir du mal à percevoir la réalité de l'autre ?
Cela peut être une caractéristique du 6 désintégré, pour qui ne pas rentrer dans des schémas de pensée familiers peut représenter une déviance.

Il me semble que d'autres types que le 6, dans leur ego, ont également du mal à percevoir la réalité de l'autre.

 

Est-ce moi qui par une sensibilité exacerbée ne supporte pas l'indifférence que peut amener mes idées et que l'autre n'en tienne pas compte ?
Probablement.

 

Est-ce un problème spécifique entre 4 et 6 ?
Je ne pense pas, mais la conjugaison des deux facteurs précédents peut exacerber le problème entre des personnes de ces types.

 

J'ai pu constater ce déni de responsablité de façon assez systématique dans ce genre de situation.
Tous les 6 ne réagissent pas comme cela, mais j'ai déjà observé que chez certains, être confronté à une déviance de leur part était tellement inacceptable que la responsabilité de l'incident était immédiatement projetée sur quelqu'un d'autre.

Il semble que ce comportement soit plus explicite avec une aile 7 (projection + rationalisation). Est-ce le cas de ton ami ?

 

J'ai par ailleurs été confronté à des types de blocage similaire en milieu professionnel, où finalement la personne apparaissait bloquée dans son raisonnement, et refusait de m'entendre (pas que moi d'ailleurs).
Soit il est bloqué, restera bloqué, et tu n'y peux rien, laisse tomber.

Soit il est provisoirement bloqué, par exemple il n'est pas convaincu de ce que tu lui dis, laisse reposer, l'idée fera peut-être son chemin dans un moment de calme. N'oublie pas que le 6 réprime le mental sous stress, mais que c'est aussi son centre préféré…

As-tu fait le stage Communication ? Si oui, il y a de bonnes suggestions dans les documents du stage.

 

Je suis à ta disposition pour plus de précisions, clarifications et compléments (mais je peux par moments être occupée niveau boulot, ou ne pas avoir d'inspiration, la réponse peut alors tarder).

 

Très cordialement,

Bénédicte

Bénédicte (6 alpha, aile 5, C++ S+/- X--)
Dubito, ergo sum (Je doute, donc je suis)

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Bonjour Jean-Charles,

 

Parmi les nombreux bons avis de Bénédicte (dont celui de te souvenir du stage Communication, même s'il est lointain :wink::blush:), je voudrais insister sur un point fondamental.

 

Un 6 préfère et réprime le centre mental.

 

En fonctionnement normal, il a besoin d'arguments rationnels. Comme le souligne justement Bénédicte, il peut avoir besoin de temps pour vérifier la validité de tes arguments. Comme pour tout autre type, il est souhaitable de respecter son rythme.

 

Sous stress (comme dans la situation de conduite avec ton ami), le mental devient brusquement réprimé, et tout argument rationnel devient non seulement inutile, mais totalement contre-productif. Quand un 6 a peur, la seule chose à faire est de le rassurer. Un point, c'est tout.

C'est là que ton propre type pose problème. Rassurer le 6, c'est faire de l'émotionnel extérieur. Le 4 est un émotionnel intérieur, et ne sait bien faire de l'extérieur que lorsque la situation a déclenché en lui une émotion.

 

Très cordialement,

Fabien

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Bonjour à tous,

 

Jean-Charles, j'ai aussi pas mal eu de problèmes de communication avec des 6. Ce que je sais, c'est que plusieurs fois je les ai désécurisés par mon changement émotionnel car cela touche leur quête de stabilité (ou de sécurité).

 

Ma fille cadette est 6, et j'apprends à progresser… :blush:

 

J'ai également réfléchi à ma perception dans les cas difficiles avec mes connaissances et amis 6. J'ai constaté que parfois leur cordialité me paraît "glaciale", et qu'en tant que 4 , cela me… désécurise car je peux le prendre pour du rejet.

De quoi cela peut-il provenir ? J'ai constaté que mon sous-type sexuel Compétition entre en ligne de compte. Celui-ci consiste, entre autre, à désirer être la personne la plus importante, la plus fascinante, la plus extraordinaire, etc. que l'autre rencontre, donc mon vis-à-vis 6… Personnellement je déduis NATURELLEMENT que si mes capteurs (et ils sont très sensibles, surtout si je ne suis déjà pas bien en moi !) discernent que mon interlocuteur ne réagit pas chaleureusement en telle situation, le sentiment de rejet me prend. Il s'agit donc pour moi de travailler immédiatement sur mon émotion interne pour ne pas laisser déraper. Sinon, je risque de devenir tendu ou en tout cas inadéquat, ce qui désécurise le 6, ce qui… cercle vicieux. :wink: Ce phénomène m'arrive plus facilement avec des personnes privilégiant le centre mental.

 

En conclusion, comme je ne peux pas changer ceux à qui je parle et que je tiens à les respecter… dans leur EGO (:lame:), j'ai décidé de travailler sur ce sous-type personnel. Mais ce qui m'encourage : je vois des progrès depuis que j'ai pris conscience de ce fonctionnement.

 

Mais, hélas, j'ai déjà eu plusieurs crashs relationnels avec des 6. Ce que je regrette.

 

A+,

Gabriel

Gabriel - Une vision multicolore de la vie - Type 4 alpha, aile 3, C=/- S-/+ X+

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  • 5 months later...

Bonjour à tous,

 

Décidément la communication avec mon ami 6 est parfois éprouvante… Il est en fait éprouvant. Nous avons eu des moments difficiles ce début d'année, mais nous avons su aller au delà. Cependant, j'ai parfois envie de résumer notre relation de cette manière (en tout il s'agit de mon ressenti actuel) : il sème ses propres doutes dans le terreau fertile de mon introjection.

 

Avec une telle base, le cercle vicieux est alors évident, mais je suis en réaction la plupart du temps. Il m'est alors difficile de ne pas partir en vrille. J'avoue ne pas trop savoir comment casser cette situation. Pour l'instant la seule solution que j'ai trouvée est de balancer mes émotions (de façon prudente tout de même) pour éviter une agressivité inévitable. En fait je suis un peu perdu, car j'ai tout à fait conscience de ne pas progresser et de réagir systématiquement, alors que je sais que je ne devrais pas, lui même étant dans sa propre peur et donc ses doutes. Comment faire ?

 

Jean-Charles

4 alpha social

Jean-Charles – E4 alpha

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Fabien Chabreuil

Bonjour Jean-Charles,

 

"Il est en fait éprouvant."

Tu veux dire que tu le trouves éprouvant. :happy:

 

"Il sème ses propres doutes dans le terreau fertile de mon introjection."

Très pertinente analyse.

 

"Pour l'instant la seule solution que j'ai trouvée est de balancer mes émotions (de façon prudente tout de même) pour éviter une agressivité inévitable."

Là, je ne suis guère convaincu. Puisque que tu es 4, ce sont tes variations émotionnelles qui génèrent une partie de sa peur, de ses doutes, de sa suspicion et de ses projections parce qu'il cherche à les interpréter.

 

"Comment faire ?"

Comme on ne peut pas espérer que l'autre change, la seule solution est de changer soi-même, et tu as toi-même dit ce qu'il fallait changer : diminuer l'introjection. Tu peux essayer de repérer les moments d'introjection et en analyser mentalement la validité ou non.

 

Très cordialement,

Fabien

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  • 2 weeks later...

Bonjour Jean-charles,

 

Ton témoignage m'a fait prendre conscience de l'effet parfois dévastateur que pouvait avoir mon style de communication négatif sur les autres personnes (cf. Façon de parler…). Une partie de mon entourage professionnel a pris l'habitude de reformuler en termes positifs mes doubles négations et à force, j'ai fini par remarquer que je ne disais pas les choses comme tout le monde… Et de me poser des questions à ce sujet !

 

Je pense que l'évolution sur ce point risque d'être assez longue…

En tout cas, bon courage avec ton ami et merci encore !!! :blush:

 

Jorune

Jorune 6 mu,

Lève les yeux, et vois la nuée et la lumière qui s'y déploie…

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  • 3 weeks later...

Bonjour,

 

Jorune, je suis heureux d'avoir lu ton message car il me rassure sur ce que je pensais au final être une introjection de ma part.

 

Mon ami me donne l'impression de ne communiquer que dans le négatif ou dans l'infantilisation. J'ai beau me dire qu'il fait cela car il cherche à me protéger, mais entendre à longueur de week-end des remarques sur ce que je fais de mal ou sur ce que je devrais faire est épuisant et peu rassurant. C'est un peu comme s'il n'avait pas confiance dans ma capacité à me prendre en charge (il est vrai que j'ai l'instinctif bien réprimé). Mais ceci est peut-etre une interprétation pour me rassurer et voir de l'affection-là où il n'y en a peut-être pas… Je ne sais plus.

Il va jusqu'à m'envoyer des textos pour corriger des fautes d'ortographes faites dans le texto que je viens de lui envoyer… Je trouve ça ridicule et inutile.

 

Par ailleurs, je suis confronté à une sorte d'absence de sa part quand je prend la parole avec des amis. D'un coup, je le vois s'absenter au sens figuré, mais aussi parfois de façon bien réelle.

Par exemple, chez des amis, il se lève et va voir dans la bibliothèque s'il peut trouver un livre intéressant. Lors d'un stage ennéagramme, il y a quelques temps maintenant, au moment où je prenait la parole, il s'est levé pour prendre un café et discuter avec un autre 6 (!!!!) qui avait eu la même réaction. Cela m'avait évidemment mis dans une rage sans nom… Suis-je si inintéressant ? Qu'est ce qui peut motiver une telle façon d'agir ?

 

J'ai essayé d'aborder ces deux points avec lui en lui parlant de mon ressenti par rapport à son sens critique toujours négatif et à son manque d'intérêt pour moi à certains moments. Je me trouve chaque fois confronté à un mur d'incomprehension. D'après lui, j'exagère, j'introjecte.

J'ai surtout l'impression qu'il met en place un mécanisme d'évitement. Cependant, je n'arrive pas à franchir cet évitement.

 

Je suis de nouveau perdu…

Jean-Charles

4 alpha social

Jean-Charles – E4 alpha

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Fabien Chabreuil

Bonjour Jean-Charles,

 

"C'est un peu comme s'il n'avait pas confiance dans ma capacité à me prendre en charge."

Le manque de confiance est, par définition, une des deux problématiques majeures du 6. Si celle-ci s'amplifie, c'est que notre 6 se désintègre, le problème pour toi étant de savoir si quelque chose dans ton comportement en est la cause, ou si l'origine est dans un autre contexte de sa vie.

 

"Mais ceci est peut-être une interprétation pour me rassurer et voir de l'affection-là où il n'y en a peut-être pas… Je ne sais plus."

Le manqe de confiance est une chose, le manque d'affection en est une autre. Mais si le 6 est dans la peur, cette émotion l'emporte à ce moment-là sur tous les autres sentiments.

 

"Je me trouve chaque fois confronté à un mur d'incompréhension."

Normal. Il est impossible de discuter rationnellement avec un 6 en crise. Il est indispensable de le rassurer, de le convaincre que la relation n'est pas en cause, que tu es à ses côtés aujourd'hui comme hier, etc.

 

Quand il est bien en sécurité, tu peux aborder le problème en parlant de toi, en ne l'accusant pas, et en étant très prudent sur tout ce qui pourrait déclencher la peur.

 

"D'après lui, j'exagère, j'introjecte."

Peut-être a-t-il partiellement raison ? Reconnais-le et demande-lui ce qu'il vivait alors et ce qu'il ressentait. Avec les précautions d'usage rappelées plus haut.

 

Bon courage. Très cordialement,

Fabien

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Merci beaucoup Fabien pour ces pistes…

 

Je vais donc tâcher d'être patient et d'attendre le moment opportun en évitant de sortir l'artillerie émotionnelle…

 

Tout n'est pas lié à une introjection de ma part, il existe aussi une réelle ambiguïté de son coté.

Cependant, je suis de mauvaise foi lorsque je m'interroge sur son affection. Il m'a même avoué que l'une des seules certitudes qu'il avait, était l'amour qu'il avait pour moi. C'est probablement une superbe déclaration de la part d'un 6…

Je reconnais que je cherche la dramatisation à tout va, guettant l'évènement qui me permettra de ressentir nos sentiments respectifs au plus fort… Donc oui, je cherche peut-être à sublimer notre relation pour me rassurer aussi. Peut-on sublimer en se faisant mal ? Je croyais que c'etait un mécanisme de l'oubli…

 

Je comprend bien que je dois être usant, mais je n'arrive pas à savoir comment en sortir. J'ai commencé une psychothérapie comportementale (TCC, je crois) afin de corriger cet emballement. Est-ce une bonne solution ? Je n'en sais rien non plus.

 

Amitiés,

Jean-Charles

4 alpha social

Jean-Charles – E4 alpha

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Fabien Chabreuil

Bonjour Jean-Charles,

 

"Donc oui, je cherche peut-être à sublimer notre relation pour me rassurer aussi. Peut-on sublimer en se faisant mal ? Je croyais que c'etait un mécanisme de l'oubli…"

C'est qu'il ne s'agit pas de sublimation, mais simplement du désir d'intensité du 4. Mieux vaut une émotion intense et cause de souffrance que l'électrocardiogramme plat.

Tu as raison, la sublimation, parce qu'elle sort la souffrance intériorisée, est, elle, source d'apaisement.

 

"J'ai commencé une psychothérapie comportementale (TCC, je crois) afin de corriger cet emballement. Est-ce une bonne solution…? Je n'en sais rien non plus."

Je ne connais pas la TCC, mais je crois en l'efficacité des thérapies comportementales pour les 4 : rapides et centrées sur l'action et la réalité, elles modèrent les caractéristiques égotiques.

 

Amicalement,

Fabien

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